— Arrête donc tes conneries, j’ai envie de toi ! me dit-elle en ponctuant d’une moue enfantine.
Putain ! Ma glotte ! Où est passée ma glotte ? J’arrive plus à saliver. Y a qu’à moi, des trucs pareils !
— Inutile de chiquer les ensorceleuses, tu ne crois pas que je vais tomber dans ton joli piège à pafs ? je ricane tant mal que bien.
— Si, fait-elle. T’as beau être flic, tu n’es ni en bois, ni en marbre et encore moins en fer ! Ce que tu dois avoir le bath coup de reins, tézig ! A ton œil, je devine. Je suis sûre que si je te palpais le bénoche, je tomberais sur un braque capable d’enfoncer des clous de charpentier !
Elle sourit.
— T’as peur que je sois chtouillée ? Sois sans crainte, l’hygiène est le dernier lien qui me rattache à la société de consommation ; je suis une maniaque de la prophylaxie !
Elle soupire, la voix changée, en vraie pâmade :
— Allez, ne sois pas vache : prends-moi, je suis à point !
Et comme je ne bronche pas :
— Prends-moi et je te raconterai le petit quelque chose qu’on sait toujours dans des cas comme celui-ci !
— Non, sans blague : du marchandage ! égosillé-je avec la voix féroce d’un serin qui trouve un coucou dans sa cage en revenant de chez le dentiste.
Blanche-Neige soupire :
— Fais pas chier avec ton honneur : il est dans ton slip, grand con, grouille-toi de me le mettre !
Il y a des instants, dans l’existence, où, non seulement il faut savoir ce qu’on veut, mais où il faut se l’accorder. Si bien que les minutes suivantes méritent d’être vécues. Le grand oubli ! La totale furia sexuelle ! En moins de temps qu’il n’en faut au P.C. pour gagner les élections en U.R.S.S., je deviens le sous-locataire de Blanche-Neige et j’emménage en trombe. Une abominable frénésie nous biche ! Moins de pas longtemps plus tard on tombe de la table. Notre rage occulte est telle qu’on ne s’aperçoit même pas ! On continue sur le plancher ! On repte ! On se tord ! C’est le fameux combat contre la pieuvre dans Les Travailleurs de la mer. Elle a cent jambes et mille bras et un million de bouches, cette souris en délire ! Elle m’est de partout à la fois ! Me happe, m’éperonne, m’enlace, me broye, en hurlant de plaisir et en m’invectivant sans cesser de me mordre ! La manière dont elle s’y prend ? Mystère : on verra plus tard en repassant le kinescope au ralenti.
Dans un premier temps, on fait le tour de la pièce, qu’ensuite on gagne la piaule suivante, roulant toujours, furiant des miches, grognant, plantigradant, démenant de tout, y compris de l’intestin grêle et de la vésicule nobiliaire. On se paie tout le tracé de la seconde piaule, puis on se dirige, cul et burnes rampants, vers la troisième et dernière pièce qui est la cuistance, vu qu’on poursuit notre corrida sur des carreaux. On passe sous les quatre pattounes d’une table, on renverse un tabouret. La folle tringlade s’achève dans un recoin, entre le frigo et la huche à bread, nous sommes tout empilés, comprimés, chevêtres, hagards, meurtris, béants, sonnés. Epuisés total, épongés, quoi ! J’ai mille maux à retrouver mon assiette. La môme se sort une feuille de salade d’entre les miches, qu’on a recueillie pendant le transport. Je lui tends la main pour l’aider. Ensuite on demeure nez à nez, vannés, souriant d’une espèce de bonheur idiot, viscéral, sourire d’athlète vainqueur. Vainqueur de qui ? De quoi ? De soi-même ? Du sort ? Vainqueur d’un moment de vie ? Va-t’en donc savoir ! Nous autres, si éperdus, exilés. Cramponnés à la balle de tennis dont parlait le Vieux ! Et puis là, une formide troussée de rencontre ! Et pour une pincée de minutes, tout se trouve changé, embelli, éclairci…
La gosse murmure, triomphante :
— T’es d’accord, hein ?
Je comprends la question et acquiesce.
