— Nos malheurs et nos insuccès aident ceux qui nous jalousent à nous pardonner notre réussite, philosophé-je.
Il eut un barrissement d’escargot jouant à l’éléphant.
— Mais je les encule, moi, ceux qui me jalousent, mon vieux. Je voudrais les faire crever de dépit, au soleil, la gueule ouverte.
Du moment qu’il concevait les choses ainsi, nous n’étions plus sur la même longueur d’onde. Du moins, plus exactement.
— Il doit bien y avoir un dénominateur commun, réfléchis-je.
— Comment cela, un dénominateur commun, vieux ?
Il commençait à me briser les roustons avec sa familiarité.
— Soyez gentil, monsieur Lesbrouf, cessez de m’appeler « vieux », sinon je vais être amené à vous intituler « Ducon » et ça perturbera nos rapports. Je suis commissaire. Ceux qui le savent m’appellent en général « monsieur le commissaire ». Mais je vous fais grâce du monsieur, n’étant ni frère du roi, ni de l’Académie française.
Il y eut un silence au cours duquel un ange passa à tire-d’ailes en nous adressant un bras d’honneur. Je crois même que c’était un archange car il avait du doré sur ses plumes. Nous le regardâmes s’éloigner.
— Par dénominateur commun, j’entends ceci, monsieur Lesbrouf : trois meurtres dans trois de vos quatre boutiques parisiennes. A priori, le dénominateur commun aux trois, ce serait vous. Mais en réalité, c’est l’assassin. Y a-t-il une personne de votre entreprise qui se soit trouvée les trois fois sur les lieux du meurtre ?
Mes confrères, dont j’ai lu les rapports, n’ont rien relevé à ce propos. Peut-être que vous serez, vous, en mesure de me dire si une vendeuse, un livreur, un étalagiste ou je ne sais qui s’est rendu dans chacune des boutiques au moment où s’y sont perpétrés ces crimes.
Il secoue la tête.
— Non. La question m’a déjà été posée.
— Eh bien, ça nous amène à croire que le « poinçonneur » vient de l’extérieur.
— Vous avez trouvé ça tout seul, monsieur le commissaire ? ricane-t-il.
Tu sais que je l’emplâtrerais facile, ce marchand de chiffons ? Il me court. Oh ! la la. ce qu’il me court ! J’en prends la tremblote. Je parkinsonne des antérieurs.
— Par quoi comptez-vous commencer ? il demande.
— Par le commencement. Il vous reste un quatrième magasin où rien ne s’est encore produit. Je vais l’équiper.
— C’est-à-dire ?
— Y placer du monde à moi pour veiller au grain.
La quatrième boutique Lesbrouf se situe dans le quartier des Halles. C’est la plus grande de toutes. Une musique infernale y sévit. Je sais pas ce qu’ils ont à mettre des disques à bouillir, dans les magasins, de nos jours ! Peut-être pour pas que le clille s’entende penser.
Il a la tronche envacarmée, ça le sonne. Il titube, pige plus rien à rien, achète… Une autre boutique le capte, toute proche. Rebelote ! L’hyper-gueulance ! Ils n’ont plus d’oreilles. Leur cerveau est une éponge gonflée de sons. Et quand ils déambulent, ils coiffent un casque à déconne, crainte d’être en manque.
Alors donc, chez mister Lesbrouf, le célèbre chiftirer, bien connu pour sa prodigieuse collection de poignées de mains, ça meugle, vocifère, stride, couine, grince, batterise, à t’en faire saigner les portugaises. Non content, y a des lumières clignotantes, des néons en délire : rouge, vert, bleu, jaune. Tchlag, tchlag ! Plein les châsses ! Ça éclate, ça baisse d’intensité, ça s’agrandit, se rapetisse, se mêle, se brouille. Pour vivre dans cet univers psychobordélique : son et lumière, faut avoir une insensibilité de poisson. Je vois qu’une tortue de mer pour pouvoir supporter, et même, je suis certain qu’elle en crèverait, la pauvre bête.
