Notre confrontation tourne au grand numéro de classe internationale. C’est beau la recherche ! Le surpassement ennoblit l’individu. Faut que l’homme s’escalade pour pouvoir dominer sa vie. Ce travail ! Ces prouesses ! Y a des moments, on se demande ce qu’elle fiche de ses caméras, la tévé. À quoi bon aller les braquer sur des Pakistanais sanguinaires ou des rampes à fusée alors qu’on pourrait mettre en magasin des trucs de cette ampleur, de cette qualité, et tellement édifiants pour les générations grimpantes !
Mais, brèfle, après un récital inoubliable au cours duquel nous confrontons nos connaissances et témoignons de nos dons, nous culminons en une apothéose indescriptible avant de réaborder aux rivages moroses du quotidien. Voilà ! J’ai fait court, car la pudeur est toujours payante.
— Je n’aurai qu’un mot, un seul, dit alors la marquise de la Lune, laquelle, tout comme nous, a repris conscience, bravo ! Un grand bravo à tous deux, mes petits. Ce fut magistral, et pour tout dire « rare ». Vous m’entendez ? Rare ! Quel couple ! J’ai rarement rencontré une association aussi harmonieuse. Votre réciprocité m’a éblouie. De même que votre synchronisme. C’était quasi musical, mes chéris. Il existe dans Beethoven certaines pages de cette qualité, oui, sans doute ! Mais peu ! J’ai également pensé à Bruegel-le-Vieux en vous contemplant. À Michel-Ange, aussi… Vous m’avez donné une fête, et je vous en remercie. Là-dessus, Adeline, s’il vous reste quelques forces ma chère enfant, allez me chercher de l’aspirine, de grâce, car je lutte avec une migraine qui m’a tombé dessus sans crier gare.
– Ça n’est pas la migraine, madame, mais le lustre ! répond mon étourdissante partenaire.
Nous fournissons à Mme de la Lune les explications auxquelles elle a droit, la colmatons, la pansons et lui disons notre vive satisfaction de la retrouver à peu près indemne. L’excellente dame nous écoute calmement. Ah, comme on sent bien couler dans ses veines bleues le sang de Godefroy de Bouillon, de Lagardère, de Du Guesclin et autres d’Artagnan. Lorsque nous nous taisons, elle demande simplement :
— Avez-vous noté un commencement quelconque de prise d’armes chez le général ?
Vous vous rendez compte, cette conscience professionnelle chevillée au caberlot, mes frères ? Madame a le crâne ouvert, elle ruisselle de sang, sa teinture est à refaire, sa permanente carbonisée, son Chanel gâté, et sa seule réaction est pour demander si son œuvre a porté ses fruits ! Ô la générosité de cette question ! Ô, le prolongement humain qu’elle implique ! Nous en sommes bouleversés, Adeline and me. Troublés jusque dans nos plus lointaines fibres. Comme nous voudrions pouvoir annoncer une bonne nouvelle à la chère âme. Lui crier dans une liesse éperdue : « Oui, madame, oui, réjouissez-vous ! Le général a bougé ! Le général est toujours présent ! Vous avez triomphé de son inertie ! Tel Lazare obéissant, son zifolo à carénage télescopique s’est mis debout ! Et il marche, madame ! Mieux : il fonctionne ! » Ah oui, nous voudrions… Mais nos figures basses lui révèlent la sombre vérité : situation inchangée.
— Toujours rien, n’est-ce pas ? soupire-t-elle vaillamment.
