— Сэр, это агент Блойд. Сообщаю, что объект потерян, — докладывал один из них по рации начальству.
— В чем дело, что ещё случилось? Вы снова упустили его? — сердито спрашивали «оттуда».
— Нет, сэр. На этот раз — автокатастрофа, — доложил агент.
— Агент Блойд, вы что, слова в магазине покупаете, что вам их так жалко? Докладывайте подробно, что произошло!
— Как прикажете, сэр: Филипп Гудвич, преследуемый нами, на своём автомобиле марки «Порше» сорвался в каньон на двадцать третьем километре. Через несколько секунд в машине взорвался бензин и начался пожар. Гудвич найден мёртвым…, точнее, сэр, найдено то, что от него осталось.
— Понятно, Блойд, вот теперь понятно! — слышно было, что «там» разочарованно вздохнули. — Место аварии оцепить, всё там обыскать и «почистить», все предметы и всё… гм, найденное на месте аварии — в лабораторию! О версии для окружного прокурора, полиции и журналистов я позабочусь лично. Понятно, Блойд?
— Так точно, сэр!
— Выполняйте!
Часть первая «DEMO»
«Мне однажды рассказывали, что больше половины молодых авторов, присылающих свои гениальные творения в издательства, начинают роман сценой похмелья. Герой разлепляет глаза, мужественно хватается за раскалывающуюся голову, вспоминает количество выпитого, грызёт аспирин и жадно пьёт воду. Затем, героически справившись с последствиями собственной дурости, он надевает кольчугу или скафандр, берет портфель или клавиатуру, выходит в поход или в интернет. Но отважный поединок героя с ацидозом, спазмом сосудов и обезвоживанием практически неизменен. Наверное, таким образом молодые авторы заставляют читателя влезть в шкуру своего героя — ведь немногим выпадает спасти Галактику или победить Чёрного Властелина, сражение с Зелёным Змием знакомо почти всем»
Глава первая
То, что коньяк был «палёным», Тестер понял сразу, как проснулся. А проснулся он явно не в ладах со своим организмом. Кажется, на этот раз ему было по-настоящему очень плохо. С трудом открыв глаза, Тестер долго лежал, тупо глядя в потолок и прислушивался к течениям жидкостей в сосудах и токов в нервах. И токи, и жидкости двигались хаотично, рывками и неритмичными пульсациями, всякий раз вызывая неприятные ощущения, как будто это были вовсе не его токи и не его жидкости…
«Да-а… не по возрасту уже так веселиться, — подумал Тестер. — Скромнее надо быть, старик, осторожнее…».
Но даже мысли причиняли боль: как будто в мозг с разных сторон — в лоб, в виски и в затылок — загоняли на медленных оборотах острые стальные сверла. И ладно бы только голова: желудок горел, горло саднило, во рту словно кошки…, — да что говорить, кто не знает этих ощущений?
Тестер попробовал поднять голову. Организм как-то вдруг и как-то сразу весь воспротивился этому движению, и голова бессильно упала на подушку. С поворотом на бок произошло примерно то же самое: правая половина его упитанного тела вдруг оказалась намного тяжелее левой…; пришлось отказаться и от этого проекта. Вновь оказавшись в исходном положении, Тестер начал думать вторую за утро мысль: чем унять жестокую жажду сразу во рту, в горле и в желудке.
Память нехотя перебрала несколько «народных» рецептов, но, в конце концов, процесс намертво упёрся в проблему доставки необходимых снадобий к месту его, Тестера, дислокации (то есть на диван): лично заняться приготовлением и сложного блюда под названием «пиво из холодильника», и чего попроще («вода из-под крана»), он пока, увы, никак не мог.
Остался последний поверенный мужской способ борьбы с Зелёным Змием.
С превеликим трудом разлепляя спёкшиеся губы, Тестер прошептал:
— Надя! На-дю-ша-а!
На кухне произошло какое-то движение, и через пару секунд в проёме двери появилась Она — прекрасная спасительница, утренний ангел… Да что там — Афродита, появившаяся из пены морской (нет, сейчас, извини, Афродита, лучше бы из пивной пены…).
— О! Проснулся! Как самочувствие!
— Хреноватенько, зайка! Чой-то перебрамши я вчерась!