Décidément, on renonce trop vite, voilà pourquoi on n’arrive à rien.
Sa Majesté Ronflante reste absente un bon quart d’heure. Quand elle revient, elle a sur sa large figure les éclats du triomphe.
Mon cœur n’en croit pas ses yeux, comme dit Sainte-Beuve dans sa correspondance secrète à Mme Hugo.
— Je tiens un truc, m’annonce-t-il. Recommande à boire !
— Dis d’abord !
— J’ai interviouvé une gamine que les parents sont divorcés et que la mère travaille à l’hôpital. Comme elle se plume, toute seule, elle joue dans l’escalier. Hier, elle a vu ton type blond sonner chez le toubib de l’immeuble, lagucho. Il y est resté une demi-heure, et puis l’est reparti av’c le toubib.
Sans broncher je hèle le loufiat pas sympa :
— Un autre pot de beaujolais, garçon !
Rien ne sert de tester,
il faut mourir à point.
Un des bons, des grands, des vrais restaurants de Lyon, c’est Vettard, place Bellecour. Tu peux y aller de ma part, tu y seras aussi bien soigné que les autres clients, te dire ! C’est là que nous nous présentons, Sa Majesté et moi, dans une délicate ambiance raffinée où tu vois déambuler des serveurs sympas, portant des assiettes coiffées de cloches d’argent. Et sous ces cloches, ma doué, une bouffe inattendue, jolie à regarder, délicieuse, odorante.
— Si on mangerait avant d’ passer aux choses délicates ? suggère Béru. On a b’soin de se reconstituer avant d’entreprendre. Si Napoléon aurait eu le ventre vide, y n’aurait pas gagné la bataille de Ouatèrelo.
— Et puis quoi encore ? Tu veux p’t’être ensuite draguer une sœur et te jeter en l’air au lieu d’intervenir sous prétexte qu’on est davantage disponibles avec les glandes essorées ?
Il replie sa gueule déjà déroulée comme une oriflamme. Et ma pomme, je vais en droite ligne à la caisse où la jolie patronne joue une sonate de Mozart sur une machine à calculer Sony.
On se salue, gratule, met à jour : « Comment tu vas-je, je vas-je bien et toi-ce ? » Tout ça.
— Je crois savoir, dis-je, que vous avez un dîner du Kimravi, ce soir ?
— En effet, dans notre grand salon du premier.
— Ne pourrait-on prévenir discrètement le docteur Vagiturne, qui participe aux agapes, que quelqu’un souhaiterait lui parler ?
— C’est facile.
Elle alerte un de ses péones et nous voilà grimpant l’escadrin à simple révolution pour gagner le premier où s’enfle un brouhaha de converses. Juste qu’on atteint l’antichambre douillette, avec canapé tendu de velours grenat, la jactance se tait au bénéfice d’un seul glandu chargé du discours.
— Grouille ! enjoins-je au jeune serveur, sinon tu vas prendre des postillons plein ta veste.
Il pénètre sur la pointe des panards. Par la porte entrouverte, on avise une immense tablée avec des notables saboulés heurff : hommes en bleu croisé, dadames en robes longues. Tout le monde attentif à roter avec élégance les bulles de son champagne dans le creux de sa main.
— Mes chers compagnons du Kimravi, attaque l’orateur, vous connaissez tous notre glorieuse devise qui est « Servir » !
Mon petit loufiat revient déjà car à lui aussi, sa devise c’est « Servir » et même qu’il est payé pour ça et qu’il doit se remuer le dargiflard parce que c’est le coup de chalumeau dans la strasse.
Un gros type pâlot, à l’œil souligné de bistre, le suit de peu. Il semble inquiet. En nous apercevant, Béru et moi, ses lèvres se décolorent tandis qu’au contraire, sa figure grisâtre rubiconne un brin. Je te parie une nuit d’amour avec ta femme contre une pipe de ta sœur que ce bonhomme trimbale un Himalaya de choses pas fraîches dans le casier à broutilles.
