« — Dis voir, ma poule, j’ai pas mes lunettes, mais sur l’enseigne que j’aperçois au bout de la strasse y a bien écrit Mon Bijou Hôtel ? »
« — On le dirait, oui. »
« — Et tu voudrais me faire croire que Dieu n’existe pas ! Allez, viens, je vais te fabriquer des souvenirs pour tes veillées, plus tard, quand tu seras veuve, le soir à la chandelle ! »
Elle m’a suivi. On ne s’est plus dit un mot. Juste « au revoir » au moment de se larguer, une heure plus tard. Service soigné. Une troussée impec, entre gens qui ne se connaissent pas, ne se connaîtront jamais. Un art de vivre, quoi, ou, plus exactement, le savoir-vivre. Le vrai !
Avec l’hôtesse, ça pourrait se goupiller selon le même schéma, je crois.
— Vous n’êtes pas libre а l’arrivée ?
— Grand Dieu non, c’est ma première rotation.
Elle ajoute, а voix basse, très basse :
— Mais demain, c’est mon jour de congé !
Elle en a de savoureuses, mémé : demain ! Dis, comme si je pouvais m’engager à avoir encore envie de la sabrer dans vingt-quatre heures ! Les gonzesses n’ont pas peur de l’avenir, c’est ça aussi qui nous les rend supérieures. Demain ? Je serai où, moi, demain ?
Visiblement, elle attend que je lui place mon rancard joli, supputant déjà les dessous qu’elle va sortir de sa commode pour me faire triquer haut et fort.
— Dommage, je soupire.
Déçue, elle me largue. Je plonge à cerveau joint dans des pensées pas terribles. Mon escapade de Montreux me laisse dans la bouche un arrière-goût de cuite à la bière.
Cette pétasse de Lola…
Pas la première fois que je tire une gonzesse frivole ayant un pet d’oiseau dans la tronche en guise de cervelle. Mais je m’en tartine la rampe de lancement à suppositoires. Ce qui me barbouille un peu l’esprit, comme un cassoulet trop chargé te barbouille l’estomac, c’est l’histoire du mouchoir et de la bande à Ted of London. Pourquoi, à mesure et au fur que le temps passe, sens-je croître mon insatisfaction ? Pourquoi éprouvé-je le sentiment obscur que je suis passé а côté de quelque chose ?
Une manigance monstre se goupillait, et puis elle a été détournée. Par moi ? Est-ce parce que, très vite, j’ai mis la main sur ces petits forbans que la chose a capoté ?
On fonce au-dessus des nuages, au pays du zénith toujours bleu. A mon côté, deux gros Suisses allemands clapent le plateau qu’on vient de leur banquer.
Temps à autre, « mon » hôtesse vient me frôler. Que même à un moment, elle s’appuie contre mes jambes pour laisser passer une dame qui drive son petit garçon aux chiches. Ce dont je profite pour risquer ma paluche sous la robe de la charmante. Mais avec ces putains de collants (dont nous finirons bien par avoir la peau, quelques amateurs éclairés et moi) tu ne peux pas aller bien loin !
Mon voisin s’aperçoit de mon geste et s’arrête de mastiquer. Il tourne vers moi une trogne apoplectique. Je lui adresse un clin d’œil, lui faire piger que c’est commak chez nous, dans l’hexagone et que les dames, on leur pratique le dialogue des Carmélites avec les pognes. Bon, il prend note. A eux deux, Paris et lui !
J’écluse un café, lis le magazine placé dans une poche devant mon siège et qui en consacre des chiées sur les îles Galapagos ; et puis on amorce la descente sur Paname.
Content de rentrer, l’Antoine.
Je décide de filer tout droit à la maison pour un déjeuner surprise avec Félicie. Comme je me dirige vers la station de taxis, je passe devant le kiosque à journaux et là, je tombe en arrêt sur la manchette de France-Soir qui vient de sortir :
« Le “coup du parapluie“ au Festival de la Rose d’Or. »
Te dire si je suis preneur.