Campée dans la béante entrée, une ogresse rousse, énorme, mafflue, peinturlurée, avec un ventre hébergeur de quintuplés obèses, du bleu moustache au-dessus du rouge à lèvre plus dégoulinant qu’un accouchement de vache. Voix pour marché à la criée. La personne beugle :
— Allons, méfiâmes ! V’nez vous rend’ compte d’à quel point on est à lavement-garde d’la mode. C’est la caserne d’Ali Baba, ici.’ Entrez, j’tez un coup d’œil ?
Mais les pratiques éventuelles se défilent. Pas bonnardes pour venir se faire planter, les élégantes. Dis, merci bien, ils ont leur répute, les salons d’essayage du tri-à-porter Lesbrouf. Ça dérouille pas fort. Y a juste, temps à autre, des étrangères qui sont pas d’ici, pour hasarder leur viande. Des Belgeuses, des dames rosbifs et surtout des Chleuses vachasses, tifs coupés court, roses comme leur charcutaille… Bon, elles viennent voir de près les schônen robes von Paris, devenir parigotes à leur tour quand elles rentreront au bercail. S’attifer royal pour l’époque sanglière de leur porchaison.
Je m’annonce au bras dessus, bras dessous avec Maud, une tard venue dans ma vie sentimentale.
Exquise de partout, racée, intelligente, plus cultivée que la Beauce et la Brie réunies, belle à faire dérailler les fermetures Eclair des braguettes, mais extra-farouche pour la question du radada. Fille de général, tu comprends ? De l’éducation, b.c.b.g. La galoche princière, la caresse mammaire, O.K., elle est partante. Seulement pour ce qui est du petit crépu, mât cache bonne eau ! Sors ta main de là, mon lapin ! Do not masturb le frifri à mam’zelle reste sur ses positions. Quinze jours que je la charge à outrance, miss Maud. Zob, si je puis dire. Obligé de réprimer, l’Antonio. J’ai les tambours de freins incandescents, à force de me la remettre dans la soutane.
Bon, alors je l’amène chez Lesbrouf, comme quoi le roi du prêt-à-porter est un ami et que ça me ferait plaisir de lui offrir quelques hardes printanières, Maud, si elle me permet.
Les gonzesses, ce genre de truc, il est rare qu’elles te le refusent, farouches ou pas. Bon, alors nous voilà dans la boutique. A la caisse, se trouve un vieux nœud coulant, grisâtre, consternant. T’as reconnu Pinuche, tout comme tu as subodoré Béru dans la dame rousse.
Te dire si mon dispositif est en place. Et il est parachevé par l’installation fabuleusement discrète d’un circuit vidéo dont les caméras ont été habilement planquées par Mathias dans les cabines d’essayage. L’écran de contrôle se trouve sous la caisse enregistreuse, si bien que l’ami Pinasse ne perd pas une miette de ce qui se passe dans ces locaux exigus.
— Choisissez, choisissez, ma douce amie, engagé-je Maud.
Je veux bien qu’elle, son style, c’est plutôt Céline, ou Sonia Rykiel, mais enfin, bon, il est toujours agréable de choisir de nouvelles pelures « amusantes », surtout quand elles sont à l’œil. Voilà ma friponne qui se lance sur le 38 comme un chien errant sur un gigot.
Elle « sélectionne » des frusques assez choucardes, dans les tons pastel. Une jeune vendeuse aux cheveux violets et verts, habillée d’un pull à grosses mailles qui laisse calter ses nichons, et d’une jupette de cuir qui t’apprend tout ce que son Jules doit savoir à propos de son cul, chaussée de bottes montantes, drive ma future conquête (j’espère) à l’un des salons.
Fissa je rejoins la vieille Pinaude à sa caisse ; tous les trois (car le Gros se la radine aussi), on visionne, sur l’écran, le décarpillage de la môme. Alors là, crois-moi, c’est pas du toc ! La petite Maud, ses loloches se redressent tellement que pour les faire pendre elle devrait marcher sur les mains. J’adore ses épaules, sa chute de reins, ses cuisses, sa délicieuse culotte fumée bordée de dentelle rose.
L’admiration nous assèche les muqueuses.
— Un peu maigrichonne, verdicte le Mastar, mais facile à manier d’une main. C’est d’la gerce qu’tu fais asseoir sur mister Popaul et qu’tu manœuv’ comme un godet à dés.