Oui, oui : d’accord. Ça valait le coup d’oublier qui nous sommes, les règles, les lois, tout le bordel et son saint train ! Je suis « complètement » d’accord.
Deux bêtes en rut. Qui n’avaient rien à se dire, mais cela à se faire, et qui se le sont fait ! Merci bien. Allez, salut ! Que Dieu te garde !
Après avoir remis un peu d’ordre dans ma tenue, je me dirige vers la lourde.
— Tu pars ! égosille Blanche-Neige.
— Tu voudrais que je t’épouse ?
— Tu me demandes pas ce que j’ai à dire ?
— Je ne te demande rien après un cadeau pareil, la mère ! Sinon je me cracherais à la gueule ! Ma bite appartient au secteur privé, je ne m’en sers pas pour le boulot.
Elle se précipite et blottit sa tête contre ma poitrine.
— Ce que tu me plais, ce que tu me plais, espèce de sale con de poulet de merde !
On reste un moment, avec presque de la tendresse pour remplacer la frénésie.
— Et moi je tiens à te faire un cadeau, assure Blanche-Neige. Je veux te dire ce que je sais !
— Alors, à ton bon cœur, chérie.
Je reviens m’asseoir. Elle se place sur mes genoux, petite fille grêle et pathétique, pasionaria de loubards, reinette d’un noir royaume, ardente et perverse, mais si admirablement femelle !
— Tu sens vachement l’homme, dit-elle.
— Ce sont les femmes qui donnent cette odeur, plaisanté-je.
Elle attaque son historiette :
— A la bande, on avait besoin d’une grosse bagnole, puissante, costaude.
— Quel genre d’opération combiniez-vous ?
— Défoncer la vitrine blindée d’un bijoutier, à un carrefour. Tu le répéteras pas ?
— Juré !
— C’est Francis qui s’est chargé d’en trouver une. Je l’ai drivé jusqu’à Paris, quartier de La Muette où on s’est mis à tourniquer jusqu’à ce qu’on retapisse une énorme Cadillac noire. J’ai largué mon pote, et il est allé bricoler la tire. Il avait emporté son petit attirail et c’était un orfèvre en la matière, aucune bagnole ne lui a jamais résisté. Il m’a fait signe que c’était du gâteau et que je pouvais rentrer. Alors je suis revenue.
— Tu as quoi comme bagnole, Blanche-Neige ?
Elle retrouve son expression dure :
— Aucune et toutes celles qu’on peut piquer ! Cela dit j’emprunte la Dyane de mon vieux quelquefois.
« On avait rancart au Domino, Francis et moi. Je le croyais sur mes talons, mais au bout d’une heure, il n’était toujours pas de retour. L’inquiétude me biche. Je sors attendre sur le trottoir et je vois ce connard arriver au volant d’une Land-Rover. Pour lors, j’entravais que pouic !
« Il saute de ce nouveau carrosse, tout excité. “Il m’en est arrivé une, je te dis que ça !” s’exclame-t-il.
« On se fout dans un coin du Domino et il me narre son aventure. Du genre incroyable mais vrai ! »
— Tu racontes bien, complimenté-je.
Elle hoche la tête :
— C’est facile quand l’histoire est belle.
Dans la ruche voisine, une dispute de couple éclate, véhémente, corrosive, avec de vilains mots de lassitude, des promesses meurtrières et pas mal de bruit pour rien.
— C’est l’heure, me dit Blanche-Neige en désignant la cloison. J’espère toujours que l’un finira par tuer l’autre, mais rien ne vient.
Elle retrouve sa place sur la table, face à moi, espèce de mignonne guenon vicieuse, belle de sa jeunesse, mais que la vie rendra vite odieuse.
— Alors, tu continues, tes « Mille et Une Nuits » ?
— Lorsque Francis a été dans la bagnole, au moment de démarrer, une sonnerie d’alarme s’est déclenchée. De plus, pas moyen de faire avancer son tas de ferraille. Il a voulu l’abandonner mais les portières se trouvaient bloquées, de même que les vitres ; la tire était vachement équipée de gadgets sauvages : le vrai piège à cons !