— Pas la moindre, mais y venait d’grimper une pute qu’avait des transes.
— Epilepsie ?
— J’croye pas. S’agit d’une espèce d’miraculade. Magine-toi que le bon rentier bouillavait pénardos quand la frangine s’fout à gueuler, comme quoi elle entendait des cris dans une langue étrangère. Le vioque, qui n’esgourdait rien, s’arrête de reluire. Y s’dit que mam’zelle Pain-de-Fesses s’offre une crise d’historique. Embêté d’son coup foiré, il cavale chercher du secours et tombe sur ma pomme qu’arrivait, la main gantée dans les miches à Mimi. J’espédie ma dulcinée dans not’ chambrette, et j’accours au chevalet d’la délirante. Ça f’sait que s’aggraver. C’te fois, elle voiliait des choses. Une scène de tuerie, des gens qu’on massacrait dans un n’hall de gare. Des femmes, des mioches, des curés ! A la mitraillette, vrrrrran vrrmran ! Une vraie catacombe de morts ! L’raisin coulant à flots. Et les gars du commando se gueulant des directrices dans un langage que la môme répétait comme si qu’elle l’eusse causé de sa primordiale enfance ! J’te jure qu’é m’flanquait l’traczir, gars. Et puis, brusquement, ell’ s’a relâchée. Elle restait prosternée dans ses songeries. J’ai dit à son vieux kroum de descendre turluter à Police Secours, qu’on envoye une ambulance.
« Elle a entendu. Elle m’a dit : « — J’sus pas malade. C’que j’viens d’voir est vrai. Ça vient d’se passer. J’ai même vu un panneau où c’était marqué “Cannes”. »
« — Mais bien sûr, mon p’tit chat, qu’c’est authentique, j’la rassurais. J’en doute pas un instant. »
« Fallait la calmer. J’me gaffais d’une méchante crise de folie. J’la voiliais fringuée d’une délicate camisole, dans une turne capitonnée. Comme j’sus un homme consciencieux, j’ai attendu les copains de Police Secours et j’ai même aidé qu’on la coltine. Ça la foutait mal aux Studios Fleuris, un’maison d’confiance, sélectionnée dans les guides. L’patron, un homme digne, toujours cravaté, renaudait comme quoi cette Fortuna (c’tait l’nom d’la radeuse) allait j’ter un’ carte de discrédit su’ sa taule. J’l’ai remonté comme quoi c’sont des choses qui peuvent s’produire n’importe où est-ce.
« Bon, là-dessus, je m’hâte d’rejoindre ma pauv’ Maâme Bobide qui d’vait la trouver saumâtre à s’interpréter son p’tit concert d’phalanges. Et v’là que tout juste j’eusse gravi quatre marches, j’entends une annonce à la radio qui marchait dans l’burlingue d’la réception. L’téléphone rouge d’Europun annonçait un attentat à la mitraillette en gare de Cannes. Une vraie boucherie ! »
Un superbe silence succède à la tirade du Gros. Hébété, je considère deux mouches qui font l’amour sur mon sous-main.
— Dans l’genre pas banal, tu dis mieux, toi ? finit par interroger le Mastar.
J’hoche la hure.
— J’ai pas pu résister à v’nir te bonnir l’historiette, Mec. C’t’un truc que la raison donne de la bande, non ? Bon, maint’nant tu m’escuseras si j’te demande pardon, mais faut qu’j’allasse emplâtrer ma buraliste, la chère âme, qu’à force d’s’désillusionner l’trésor ell’ va m’faire du rhumatiss oriculaire au poignet !
S’étant vidé de ses prodiges, le messager Dulard s’esbigne pour continuer, à coups de braquemard, de façonner sa légende.
2
À LA
On l’entend éructer depuis l’entrée de l’Hôtel-Dieu, miss Fortuna. Des choses peu décentes, même en tenant compte de la libération des mœurs, et d’autant moins correctes qu’elles s’adressent à des religieuses.
Lorsque je pénètre dans la grande salle sardineuse où s’alignent les plumards peuplés d’une humanité en confiture, la houri traite les infirmières de « mal branlées » et leur conseille d’aller pomper des bites dans le quartier masculin, manière de se faire un palais et une modulation de fréquentation dans les labiales.
