— La chiasse av’c les gonzesses, c’est qu’on peuve jamais avoir confiance en elles !
Me revoilà seul dans ma chambre de l’Écu de Bourgogne, si bien géré par M. Paul et Mme Marthe. Le Gros se siffle une boutanche « en terrasse ».
Et moi ?
Eh bien, je vais te dire, Casimir : moi rien, moi que dalle, moi ballepeau. Le désert, le vide, le néant ! Me sens coupé de l’enquête ; pire : totalement étranger. De l’histoire ancienne. Obsolète, qu’ils diraient, les gargarisés du vocabulaire !
Un sentiment inpratiqué depuis lurette et des décades : the love. Je ne pense plus qu’à Mélanie. Ne parviens pas à me la représenter autrement que par un reflet d’or sur l’azur, kif la très sainte Vierge Marie.
Sitôt que je m’en suis allé tout à l’heure, le mystère s’est produit. Ses traits, ses yeux, son odeur ont fait place à un miroitement éblouissant. Je me reproche de ne pas être resté auprès d’elle, à la regarder dessiner, aquareller. Elle me manque à crier ! Je suis dingue d’elle. La veux !
Je vais abandonner l’enquête ; la confier à mes hommes. Ils sont qualifiés. Des gars bien. Pourquoi veux-je tout faire ? Four et moulin, toujours. Pauvre glandu : « vis ton cœur » au lieu de chiquer les supermen !
C’est chouette, ce que je me raconte confidentiellement, non ?
La sonnerie du bigophone me dérêvasse.
C’est l’O.P. Hanoudeux.
— Heureux de pouvoir vous joindre, monsieur le directeur.
La lichouille, dare-dare : un petit coup de mise en train sous les roustons.
— Vous avez du nouveau ?
— Énormément, au point que je ne sais par quoi démarrer.
D’ordinaire, je réponds « commence par le début », mais l’expression est tellement éculée qu’elle me flanque la gerbe. Alors j’attends sa décarrade. À lui le crachoir.
— D’abord, permettez-moi de vous apprendre la mort des Panoche : ils se sont suicidés au gaz, à moins qu’il ne s’agisse d’un accident. On les a retrouvés dans leur cuisine, devant un camembert entamé et une bouteille de morgon.
Je me flanque mentalement des coups de latte dans le train : j’ai fait un mauvais calcul en les laissant mariner chez eux. Ils ont eu la tête prise et se sont jetés hors de leur destin.
— On est assurés du suicide ? S’asphyxier en savourant un calandos, c’est plutôt rare.
— Les robinets de la cuisinière étaient ouverts. De toute manière, les confrères spécialisés s’occupent du problème.
— Les mandataires sont « partis » sans laisser de message ?
— Rien ! Ils n’ont pas non plus passé de coups de fil.
— Je pencherais plutôt pour un meurtre, soupiré-je. Mais que vous arrive-t-il, vieux, on dirait que vous zozotez ?
Court silence. Le malheureux murmure :
— Bérurier m’a cassé trois dents de devant d’un coup de poing, sous prétexte que je l’ai ramené à Paris contre son gré. Mais soyez tranquille, monsieur le directeur, je ne tiens pas à faire d’histoires.
— C’est bien, mon garçon, c’est excessivement bien : chez nous, on lave son linge sale en famille ; tu auras vite l’occasion de lui revaloir cette gâterie. D’autres choses encore ?
— La boucle d’oreille découverte dans la cuisine d’Éléonore, à Saint-Cloud…
— Alors ?
— Le joaillier qui l’a expertisée l’estime à un million de francs.
— La paire ?
— Non : pièce !
Sifflement reptilien de ton incontournable Santonio.
— Dis donc, elle était aux as, la jolie Éléonore ! Il est de plus en plus indispensable de retrouver la sœur jumelle de cette boucle. Eh bien tu as accompli du bon travail. Ça ne t’ennuie pas que je te tutoie, Hanoudeux ? J’ai du mal à vouvoyer les gens que j’estime.
