Je repêche ma grolle et veux la remettre en conservant la position verticale ; pour cela je clochepiede, ce qui me fait renverser la table basse escortant le fauteuil. La dame ne peut se contenir et chope la rifouille. La vraie. Celle qui dégénère presto en fou rire. Tu n’ignores pas combien ces réactions du grand zigomatique contagionnent ? Voilà que je me gondole également. On en pleure ! Impossible d’enrayer le phénomène : elle pouffe, moi saucisse. Hurle ! J’enchaîne sec.
Du temps s’écoule ; que veux-tu qu’il fasse ? Et ça dure. Cela cesse quand nous nous trouvons sur les rives de l’asphyxie.
Alors, changement brutal. On se visionne en plein dans les vasistas. On est graves ; « tout chose » serait mieux approprié. On se mate par-derrière les yeux, là que débutent les rivages de l’âme. Mes lèvres s’approchent des siennes, comme on écrivait jadis dans les petites « livraisons » du samedi chargées de faire goder l’amateur. À bouche que-voulez-vous, mes biches. Salade de museaux, dirait-on à Lyon où on est beaucoup plus intelligent qu’ailleurs. On foisonne des muqueuses. Je l’arpente de ma dextre effrénée ; tout le parcours du combattant : les loloches, le pétrousquin, l’entre-deux. Ça poisse, Dudule ! Elle pâme, s’abandonne total. D’autres, à sa place, protesteraient pour la forme, diraient les niaiseries en vigueur. Elle, pas une broque ; t’entends que son souffle haletant qui m’embrase le visage.
Presto, je dégage ma sentinelle de sa guitoune pour la faire participer à une ardente guerre de tranchées. Elle morfle l’intégralité de l’objet, moins les quatre centimètres de réserve, dans l’étui à cigare. Elle a le michier appuyé contre un secrétaire Napoléon III, ébène, incrustations nacre. Mes coups de boutoir font chanceler une statuette d’albâtre représentant justement l’Empereur, le vrai : Poléon Pommier. Je la rattrape au vol et achève de limer madame en tenant le Corsico à la main. La jeune maman de Mélanie se chope le panoche le plus rapide qu’il me fut donné de provoquer. Plein les baguettes ! Elle en perd presque connaissance, l’au point qu’il est violent, son paneton ! Glisse sur le Chirãz à dominante bleue.
Prompto, je rengaine mon Fredo qu’a pas eu le temps de signer son bon de réquisition, et viens en aide à Mme Izaure. La dépose sur un siège Récamier. Elle y récupère ses esprits. M’enveloppe d’un long regard indescriptible. Je sais qu’elle n’occultera jamais cet instant de sa mémoire, non plus que de sa chaglatte. Un cadeau, au détour de la vie haletante ! Et moi, salaud d’homme, je pense à la gentille peintreuse que j’avais promis d’épouser. Ça paraît pas trop réalisable après une telle aventure. On est quoi ! Roulés, concassés comme dans une bétonnière. Des larmes m’embuent. Je me penche sur elle pour un baiser final aussi langoureux que celui qui nous a permis de faire connaissance.
Je devrais lui dire quelque chose.
Ne trouve rien.
M’esbigne.
En reprenant place dans la voiture, je m’aperçois que mon mocassin est resté chez Mme Izaure. Tant pis. Ça lui fera un souvenir. Après le pied qu’elle s’est offert, je peux lui faire cadeau de ma godasse.
Que dis-tu ? Rien ? Ah ! bon, je croyais.
30
LE CHIENDENT
Un peu moudu comme je te sais, tu te dis : « Un chapitre pour rien ! Il nous a replacé son éternel couplet de la séduction-bite-en-l’air, notre Victor Hugo des Relais H. Juste il voulait qu’on le voie bouillaver la maman de la pure jeune fille qu’il convoitait, ce sadique ! Il écrit des pouèmes pour la gentille Mélanie, seulement il embroque sa jolie mother contre un secrétaire Napo Troisième (lequel n’avait rien à branler dans un salon Louis XV, je dois conviendre). »
Ben, tu vas voir, beau cornichon en fleur, que rien n’est gratos dans l’œuvre du Maître. La plus petite virgule a sa raison d’être. L’imprimeur oublie une parenthèse et faut le retenir, pas qu’il s’hara-kirise la brioche, l’Antonio. Un style comme le sien ne permet pas le moindre écart. Question méticulosité de l’écriture. Montaigne aurait passé pour le rédacteur de la chronique gay de La Croix.
