— Les dents et le reste, fit Black.
Son interlocuteur tressaillit.
— Qu’entendez-vous par là ?
— Je crois savoir que l’homme auquel vous faites allusion est mort de quelques coups de canne-épée. On a repêché son corps dans la baie de Calamitybeach. A ce propos, j’ai dans le coffre de ma voiture le fourreau de la canne-épée en question ; si vous voulez bien charger quelqu’un d’aller le chercher, cela me ferait plaisir de vous l’offrir, histoire de vous remercier d’avoir fait appel à moi. La clé du coffre est sur la serrure, monsieur Silvertown.
L’amateur de monnaies anciennes ressentit un sentiment désagréable : celui d’être dominé. La chose ne se produisait jamais. C’était toujours lui qui faisait peser son autorité et prenait l’ascendant sur les autres. Un second sentiment succéda au premier qui était un sentiment de crainte. Il convoquait un type dont la réputation d’efficacité s’étendait dans les milieux du crime, cherchait d’emblée à l’impressionner, et voici que l’autre déballait froidement le cadavre qu’il gardait dans son placard.
— Quel genre d’homme êtes-vous, Black ? demanda Silvertown.
L’interpellé haussa les épaules.
— Un homme qui se fait bien payer et qui n’oublie pas de mettre des bottes quand il va dans un marécage.
— D’où sort le fourreau auquel vous faites allusion ?
— Du bureau de police de Calamitybeach. A vrai dire, il n’a pas été difficile de l’y récupérer ; il a suffi d’un peu de culot.
— Et ce… cadeau représente quoi dans votre esprit ?
— Une façon de vous dissuader de discuter mes conditions, monsieur Silvertown.
— Quelles sont-elles ?
— Cent mille dollars lorsqu’il n’y a pas de sang, cinq cent mille lorsqu’il y en a. Payable d’avance. Plus mes frais en cas de lointains déplacements, bien entendu.
— C’est très élevé ! sursauta Silvertown.
— Très, convint son visiteur : je suis la Rolls des hommes de main.
— Et en cas d’échec ?
— Je travaille pour réussir, non pour échouer. Si je n’arrive pas à donner satisfaction, c’est vraiment qu’il était impossible de réussir, auquel cas ça ne modifie rien aux conditions. Simplement, je refuse les rendez-vous nocturnes sur le ponton de Calamitybeach.
— Supposons que je trouve votre prix trop élevé ?
— C’est une supposition qui ne me viendrait même pas à l’esprit et à vous non plus maintenant que nous sommes réunis dans ce bureau.
Silvertown appuya de l’index sur la monture de ses lunettes comme si elles glissaient de son nez. Il était débordé par ce sale type. Jamais de sa vie aventureuse il n’avait affronté un requin de cette envergure. Il se promit de le tuer un jour de sa main ; mais plus tard, quand l’autre aurait rempli son contrat.
Louis X, le Hutin, a inventé
la meilleure forme de divorce qui soit.
Il exagérait, papa Salcons, quand il nous prétendait que sa fille faisait la pute à Grenoble. Il est curieux de constater combien les pères, si indulgents de nature, font montre de mauvais esprit lorsque leur grande fifille se maque avec un gonzier qui ne leur revient pas. Tout bonnement, elle tient un bistrot un tantisoit louche, Adélaïde. Quelques dames radeuses à la jupe un peu trop courte et trop fendue viennent y consommer entre deux passes ; mais question de mettre la chatte à la pâte, faut plus y compter, Ninette ! Elle est en préretraite, au plan de la moule farceuse, l’héritière des cycles Salcons. Une gaillarde carrée, sans cou, qui n’a pas vu un coiffeur depuis qu’elle est allée fêter les noces d’or de ses parents. Elle souffle comme le gonfleur pneumatique de son dabe en trimbalant une poitrine de chez Olida qui doit faire peut-être les délices, voir les orgues, de son Nordaf, mais qui n’est plus monnayable qu’auprès de certains amateurs en voie d’extinction. De nos jours de cuisine moderne, la tripe à la mode ne fait plus florès (et n’est donc plus à la mode). J’en causais l’autre soir avec Maurice Rheims, qui me disait comme quoi lors de sa dernière vente à Drouot, un tanagra double n’est parti que parce qu’on lui ajoutait un Mayol en prime, et encore il n’a pas crevé le plaftard !
