Ce qui sous-entendrait qu’elle a cinquante balais, la mère ; elle oublie les mois de nourrice et les années de guerre ! Ce ne serait pas tous les trente piges qu’elle opère sa mue, la dabuche ?
— Et ça va être comment, la troisième époque, baronne ? Le côté Matrone des Sleepinges, Négresco, Waldorf Astoria ?
— Non, tout cela je viens de le vivre, ça ne m’épate plus.
— Alors ?
— Pour commencer je vais me faire refaire la gueule de la cave au grenier ; et puis, avec le monstre blé que j’ai engrangé, j’irai dans les pays déshérités fonder des dispensaires pour les gosses en péril, les petits scrofuleux, les squelettes vivants qu’on nous montre parfois à la télé et qui font si peur que les gens zappent dare-dare !
Là, ma stupeur atteint le paroxysme du paroxysme. Elle me chambre ou quoi, la vieille ? Pourtant son air grave n’a pas l’air bidon.
Elle murmure d’une voix mélanco :
— J’ai jamais pu avoir de gosse, alors je vais finir ma vie avec ceux des autres. Tu sais, flic, d’être truande n’empêche pas les bons sentiments. Surtout ne me parle pas de rachat, j’en pisserais dans mon froc ! Je ne regrette rien et même tu vois, quand les deux têtes de nœud auront fini leur trou, c’est ma pomme qui te cloquerai une bastos dans le pariétal.
— Merci, soupiré-je, c’est gentil à vous. Mais ça me fait penser à l’histoire du baron qui, se baignant en mer, est attaqué par un requin. Il tire son couteau de sa ceinture pour se défendre, alors le requin dit, d’un air dégoûté : « Un baron ! Du poisson, avec un couteau ? »
Elle rigole.
— Je ne la connaissais pas !
— Je pourrais vous en raconter de meilleures pendant des nuits entières !
— Les oublie pas ; si on se retrouve là-haut un jour…
— Et alors donc, la bande rivale, elle veut quoi de vous ?
— Elle veut ce qu’on m’a dérobé, mon petit béguin ; et comme je ne suis pas en mesure de le lui remettre, c’est la guerre. Mais comment diantre fais-tu pour conserver ta fraîcheur à quelques minutes du trépas ? Tu sais que tu es un phénomène, mec ! Une curiosité pareille, au moment de calancher, chapeau ! Tu restes pro jusqu’à l’ultime seconde !
A cet instant (que j’espérais) Jérémie qui joue « Une aussi longue absence » tente son va-tout en se ruant sur la baronne.
Oh ! le gâchis (Parmentier) !
A nerfs d’acier, nerfs d’airain ! Elle sent tellement les choses, cette gorgone, qu’elle les prévoit. Pile à l’instant de son plongeon, elle lui tire dessus. Jérémie, mon incomparable, lance un cri de douleur et choit au sol où il se tord en comprimant son bas-ventre.
— Bougre de vieille peau ! grondé-je. Ils sont beaux vos principes humanistes !
— Que ne s’est-il tenu tranquille ? objecte-t-elle avec implacabilité.
Sur ce, les deux fossoyeurs reviennent, suants et anxieux. Ils découvrent leur chef naze, Blanc hors d’usage, et croient comprendre qu’il y a eu échange de balles entre eux.
— Descendez déjà celui-là ! ordonne Mamie Meurtre en désignant Blanc.
— Il n’est pas mort ! objecte l’un des péones.
— Eh bien, ça lui fera découvrir ce qu’on peut éprouver quand on est enterré vivant ! Il n’avait qu’à ne pas me feinter ! Faites !
Lors, les dociles coquins se saisissent de mon malheureux Noirpiot, lequel hurle comme un damné de frais. D’après ce que je vois, la balle ne lui a pas traversé le bide, mais le haut de la cuisse et je crois bien qu’elle lui a fait craquer le fémur.
Un désir insensé de tout stopper s’empare de moi. Mais je comprends que si je tente quelque chose à mon tour, cette coriace chienne me plombera dans la fraction de seconde.