Je suis certain qu’il va bégayer en me parlant. Et de fait, ça ne manque pas.
— Doc… teur… Joa… nès… Vagi… turne, fait-il en mettant des points de suspension entre les syllabes. De quoi s’agit-il ?
Quelques centimètres carrés de carton plastifié, barré de tricolore et il commence un œdème pulmonaire, le bonhomme.
— Je… je nnnnne ccccomprends pppas.
Je tire le portrait robot de ma seconde vague et le lui fourre sous le pif, sans un mot. Si je parlais, ça le réconforterait peut-être. Il s’accrocherait à ce que je lui dis. Mais mon mutisme et mon regard l’anéantissent.
Ça dure indéfiniment. Dans le grand salon, l’orateur raconte comme quoi ils vont préparer une grande fiesta en faveur des petits enfants constipés du Puy-de-Dôme ; le super-gala avec des vedettes à en dégueuler partout : Lisette Remoulin, de l’Opéra de Mâcon ; le baryton Aristide Bruyant, le violoncelliste Jean-Clément Laracle, le…
Ma main ne tremble pas plus que ne tremblait celle du cher Adolf Hitler lorsqu’il saluait ses troupes en parade.
Béru a un pet causé par la faim (ensuite il en émet d’autres qui sont dus à la satiété). Il tente de l’étouffer, mais tu ne peux pas produire un son de flûte avec un hélicon basse. Alors son solo emplit l’antichambre de riches échos aux senteurs nocives.
Le médecin fixe le portrait robot, ses bajoues frémissent comme les lustres au début d’un tremblement de terre à San Francisco. La fixité de son regard lui emplit les yeux de larmes.
— C’est pas tellement ressemblant, hein ? finis-je par murmurer.
Il déglutit. Je rempoche le document.
— Suivez-nous, docteur.
— Mais je… ma femme est ici…
— On va l’informer que vous avez été appelé pour une urgence. Venez !
Pour le convaincre, je fais signe au Gros et le pétomane de garde tire une paire de menottes de sa poche, ramenant de ce fait à la surface : des élastiques tire-bouchonnés, des trombones cassés, une chaussette trouée, un couteau Opinel ébréché, de la monnaie, un quignon de saucisson moisi, une bougie de voiture plus quelques dents humaines dont certaines lui appartinrent.
Il dégage du foutoir les fameux bracelets nickelés qui assoient notre réputation.
— Jjjje vvvous en pppprie, balbutie le toubib.
Mais faut aller jusqu’au bout. Que, tant pis si on n’a pas de mandat d’amener. Clic-clac. Pas la peine de remercier, c’est pas un cadeau Kodak.
Jamais vu un client aussi docile que ce doc ! Effondré, il est. Passif comme une esclave nubile des Mille et Une Noyes, quand le sultan dégageait sa monstre rapière, pour le décapsulage de printemps. J’ai tout de même la charité bien ordonnée de quitter les lieux par la porte privée, manière de lui éviter la traversée du restaurant. A chaque pas je crains qu’il ne défaille. Ses cannes paraissent télescopiques comme des fourches de moto.
Bon, je le fourre dans ma tire, le Gros s’étale auprès de lui à l’arrière sur le cuir somptueux. Une fois au volant, je défrime le toubib dans mon rétro.
— Alors, où allons-nous, docteur ?
Il tergiverse pas. On se pige sans tartiner. Le monosyllabisme nous suffit.
— Charbonnières !
Je connais parfaitement cette aimable station thermale de la banlieue lyonnaise pour y avoir perdu quelques billets de banque et gagné le cœur d’une dame salope. Sans ajouter la moindre broque, je déhotte.
La maison part un brin en sucette. Sa peinture, jadis blanche, s’écaille, les volets semblent lépreux, le petit parc ceignant la demeure est retourné dans les friches burgondes.