— Où en es-tu de ta mission avec la fille ? lui demandé-je alors, en lui proposant mon étui à cigarettes.
Il prend une cousue, la pétrit pour l’amollir ; arrive à l’écraser, la renforce avec un Job gommé et en l’allumant avec son briquet-torche en cuivre estampillé, mèche fumeuse et molette démultipliée, parvient à en consumer les deux tiers ainsi que les poils de son nez !
— Je l’ai remplie, déclare-t-il doctement…
— La mission ?
— Sûrement pas la fille ! C’est pas mon genre !
— Ça tombe bien, car ça m’aurait surpris que tu fusses le sien.
— Que je fusse son genre ou que je le fusse pas, j’ai horreur de ces petites c…es qui s’amusent à faire de l’esprit. Elle m’a traité d’éléphant qui s’ignore, tu te rends compte.
« Bonté divine, je te lui ai mis une de ces mornifles !
Je sais ce que représente « une de ces mornifles » signées Bérurier.
— Elle a craché combien de dents ?
— Elle s’est barrée…
— Raconte…
— On est venu dans le burlingue. Dans le poste de garde, en bas, mine de rien, j’ai fait prévenir Pinaud…
— Ensuite ?
— J’ai également dit aux aminches de la laisser se barrer s’ils la voyaient décarrer…
— Alors ?
— On est monté… Je l’ai fait asseoir… Puis je me suis mis à farfouiller dans les classeurs comme si que je cherchais quelque chose et que je le trouve pas !
— Merveilleuse ruse de guerre qui honore ton esprit d’initiative…
— Je sacrais, comme un qu’est en rogne… Je suis passé dans ton bureau où j’ai continué du ramdam… Et que je suis revenu ! frroutt ! L’oiselle s’était envolée…
— Parfait… Tu as des nouvelles de Pinuchet ?
— Pas encore…
Comme dans les films bien réglés, le bigophone joue Décrochez-moi ça. Je lui obéis. La voix chevrotante d’un Pinaud enrhumé m’éternue des choses confuses dans les trompes d’Eustache.
— Articule ! lui enjoins-je.
Il reprend.
— J’ai zuifi la cheune ville !
— Où est-elle ?
— Elle a barché, barché dans Baris !
— Ensuite ?
— Elle a vini par rendrer dans un bizetrot !
— Et alors ?
— Elle est allée téléphoner à guelgu’un !
— Après ?
— Baintenant elle adent ! Je bense qu’on va venir la redrouver !
— L’adresse du bizetrot ?
— Le Zavoie afnue de Wagram !
— Très bien, noble vieillard. La France te crie merci par ma voix claironnante.
— Et elle te dit berde bar ma foix enrhubée ! J’ai attrapé la bort en zuivant cette ville !
Il raccroche. Il est dans tous ses états, Pinuche… Dès que je l’aurai relevé de sa mission, il bondira dans une pharmacie pour s’acheter du Thermogène. C’est son côté avaleur de flammes !
— Tu te casses déjà ? s’informe Béru-l’Ignoble.
— Oui.
— Je peux rentrer dans mes foyers ?
— Non. J’aurai peut-être encore besoin de toi…
— Pas étonnant que je sois cocu, rouscaille le cher homme : je ne suis jamais à la baraque !
Comme il a une forte dose de philosophie par-dessus sa couche de couennerie congénitale, il reprend sa position initiale.
Les pieds sur le bureau, les mains sur son emballage de tripes, il abaisse ses paupières crapoteuses sur ses yeux bovins et repart au pays des songes.
À ces heures, La Savoie est pleine comme la giberne d’un permissionnaire. C’est bourré de messieurs-dames qui mangent des toasts de quelque chose en buvant des trucs. (Essayez, c’est formidable.)
Je pénètre par le bar et, embusqué derrière deux turfistes qui déplorent la lenteur d’un certain Laxatif II, je file un coup de périscope rotatif dans la grande salle.