Ma venue ardente et un tantisoit odorante (j’use d’un pré-shave délicat) lui clôt le bec.
— Vous menez un bien grand tapage, mademoiselle Gargazotti, lui dis-je plutôt sévèrement, en déposant vingt centimètres carrés de cul sur le bord de son lit plus étroit que sa chatte.
— Vous êtes toubib, vous aussi ?
— Nein, ma jolie : polizei !
— Tiens, v’là autre chose ! Et en quel honneur, siouplaît ? J’ai commis un délit ?
— Contre la raison, oui.
— Parce que j’ai eu une vision ?
— Il n’est pas fréquent que des gens décrivent des faits qui se déroulent à sept cents kilomètres d’eux.
— J’y peux quelque chose ?
— C’est ce que je voudrais savoir.
Au lieu d’aller plus avant dans la converse, la voilà qui redémarre ses imprécations, car une bonne frangine prétend lui administrer une piquouze calmante. Fortuna regimbe à plein régime, comme quoi c’est pas dans un pieu d’hosto qu’elle s’explique ordinairement et qu’elle gagne son bœuf et celui de Riton l’Ardéchois en d’autres hôtels que le Dieu, et merde on ne va pas la traiter comme une sinoquée parce que son sub a enregistré des onces qui ne lui étaient pas destinées. Même au seizième siècle, on n’a pas fait chier Nostradamus pour avoir écrit ses centuries astrologiques. Elle a d’autres clilles à éponger, en outre son filateur de Roubaix qui doit déjà l’attendre au café Mozart, un gonzier généreux à ne plus en pouvoir, capable d’allonger un talbin par coup de langue, ma mère, et je vous plains de pas pouvoir comprendre !
Je fais signe à la bienveillante dame de s’évacuer avec sa seringue. Elle va pour insister, mais je lui adresse un mimi mouillé, du bout des doigts ; et alors, bon, très bien, elle s’évacue en récitant un Pater de foi.
Mon attitude plaît à la pute enchantée. Le sourire revient sur son pauvre visage dépeinturluré et tourmenté, comme écrirait M. Maurice Schumann qui possède un joli brin de plume à son bicorne : « le soleil après l’orage ».
— Bien, fais-je, on va essayer d’y voir clair dans ce circus. Vous croyez au surnaturel, vous, Fortuna ?
— Je suis italienne, se justifie-t-elle.
— Et je vous en fais compliment, poursuis-je. Néanmoins bien que bonne cliente pour les miracles religieux, vous tolérez moins bien, je gage, les miracles laïques dans le genre de celui dont vous fûtes l’objet tout à l’heure ?
Elle admet.
— Ce qu’il y a d’effarant dans cette aventure, c’est que les faits que vous décriviez se sont bel et bien produits au moment où vous les décriviez ! Un commando composé de trois hommes…
— Quatre, rectifie calmement Fortuna.
— Quatre, si vous voulez.
— Je n’ai pas à le vouloir, ils étaient quatre : un Jaune et trois mecs au teint foncé. Ils étaient en bras de chemise et portaient des sacoches de sport Adidas. Chacun a ouvert la sienne pour y prendre le flingue qu’elle contenait : une mitraillette, trois pistolets mitrailleurs. Ils se sont placés de dos, comme les « quatre sans culs », la fontaine aux éléphants de Chambéry, et ils se sont mis à tirer sur la foule. Justement, un train venait d’arriver et la gare était pleine de monde. Ils ont vidé soigneusement leurs chargeurs, ensuite, sans se presser, ils ont remis les armes dans les sacs de sport et sont partis à travers la confusion. J’ai cessé de les voir au moment où ils débouchaient sur les voies.
Ce dernier détail me frappe. Selon les renseignements que j’ai pris avant de venir, les terroristes, en effet, sont partis par les voies. Les premiers témoins prétendent qu’ils étaient trois, contrairement à l’affirmation de Fortuna. Mais déjà, je suis à ce point convaincu de sa bonne foi que je te parie une tabatière contre un commissaire-priseur qu’il sera établi postérieurement que le commando comportait quatre membres.