Выбрать главу

— Не скажите, не скажите, уважаемый — загнанный в угол шакал, почувствовав на своём горле нож, может попытаться и огрызнуться.

— Не нагнетайте атмосферу страха, пытаясь выбить себе на лошке, лишних пару тысяч рублей, я и так Вам выпишу премию. А вот насчёт шакала загнанного в угол… Кем он работал до того, как начал зарабатывать, объегоривая авторов, публикуя за их же деньги, их нетленки — дворником, что ли?

— Вроде того.

— Вот и оставьте ему такую возможность работать на благо общества…

 

Фуфу * — (устаревшее) — кое как, неосновательно. Сделано на фуфу — кое как в насмешку. Поднять, взять на фуфу — посмеяться над кем-то.

Лабиринт без Минотавра

ПРЕДИСЛОВИЕ

Внимание, уважаемые читатели. Прежде чем вы приступите к чтению моего рассказа, я хотел бы вас сразу предупредить — это не новогодняя сказка. В моём рассказе присутствует описание довольно реалистических сцен. Заранее за них, перед вами извиняюсь, но удалить их из рассказа не могу — потеряется интрига и сюжетная линия рассказа. Так, что идеалистов, моралистов верящих в то, что детей приносит аист, прошу мой рассказ не читать.

И ещё — события, о котором идёт повествование в моём рассказе, так же, как все клички и фамилии героев рассказа вымышленные. К реально живущим людям мой рассказ не имеет никакого отношения. Не старайтесь ничего примерять на себя — это фантазия автора и только.

Приятного прочтения.

Зачитал до дыр ты Гессе,

принял дозу седуксена.

в ожиданьи поэтессы —

нет её — кругом измена.

Небо на окне, с решёткой

Санитар кричит, смеётся

он с утра ужрался водкой;

Теперь добрый — не дерётся.

Небо в цвете адеквати,

ты гоняешь снова «беса»

скачет по твоей кровати

падла будто на «бугатти».

Восхищён твоей он рифмой

цвета лета королевой,

на своей палате цифрой.

он танцуешь с хитроболом.

Ты сегодня не в ударе,

«голоса», лечи в дурдоме,

твоей мерзкой, пьяной харе

все довольны, тебя кроме.

Так нельзя, ведь с хитроболом

зажигает поэтесса.

Стекломоя бы с рассолом,

а суют, лишь только Гессе.

Где твоя же королева

Вы на дурочке — с ней пара —

Распускались в гроздьях гнева

Чувства вашего пожара.

А вообще-то, здесь всем шара!

ГЛАВА ПЕРВАЯ

— Давайте знакомиться — меня зовут доктор Бармендаль. А вас? Молчите? Э, да Вы совсем плохи батенька. Вы понимаете, что Вы больны? — сказавший эти слова, дежурный врач психиатр, приёмного отделения психиатрической больницы им. Кащенко, ожидая какой эффект произведут его слова с любопытством посмотрел поверх очков на своего собеседника, закутанного в смирительную рубашку, плешивого мужичонку лет пятидесяти, доставленного бригадой скорой помощи, поздним вечером к ним в отделение,

— По какому праву меня привезли в дурдом! Я свободная творческая личность. Я требую адвоката! Свободу универсальным строителям, олицетворяющим собой самые прогрессивные творческие течения в литературе! Да здравствуют свободные сообщества и коммерческие проекты в искусстве! — не обратив никакого внимания на слова врача, стал сумбурно выкрикивать слова пациент, тщетно пытаясь выпутаться из смирительного кокона. Но, не тут-то было; смирительная рубашка одетая на его распухшее от пьянство тело, мастерами своего дела, для верности ещё и опутанная сыромятными ремнями держалась крепко. Вряд ли бы и сам Дэвид Копперфильд, фокусник с мировым именем, попав в руки питерских эскулапов мог бы им что-то противопоставить. Самое разумное, что можно было сделать пациенту в этой ситуации смириться со своей участью и ждать удобного момента, чтобы прикинувшись выздоравливающим, при первой возможности, накинуться на врача и откусить тому нос.

Пациент некоторое время ещё повошкался и убедившись, что путы ему не по зубам, стал успокаиваться, медленно приходя к осознанию своего положения и к той мысли, что автор высказал выше.

— Ну, вот и хорошо батенька, вот и ладненько, я думаю, что мы теперь можем с Вами мирно побеседовать? — убедившись, что пациент надёжно зафиксирован, начал ворковать врач, стараясь подобрать ключик к временно (как он думал) помутневшему сознанию пациента. — Как Вы себя батенька чувствует, ничего не болит? Нет? Странно, Вы ведь вывалились с криком «Спасайтесь кто может — Алики идут!!» с десятого этажа. Правда Вам несказанно повезло, что дворник запил и не убрал сугроб в который вы благополучно приземлились. И всё же десятый этаж… Не ужели так ничего и не болит? И кто такие Алики, от которых нам всем надо спасаться? Не просветите, если конечно это не государственная тайна?