— Non, madame, répond Adeline. Il semble que cette fois il ne reste plus d’espoir. Nous avons tout tenté. Une nuit entière nous nous sommes consacrées à lui. On lui a pratiqué le trémulseur à ondes courtes ! La toupie caoutchoutée ! Le chat à neuf queues ! L’emplâtre des îles ! Le badigeon au blanc d’œuf ! Le thé brûlant ! La flèche de Robin des Bois ! Le passeport de velours ! La patte de tigre ! La carte perforée ! Le domino aimanté ! Les filles de la Rochelle ! Le moulin à poivre ! Pincemi-and-Pincemoua ! La clé du désert ! Le jus de citron ! La Barre des Écrins ! La potion de Soliman ! Le contre-écrou bloqué ! L’inducteur à poils ! La Geôle de Louis XI ! La Forêt éblouie ! Le Fantôme à rebours ! Les chats du crépuscule ! Le gréviste enrhumé ! La cravate à pois ! La crinière moulurée ! La voisine de palier ! La cueillette du coton ! Le brigadier sauvage ! et, il y a un instant encore le Gibet de Mon Faux Con. C’est assez ! C’est trop ! Il y va de la santé du général. Le pauvre est tuméfié du polisson, madame ! Sa tension est tombée à 4 ! Il a les yeux injectés de sang ! Sa fluxion le fait durement souffrir. Sa voix est fêlée ! Il a des ecchymoses ! Des fissures ! Des hémorragies ! Bref, rendons-nous à l’évidence : il est à bout ! Et que tenter d’autre, alors que nous avons usé de toutes les recettes connues jusqu’à ce jour ? On lui a appliqué des spécialités moyenâgeuses, orientales, bretonnes, moldaves ! Des trucs gitans ! On a puisé dans la thérapeutique japonaise ! Vous avez même inventé pour la circonstance ! Votre esprit ingénieux s’est mis en huit pour lui arracher coûte que coûte une réaction ! Un frémissement ! Mais la mort est la mort, madame ! Et le sexe de sir Robert est trépassé ! Il ne nous reste plus qu’à lui présenter nos condoléances, la note, et à partir !
Terrible silence. La marquise se perd dans des méditations chagrines.
— Eh bien soit, décide-t-elle. Et pourtant la devise de mes aïeux est : « À l’impossible tu es tenu ». Venez, mes chers si chéris, assistez-moi à l’heure honteuse de l’abdication. Allons faire au pauvre Robert l’aveu de notre impuissance.
— Volontiers, accepté-je, mais nous chercherons, si vous le voulez bien, madame, un autre mot pour la lui exprimer !
Depuis le tournant de l’escalier, je l’aperçois. Il est là, dans le plus grand fauteuil du hall, une jambe passée par-dessus un accoudoir ouvragé. Le chapeau rejeté loin des sourcils, la cravate résolument nouée du côté de sa doublure, un sandwich à la main. Il mastique à grandes mâchées bovines. Ce qui frappe sur ce visage non rasé et sanguin, c’est l’expression de vive béatitude qui y est comme incrustée. Un contentement permanent l’éclaire ! Une joie radieuse d’être où il est, de faire ce qu’il fait et de ne pas penser ce qu’il pense. Béru vivant, quoi !
— Tiens, les cigognes sont de retour ? je laisse tomber.
Il rit à travers un broyage immonde à dominante orangée.
— J’espère que tu vas me faire l’aumône d’une explication ! tonné-je.
— Chuuuut ! fait le Gros, ce qui provoque de laides éclaboussures alentour.
— Tu peux me dire ce que tu fabriques ?
Il élève son reliquat de bouftance, comme le prêtre élève son ciboire au moment de la consécration.
— Je morfille un sandwich au saumon, vu que je n’ai pointu le temps de prendre mon petit déjeuner. Fallait que j’allasse à la raie au port. Je m’ai acheté un peu de croque à la sauvette. Le sandwich-saumon, je vais te dire, c’est moins bien que le sandwich-hareng. Ça manque d’oignons et d’huile.
Comme nous gagnons la porte du général il bondit :
— Hééép ! On ne passe pas !
— Que signifie ? rebuffe la marquise.
– Ça signifie que le père Mac est en train de tâter de mon traitement à moi, déclare le Mastar, et que je voudrais pas qu’on lui déboulonnasse le sifflet au moment délicat.