Je finis par dégauchir le père Pinaud, tassé sur une banquette devant un grog carabiné. Il attend que ça refroidisse pour s’expédier des calories made in Jamaica dans la boîte à ragoût.
Je continue mon exploration et j’aperçois Josée, tout au fond de la salle, assise derrière des pots de fleurs contenant des plantes vertes en Fibrociment peint à l’huile.
Elle ne quitte pas l’entrée du regard.
Le vieux reliquat d’existence avait raison : manifestement, et de toute évidence, elle attend quelqu’un…
En attendant l’arrivée dudit quelqu’un, je commande une bière blonde (ce soir je ne me tape que des blondes) et je me mets à réfléchir au décès de Louis XVI, me demandant quelle aurait été la réaction de la Lloyd si le monarque avait souscrit une assurance sur sa tête.
La suite des événements ne me laisse pas le temps de tirer la chose au clerc. Je vois la môme Josée qui réprime un mouvement de joie en regardant s’avancer vers elle un monsieur qui n’est autre que le père Bisemont.
S’il me restait encore de la poudre à étonner, je m’étonnerais, seulement j’ai épuisé mon stock au cours de cette journée ahurissante et je dois attendre le passage du représentant pour me réapprovisionner.
Bisemont a mis un pardessus trois-quarts dont il a relevé le col. Vraisemblablement, il ne tient pas à être reconnu et son vœu le plus ardent serait de pouvoir se déguiser en homme invisible.
Il déplore sa réalité organique et, ne pouvant lutter contre cela, file vers Josée Boyer, après avoir erré dans la salle. Il s’assied furtivement aux côtés de la jouvencelle. Ils entreprennent alors un bref colloque. Puis Bisemont tire son larfeuille de sa poche et l’ouvre sous la table. Il compte des biftons, j’en jurerais sur l’honneur d’un ministre des Finances.
D’ailleurs, la vendeuse de blues tend la main. Puis elle empoche quelque chose qui, en aucun cas, ne saurait être un aspirateur à fréquence variable.
Le garçon s’approche pour s’enquérir des desiderata de monsieur. Mais celui a un geste de dénégation et se lève. Brève poignée de jointures avec la môme… Il se brise.
Je lance de la mornifle sur le rade et je lui emboîte le pas. Pinaud continuera de filer le train à mademoiselle. Je le laisse au charbon jusqu’à la pneumonie double incluse.
Bisemont remonte l’avenue à grandes foulées. Il doit faire son réveil musculaire tous les matins, car il est dans une forme physique étonnante… Les séances de vibro-masseur chez Anne Dotriche ne sont pas étrangères non plus à son parfait état de conservation. Voilà une fille qui vaut toutes les jouvences, fussent-elles de l’abbé Soury ou de Sa Sainteté le pape.
Bisemont s’arrête devant sa voiture : une Bozon-Verduraz grand sport carrossée par Dior, avec embrayage à injection superposée et à conjonction de coordination, siège basculant et préposition invariable.
Il prend place dans son véhicule à essence et démarre. Par un hasard prodigieux, ma chignole est remisée à dix mètres. Je la réintègre et me lance à la poursuite du businessman ; un feu rouge me le restitue.
Ensuite c’est les mille milles dans Paris… Ce Bisemont, quel téméraire ! Il roule à tombeau ouvert jusque chez Anne Dotriche afin de lui jouer Déloque-toi bureau fermé !
J’ai du mal à le suivre, bien que la nature, ou le barbu, m’ait pourvu d’un coup de volant qui n’est pas sans rappeler celui de Fangio.
Je ris sous cape en voyant le cher homme s’engouffrer dans l’immeuble de la théâtreuse. Il va se faire recevoir, le chéri ! Avec ça que la demoiselle a été comblée comme une carrière abandonnée !
Je me dis que le moment est proche où je vais lui sauter au colbak, car sa culpabilité ne fait plus de doute.