Pour comble, le maître d’hôtel nous rabat à deux tables de la leur. Je m’efforce d’oublier le journaliste et sa jeune bergère, mais cette dernière balance des chiées d’ondes captatrices et je ne parviens pas à m’évader de son regard.
On est injustes, nous autres, les matous. Voilà que je mets à haïr ma compagne de table, comme je me rappelle pas avoir haï qui que ce soit. Elle est godiche, timide, empêtrée de partout. Elle laisse tomber son couteau et, quand elle le ramasse, c’est son verre de Claret qu’elle renverse, cette sale connasse de merde !
Bien sûr, je me suis baissé pour la devancer, et elle me flanque sa tignasse de quasi rouquine dans les badigoinces, qu’ensuite de quoi, un filet de son picrate m’arrive en droite ligne sur le grimpant ! Les Marx’s Brothers battus, je te promets ! Et mes deux potes qui se tire-bouchonnent ! Ils sont ravis, tu penses ! Y a attractions !
Dîner de gala !
J’enrage. Je maudis ma chiennerie qui m’a fait inviter cette pécore au déboulé, qu’à peine avais-je le pied sur le sol d’Irlande ! Crainte de manquer de carburant ! De passer une soirée alone ! Pauvre glandeur, va ! Laisse qu’elle termine son dessert, poupette, et hop ! Bye-bye, ma jolie, tu m’excuseras, j’ai mes devoirs de vacances en rideau et je dois les expédier to morrow mominge, dernière limite !
Je lui cause du bout des dents et bouffe du bout des lèvres. A leur table, les Golhade font bombance : mon copain du moins. Il s’emporte deux boutanches dans l’estomac : une de white avec la sole meunière, une de rouge avec le gigot à la menthe. Qu’ensuite, il revint au sauternes pour un dessert crémeux grand comme le Sacré-Cœur. Rappelle-toi que cézigue, y a du monde dans son dortoir à calories ! Mais comme ils avaient de l’avance sur nous, ils finissent leur tortore les premiers et se cassent. Parvenu devant ma table, ce fumier de Larry murmure en français :
— T’es sûr qu’elle est chargée des achats, ta belle ?
Ce serait pas plutôt des locations ? Il m’a semblé l’apercevoir à l’aéroport.
— Et alors, ça te dérange, dis, Full of beer ?
Il hausse les épaules.
— Du tout, grand, chacun place ses ambitions où il peut !
Connard, va ! Laisse un peu que je m’arrange avec ta jolie péteuse. Quand je serai passé par là (si je puis dire), les cornes qui te seront poussées t’empêcheront d’entrer dans le hall de l’hôtel.
Eux partis, un peu d’esprit d’entreprise me revient et je trouve ma conquête moins tarte. Aussi lui débité-je de ces sottises qui font tant sécréter les filles de « base extradition » comme dit Bérurier. Si bien qu’à la fin du dîner, un regain d’intérêt pour elle m’a emparé, et je lui propose de monter dans ma chambre boire le dernier.
Elle répond que ça ne serait pas raisonnable, mais que bon, elle voudrait se rendre compte d’à quoi ressemblent les piaules du Shelbourne. Et alors, on gagne mon appartement sans escale.
La môme, j’oubliais de te dire, s’appelle Andréa. J’ai aucune objection à opposer, aussi lui déclaré-je « qu’Andréa, vous devriez ôter votre joli manteau car il fait terriblement chaud ». Eh oui, c’est vrai, elle convient. Alors bon : poum, le manteau ! Je lui montre le petit bar réfrigérateur. Elle accepte de boire une liqueur de whisky au café, résolument dégueulasse. Je lui roule une pelle mémorable avant qu’elle boive, biscotte le goût de ce breuvage me couperait les élans.
Tout va bien. Je trique de force huit sur mon échelle de Richter. Il semble que ce soit bien parti pour miss également. Elle admet que ça serait une richement good idée de s’allonger sur le padock, mais qu’en effet il serait préférable de quitter sa robe, pas la froisser.
