Самое обидное, что всего два года назад мадам была нормальной сорокалетней женщиной, заведующей терапевтическим отделением Севастопольского госпиталя. А свою болячку она подцепила той ночью, когда праздновала со всеми жителями Севастополя присоединения Крыма к России. Тогда в порыве эйфории она влила в себя немерянное количество пива, после чего раздвинула ноги для всех желающих попользоваться её гостеприимным влагалищем. Увы, но своих сил она не рассчитала Один бравый военный так пропердолил её своим качаном со вшитыми шарами, что она потеряв сознание, впала в кому. Пролежав в своём госпитале полгода она чудом вышла с комы и, получив инвалидность, была уволена со своего места работы. Муж с падшей женщиной, ничего общего иметь не захотел. И пока его жена валялась в коме, он продал всю недвижимость и растворился на бескрайних просторах новой родины.
Пришлось осваивать новую профессию. Благо у её дяди был пансионат, а у неё знакомые шлюхи, которых она в свою бытность работы врачом лечила. Быстро наведя нужные связи и обзаведясь «крышей» в правоохранительных органах, они открыли свой фитнес центр, под сводами которого и процветал их бордель.
Жалко конечно, что она превратилась в уродину, так и не сумев избавиться от своей болячки, как нельзя было избавиться от постоянного гула российских самолётов над головой. С тех пор, как Крым вошёл в «русский мир», его заполонили российские зелёные человечки и казаки, которые хоть и мирно себя вели, но нагло и бесцеремонно, как и положено оккупантам - ни в чём себе не отказывая. Девочек мадам мало того, что постоянно загружали «субботниками», они ещё и не платили за пойло и жратву, которые с таким трудом добывала контрабандным путём с территории Украины содержательница борделя. Импортозамещённые российские деликатесы, сделанные из пластика, вызывали у гостей борделя: понос, рвоту и изжогу. Так, что хочешь, не хочешь, а приходилось мадам крутится.
Но не сегодня. У её шлюх с утра был выходной - профилактический день. Мадам было скучно, съев за завтраком две дюжины пончиков с фирменным повидлом и запив свой завтрак, разведённым мочой чаем, славно бзднула, отрыгнула и, потянувшись, вышла, покачивая огромным бюстом, во двор своего поместья, окружённого трёх метровым забором, с камерами слежения по углам. Возле ворот висела табличка - «фитнес центр - Сам пришёл».
По другую сторону забора в караулке, скучал на вахте её дядька, бывший военный, мичман, а теперь сутенёр Савельев, отзывавшийся на погоняло Кот. Бывший мичман, по случаю выходного дня, был пьян и рассеян. Он лежал полуразвалившись в кресле и философски смотрел на окружающий мир. Рядом с креслом дымился с шашлыком мангал, дразня сутенёра своим запахом - из открытого рта которого капала слюна - приклеенный ею бычок сиротливо белел на обмётанной герпесом губе.
- Что старчело, сливу давишь? - морщась от дыма, спросила мадам у своего запьянцованного родственника. - Из шлюх никто не приезжал?
- Куда там, после врачебного осмотра, разбежались, яко тля. Слышь Нинон, я от той сучки Марго-ритки кажется намотал на свой конец. Айболит говорит трипер. Надо бы денюшку на лечение выделить.
- Я дядь Сань, сделаю лучше - позвоню твоей жене, своей тётке. Она тебя козла старого живо вылечит.
И не мудрствуя лукаво, мадама вывернула содержимое мангала на землю. Подбежавшая собака, тут же сожрала горячее мясо. Потом виляя хвостом, улеглась у ног своей хозяйки.
- Не надо не звони, - убирая мангал, взмолился сутенёр, - мне уже полегчало. Кстати, звонил наш куратор, сказал, что подъедет часам к двум, к нам на обед, а ты шашлык вывернула...
- Что же ты молчал козлина старая!?
- Извини, забыл.
- Мясо у нас в холодильнике ещё есть?
- Откуда?
- Ладно бери собаку, делай с ней, что хочешь, но чтобы шашлык к обеду был готов, или самого пущу на шашлык. Понятно!?