Pour t’en revenir à Adélaïde, c’est de la bonne vachasse recyclée (dirait son vieux) au rade après avoir traîné ses grosses miches cochères dans des bals et des hôtels à trois francs six sous. Haute en gueule ! On l’entend vociférer depuis le trottoir. Elle en crache contre un peigne-cul malodorant qui inflige ses effluves au bar sous prétexte d’un petit blanc limé. Qu’il aille se faire limer lui-même, l’apôtre, mais qu’il dégage vite fait ! Elles n’en peuvent plus les narines du Café des Cimes de respirer pareille abomination.
L’autre proteste que merde-faites-pas-chier, c’est pas donné à tout le monde de sentir la violette comme Marie-en-Toilette, la femme à Louis XVI. Il se lave le fion, les pattounes, le chauve à col roulé tous les matins, ou presque, qu’est-ce qu’on peut lui exiger de mieux ?
On arrive en plein mitan de sa plaidoirie. Il précise que cette odeur qu’il traîne, ça vient de ce qu’il était rouquin avant d’être chauve. Il sent l’homme, quoi ! Si elles ne savent pas de quoi il s’agite, c’est qu’elles bouffent du gigot à l’ail, ces dames ! Mais l’Adélaïde l’interrompt :
— Barka !
Attiré par le mot, son julot radine des profondeurs. Un teigneux à moustache turque, chemisette verte hautement maghrébine. Un chouette ballon de rugby dans le bénoche, contracté au comptoir. Les méfaits du travail ! Chaque profession comporte ses risques. Même un grand écrivain comme moi n’est pas à l’abri d’un gros dico qui lui cherrait sur les pinceaux, le rendant indisponible pour la fécondation.
Il veut virer l’ami Tufouettes.
Qu’à cet instant, l’inspecteur Blanc intervient, toujours partant pour défendre les minorités opprimées, cézigue. Ça risque de lui coûter sa carrière s’il s’emballe trop à jouer les Bayard. C’est bioutifoul, le courage, mais faut choisir ses causes. Pas rompre des lances hors de propos, que tu risques toujours encore de crever l’œil à Henri II (un roi qui en avait dans le buffet).
— Mande pardon, intervient Jérémie, l’odeur corporelle n’est pas un délit et ne justifie donc pas que vous chassiez monsieur (il désigne le père Fouetteur) de votre établissement.
Alors là, il l’a raide, le protecteur d’Adélaïde. Il égosille que de quoi se mêle-t-il ce chimpanzé ? S’il voudrait bien foutre la paix au monde et regrimper vite fait au sommet de son cocotier, ça dégagerait pour le service !
M. Blanc devient le plus pâle qu’il lui est permis par le Seigneur. Il riposte que c’est pas un enfoiré de melon de merde qui va le traiter de singe. Là-dessus, le taulier ouvre son tiroir-caisse et y prend un nerf de bœuf dont il frappe la paume de sa main gauche.
— Déguerpis, mouche à merde ou t’en prends plein les entrées de métro qui te servent de narines.
Faut le voir à l’œuvre, l’inspecteur Blanc ! D’une fulgurance, ma chère, que vous en souilleriez votre culotte ! Un geste, un seul pour s’emparer de la matraque. Il se met à jouer du xylophone avec sur les verres du comptoir. Ça fait do, ré, mi, fa, sol. Et c’est un Ricard, un café, un blanc-cassé, une Suze et un Orangina qui se répandent aux pieds de leurs verres brisés. Après quoi, Jérémie s’accoude au rade.
— Tu veux que je te montre ce que j’en fais, moi, de ce nerf de bœuf, gros mac ? Regarde !
Et tu sais quoi ? Non, tu peux pas savoir, ni deviner, ni même subodorer. Il le mange !
T’as lu ça, Dupaf, malgré que tu sois plus illettré qu’une machine à calculer ? Il porte la matraque à sa bouche, dégage en grand sa panoplie 32 pièces et la plante dans ce qui fut somme toute de la barbaque sur pied. Rrrrâoum ! Il arrache un morcif gros comme mon pouce et se met à le mastiquer. Un coup de glotte pour expédier et le voici qui en reprend. Pour lors, ça devient puissamment attractif. Les putes présentes, le taulier et sa rombiasse, le client malodorant, tout le monde mate l’exploit, fasciné.