Je craignais qu’elle fût en combinaison, ayant une totale horreur de ce sous-vêtement à la con, ni chair ni poisson qui, dans la vestimenture ne rime strictement à rien, t’es bien d’avis ? Il fait sottement petite-bourgeoise honnête, et merde, c’est juste du temps perdu. Bon, heureusement, elle est en culotte et soutien-choses. Les inévitables collants, œuf corse, mais on finit par faire avec. D’autant que je me suis mis un petit truc au point pour en tirer parti. L’adversité rend ingénieux, comme l’a dit je ne sais plus qui, peut-être bien que c’était de Gaulle, ou Jean Gabin…
Tu sais quoi ? Ecoute, comme t’as une bonne gueule, fiston, je te donne la recette. Seulement faut toujours, comme bibi, avoir son petit canif à dispose. Un canif équipé de minuscules ciseaux. Je prie la gonzesse de garder ses collants, et j’incise en gaffant de pas lui sectionner le clito, ni de lui saccager la toison d’or. Si je tombe sur une timorée qu’aime pas voir endommager son matériel, je lui promets de lui en acheter douze douzaines, soit une grosse, par la suite. En fait de grosse, je lui en offre bel et bien une en effet.
Donc je fends le collant sur une vingtaine de centimètres et alors, de carapace honteuse, il se mue en accessoire voluptueux. Je sentais bien qu’un jour je finirais par me l’annexer, ce diable d’instrument barbare. Maintenant, je peux plus m’en passer. Moralité : toujours s’adapter aux circonstances pour en tirer profit.
La petite Andréa, elle est époustouflée par mon audace. Dis, quand elle retournera à Killaloe et qu’elle racontera ça à sa grand-mère, la chère vieille dame en bichera des vapeurs.
La mimiss est à point. Je la travaille à travers la brèche. Toujours sur la brèche, l’Antonio vaillant !
Elle décarre vite fait, cette gosse.
— C’est français ? qu’elle s’inquiète pourtant.
— En plein, je lui rassure. Ç’a été inauguré par le beau-frère national du président de la République auquel s’était jointe une délégation de la Ligue Nationale de la Grosse Veine Bleue.
— Ah bon !
Ce sont ses derniers mots d’anglais. Après, elle incohère, le sensoriel complètement déconnecté.
Faut dire que hors de nos frontières, et excepté dans quelques milieux intellectuels plus ou moins dépravés, on y va point trop à la menteuse.
Faut être fin gourmet pour s’aventurer et en tirer la quintessence… Ou alors t’as des velléitaires qui bouffent grossièrement, à la glouton, comme Médor bouffe sa pâtée. Les frangines, ça les avance à quoi une telle voracité sadique ? Elles ont la sensation d’avoir flanqué leurs miches dans l’un des appareils d’une laverie automatique. Non, pour bien réussir dans cette délicate discipline qu’est la minette chantée, faut être artiste.
Sans me vanter, je suis au bouffage de frifris ce que Georges Mathieu est à la numismatique : l’événement !
Andréa, je peux bien te le confier, elle savait même pas que ça existait cette subtile pratique. Quand je la mets en chantier, elle pige rien tout d’abord. Ce qu’elle peut imaginer, tu te perdrais en conjonctions (C.d.B)[1]. Mais elle aime. Elle gémit d’heureuse surprise, cette douce Irlandaise. Avec une certaine retenue qui ajoute au charme de sa pâmade.
Sa plainte d’amour, continue, berce mon paf d’une raideur phénoménale, comme l’écrivait si justement Verlaine, ce gros dégueulasse, qu’heureusement qu’il était poète !
Va surtout pas te figurer que je te narre mon petit micmac amoureux pour faire du juteux. Pas mon genre.
Mes paferies ne concernent que moi et la dame qui les justifie. Si je déverse, c’est pour te préparer la suite.
Maintenant que tu le sais, vons-y-z-en.
Au plus fort de ma dégustation, je perçois un vague bruit. Je le perçois vague parce que j’ai les cuisses d’Andréa sur les éventails à la libellule, ça neutralise les décibels. On devrait coiffer des casques de ce genre dans les stands de tir de la police. Je suis alerté par un sursaut de ma petite frangine.