— Où que je dois-je-t-il vous conduire, monsieur le directeur ? s’inquiète mon agent-driver.
Je lui file l’adresse de mon bottier, aux Champs-Élysées. Il branche le gyrophare des cas d’extrême urgence, si bien que quarante-deux minutes plus loin, me voilà chaussé de targettes en peau d’autruche. Ça me donne un côté vaguement rasta, je ne le nie pas, mais j’aime, et c’est une raison qui prime, selon moi, toutes les autres.
Retour à la Casa Poulette.
Y trouve Pinuche, mélanco, avec le bon Salami, le museau posé sur ses ribouis.
— J’ai reçu un appel du labo pour toi, grand : ils ont identifié l’écriture du morceau de lettre trouvé dans les toilettes de Mlle Éléonore, tu te rappelles : ce qui serait dramatique et aurait des conséquences… C’est celle de Pierre Cadoudal, son copain. Et puis…
— Quoi donc ?
Ma vieille morille déshydratée se met à regarder en elle-même et, bien entendu, n’y trouve rien puisque le vide y règne en maître. Il se crispe tel un anus de constipé, puis soudain s’auroreboréalise.
— J’y suis : un handicapé a quelque chose à te dire, voire même à te montrer de toute urgence. Je crois me rappeler son nom : Sade !
— Plutôt Casanova, non ?
— Pas impossible, convient le Débris.
— Eh bien ! en route pour l’hosto !
— Veux-tu que je t’accompagne ? J’ai ma Rolls.
— C’est gentil.
Nous nous apprêtons à appareiller lorsque mon ronfleur retentit. Je marque un léger temps d’hésitance, mais il y a une telle détermination dans cette sonnerie que je vais décrocher.
Une voix de femme en pleine exaltation que je ne reconnais pas immédiatement :
— Monsieur le directeur ? Ici Lucienne !
Coup de sonde dans mes souvenirs. Doivent y figurer une bonne vingtaine de Lucienne dont j’ai tringlé les trois quarts.
Sentant mon hésitance, ma correspondeuse précise :
— Lucienne Izaure !
— Pardonnez-moi, confusé-je, nous n’avons pas eu le temps d’échanger nos prénoms. C’est gentil de m’appeler : je pensais très fort à vous.
— Imaginez qu’il vient de se produire une chose ahurissante, enchaîne-t-elle précipitamment, signe qu’elle ne doit pas être seule.
— Je vous écoute ?
— Peu de temps après votre départ, un individu masqué s’est présenté chez nous. Il a menacé ma femme de chambre d’un revolver et est entré. Savez-vous ce qu’il a exigé que je lui remette ?
— Aucune idée, jolie dame.
— Votre chaussure !
Je deurondflance, jette un regard ahuri sur Pinaud-la-Gâtoche dont le radieux sourire me décroche les roustons.
— Ma chaussure ! reprends-je.
— Oui, monsieur. Votre chaussure. Je ne m’étais même pas rendu compte que vous l’aviez laissée. L’homme l’a aperçue, s’est précipité dessus et s’est sauvé en l’emportant. Stupéfiant, non ?
— Tout à fait. Comment était-il, cet étrange agresseur ?
— À cause de son foulard sur le visage je n’ai pas vu ses traits. D’autant qu’il avait une espèce de casquette de foot-balleur américain à longue visière. Il était vêtu d’un blouson de cuir fauve, d’un jean, et portait des baskets. Son allure générale était celle d’un homme jeune.
Un temps. Puis, l’éminent San-A :
— Merci de m’avoir prévenu, ravissante madame. Nous allons nous occuper de cette histoire. Selon mon sentiment, vous n’avez plus rien à redouter.