— Au contraire, monsieur le directeur, vous m’en voyez flatté. Mais je n’ai pas terminé, ajoute cette corne d’abondance vivante. Il y a un troisième point dont j’ai omis de vous entretenir hier, cela concerne les deux types à moto qui ont attaqué votre domicile. Nous en avons identifié un : celui qui se tenait à l’arrière, le lanceur de bombe. Il s’agit d’un terroriste recherché en Italie, un Libyen du nom de Tuladi Bouffi, connu sous le sobriquet de « Dynamitos ».
— Magnifique ! m’écrié-je. C’est fou comme l’enquête progresse quand je ne suis pas là !
— Vous pensez revenir bientôt ? risque le « nouveau ».
— Demain, promets-je mélancoliquement.
21
SALAMI TOMBE SUR UN OS !
Elle ne descend pas pour le dîner, ce qui me rend malheureux à en vomir dans le décolleté de Lady Di. Entend-elle m’éviter ? Probable. Je l’ai chargée trop vite et elle a pris peur. Dommage, car il y a du brocheton meunière comme entrée et des tournedos aux morilles en plat principal. Pour finir, une tourte à la rhubarbe avec une crème au séné.
Le Mammouth clape à l’énergie. Après lui, inutile d’envoyer son couvert à la plonge : tout est fourbi nickel. La serveuse qui l’a à la chouette parce qu’il lui glisse un doigt dans l’encoche chaque fois qu’elle s’approche de notre table, lui objecte :
— Fallait pas donner vos arêtes au chien : il risque de s’étrangler. Le brochet c’est traître.
— Je les ai pas données au cador : je les ai mangées, la rassure le convive ; c’est c’ qu’a l’ plus de goût.
La malheureuse ancillaire en reste comme un tas de farine.
Salami, qui n’aime pas le poisson, l’a remplacé par du jambon morvandiau. L’ayant consommé en deux gueulées, il me charge de commander une seconde portion. Je lui fais remarquer que lorsqu’un quadrupède partage le repas d’un homme, il se doit de contrôler sa voracité.
Vexé, le basset-hound saute de son siège et, histoire de me faire chier, va planter sa truffe entre les jambes d’une touriste batave, là où elle sent la charcuterie fumée.
La Néerlandaise lui flatte la tête. Encouragé, mon auxiliaire lui prodigue un coup de langue sur la moniche. Cette compatriote de Van Gogh, sensible à une caresse jamais éprouvée, évase sa rampe de lancement. Dès lors, Salami entreprend une dégustation soignée, malgré la culotte de cette femme, qui est lâche (la culotte) du fait de son obésité en cours, tandis que le mari briffe vigoureusement, ses lampions de Delft hors des orbites. Il en est au tournedos, lequel ajoute encore à la gloire de Rossini, larmoie de bonheur. En cet instant privilégié, il sait bien que la France est la patrie des délices.
Son épouse n’en doute plus. Elle bouffe au ralenti, contrairement à mon chien qui passe la surmu. Il s’explique à outrance, les babines dans celles de Mme Magret Van Der Plume. Je ne lui savais pas des dons de cette ampleur, le hound ! Un virtuose ! Sa réputation risque de connaître un essor fulgurant.
Aux rives de la pâmoison, la touristeuse cesse de boulotter. Elle se met à trembler, imprimant un mouvement de transe à toute la table. La vaisselle s’entrechoque. Tu jurerais les prémices d’un séisme à Tokyo. Le cornard doit cramponner le matériel de table, pas qu’il malle sur le parquet. Il questionne sa grosse en hollandais moderne. Elle répond sous forme d’onomatopées apatrides.
Mémère est à trois langues fourrées du fade. Ça y est, elle le libère en poussant des porcineries qui rameutent tout le restif : clients, serveuses, cuistots, tauliers, cavistes. Jusqu’au petit demeuré, gardien du parking ! Reculée sur le dossier de sa chaise, Magret mord sa serviette pour obstruer sa liesse sensorielle. Elle pousse des « Wiiing ! » des « Hompfff ! » des « Grrraouch ! » Et bien d’autres, inconnus au royaume d’Orange depuis Guillaume Ier.