Alors quoi ? QUOI ? QUOUAH ? O Seigneur de toutes les miséricordes, inspire-moi et sauve-nous !
Les borniol’s brothers s’engagent déjà dans l’escadrin avec leur charge hurlante.
— Stooooop ! que je hurle.
Tellement fort qu’ils se pétrifient.
Je le jure sur la mémoire de papa, à cet instant encore j’ignore ce que je vais faire ou dire. C’est le vide dans ma tronche. Et puis, croisant le regard mécontent de la baronne, mes cellules grises s’illuminent, l’inspiration jaillit.
Et tu sais ce qui me sort de la clape ?
— Le truc qu’on vous a volé et qui fout la merde dans votre industrie, la mère : c’est moi qui l’ai !
Une lueur rusée, incrédule aussi, passe dans ses prunelles.
Elle ricane :
— C’est tout ce que vous avez trouvé, poulet ?
— N’est-ce pas suffisant ?
— Décrivez-le-moi !
Et le gars mézigue, aussi sec, sans la lâcher des falots :
— Plaquette métallique percée de neuf trous, rangée dans un étui de cuir rouge un peu comme un peigne de poche.
Elle est à moi ! Rien que sa manière de déglutir, comme une oie qu’on gave. Elle assimile la situation, puis, de son ton décontracté :
— En ce cas, mon gars, il va falloir me le rendre.
— O.K. ! Seulement, y a comme un défaut, ma poule.
Je bâille à bouche-que-veux-tu.
— Vous savez, Poupette, que je déteste voyager dans un coffre de bagnole, fût-ce celui d’une Mercedes 500 SEL.
— Arrête de faire le zigoto, flic de merde, et rends-moi ma clé.
— Ah ! parce que c’est une clé ?
— Ne m’oblige pas aux grands moyens pour te faire cracher où elle se trouve ! Pour commencer, je peux découper ton nègre en tout petits morceaux et poivrer les plaies ou fur et à mesure ; je peux vitrioler ta jolie gueule ; je peux…
— D’accord, fais-je, vous pouvez m’infliger tout ça et pire encore, mais il y a une chose que vous ne pourrez pas faire, la vieille, c’est d’aller reprendre votre truc à la noix dans l’un des coffres de sûreté du ministère de l’Intérieur à Paris, où il se trouve présentement, vu que, personnellement, je n’ai pas la moindre idée du coffre dont il s’agit !
Un long silence tombe à brûle-pourpoint.
MARDI
Craiova, 15 h 08
Pendant des secondes interminables, on n’entend que les cris de mon pauvre Jérémie dont la douleur ne se calme pas. Sa souffrance me rend fou. Une flaque de sang s’élargit sous lui. Je me dis que si on ne lui porte pas secours très vite, il va se vider, le bon négro.
Enfin, la vieille salope parle. Elle répète, ou à peu près, ce qu’elle affirmait naguère avec une force de conviction peu commune :
— Il va bien pourtant falloir que je la récupère ! Comment as-tu pu la remettre aux autorités françaises, petit con ?
— Je l’ai eue à Salzbourg et l’ai postée de Vienne, alexandré-je. Vienne où est mort l’Aiglon, ma bonne dame ; le cher Roi de Rome, si romantique.
— Qui me le prouve ?
— Ma parole ; vous n’avez qu’elle à vous mettre sous le dentier, vieille chérie. Vous pensez bien que je n’allais pas conserver par-devers moi cette chose pour laquelle on s’entre-tuait !
— Tu ignorais ce dont il s’agissait, connard !
— J’ignorais sa fonction, mais j’en devinais l’importance !
Elle hésite brièvement puis, probablement à court d’arguments, me jette :
— Ta peau contre cette putain de clé !
Je négative du chef :
— Non, ma grande : nos deux peaux à Vendredi et à moi !
— Je crois que la sienne ne vaut plus grand-chose !
— Justement : il faut faire vite ! On commence par l’embarquer à l’hosto ! Et je l’accompagne pour être sûr que ce n’est pas une arnaquerie ! Ensuite, on reprendra le débat.