Je me mets à ligoter le faf debout dans la raie au porc. Et alors, mon intérêt grimpe comme la grenouille dans son bocal par beau temps. Ça raconte comme quoi, le mort que j’ai vu embarquer la veille n’est pas mort d’une crise cardiaque comme on l’a cru dans un premier temps, mais d’une piqûre de curare pratiquée dans la cuisse. Le journaliste rappelle la mort de cet espion, à Londres, voici quelques années, décédé d’un coup de pébroque truqué, ce qui devait permettre à mon ami Gérard Oury de nous offrir un film hilarant. Dans le cas présent, le vecteur du poison ne devait sûrement pas être un parapluie ; la foule étant dense, il était aisé d’utiliser une véritable seringue, encore que pour injecter du curare, une simple plume à écrire suffise.
Détail intéressant, on n’a pas découvert l’identité de l’homme assassiné car il n’avait sur lui aucun papier. Tel le zombie d’un bryozoaire[5], j’actionne mon compas jusqu’aux bagages. Ma valoche Vuitton est déjà en train de tourniquer en compagnie de ses sœurs et de ses frères les sacs.
Je l’empare et pars à la conquête d’un bahut. Comme la queue d’attente est presque aussi longue que la mienne, je vais me signaler au poulardin qui en surveille le bon fonctionnement et il me bloque une tire en priorité, ce qui déclenche un début d’émeute.
— Ce sera pour où ? grogne le chauffeur qui a compris qui j’étais et tient à me marquer le peu d’estime qu’il porte aux gens de ma profession.
— La tour Pointue, je réponds.
Pauvre m’man. Mes bonnes décisions ne tiennent pas quand un mystère montre le bout de son nez ! Bon, je lui compenserai ça en allant dîner avec un gros bouquet de roses pompons à la main. Elle raffole des roses pompons, Féloche. Ça devient de plus en plus duraille à trouver. Bientôt ce sera du luxe, tu verras. L’échelle des valeurs se renverse, quoi, faut admettre.
— Et puis, qu’a-t-elle dit encore ?
Béru plisse ses bourrelets violacés pour imprimer à sa pensée une poussée de bas en haut égale au poids du volume de conneries déplacé.
— Que t’étais un enculé de frais, assure-t-il ; ça, moui, je m’en rappelle. Et aussi que le machin des Andes, comment déjà, un zoiseau, un gros n’oiseau ?
— Le condor ?
— Voui, voilà, j’ me rappelais plus qu’il roupillait : le con dort. Eh ben que le con en question baisait mieux que toi !
— C’est tout ?
— Presque. Mais attends, elle a ajouté quèqu’ chose rapport à une môme qui t’aurait fait une p’tite pipe en public.
— Elle a dit quoi ?
— J’ sais plus très bien, elle était tant tellement en renaud qu’elle bouffait ses mots. Je croye qu’elle m’a fait comme ça : « Disez-lui que j’ai vu la salope qui l’a pompé pendant l’espectac d’avant-hier et qui mérite pas mieux ! » Quèqu’ chose de c’ tonneau, mec.
Mon gros messager se tait. Il rêvasse d’un air inhabituel, puisque mélancolique.
— Enfin, j’ voye qu’ tu t’ la coules douce, ajoute-t-il avec âpreté ; t’as d’ la chance.
— Pourquoi, ça ne carbure pas de ton côté ?
— Lali lala.
— C’est pas possible !
— Si.
— Raconte.
— C’est tristement personnel.
— En ce cas, je n’insiste pas.
— T’as tort. Un ami en peine, faut qui se confille, sinon ça fermente dans sa tronche.
— Alors, confie-toi.
— Pas en butant blanc, mec. Faut qu’ tu prennes part à la manœuv'.
— Tu as des soucis professionnels ?
— Non, gars.
— La santé ?
— T’y es pas.
— Des peines de cœur ?
— Tu brûles.
— Berthe ?
— Tu surchauffes.
— Elle te fait du contrecarre ? Elle taille la route avec Alfred ? Elle s’emplâtre la caserne Champerret ?
5
Mot qui peut rendre de grands services aux joueurs de scrabble puisqu'il comporte simultanément le « Y » et le « Z ».