Le big boss[1] opine.
— Curieux tout de même qu’ils se soient résolus à une pareille extrémité, ce pouvait être dangereux.
— Les faits sont là.
Ils sont même un peu là, les gars. Comme j’achève ces belles paroles, le bigophone du Vieux se met à gazouiller. Le Tondu décroche.
— J’écoute !
Et il écoute en effet. Il écoute même de plus en plus. Ce qu’on lui bonnit doit le passionner vilain car sa figure devient pareille à un masque funéraire. À la fin, il remet le combiné sur sa fourche.
— Eh bien, voilà qui ne manque pas d’intérêt, mon cher San-Antonio, me dit-il de sa voix gourmande de vieux matou.
J’attends la suite.
— Un individu habillé en infirmier s’est introduit à l’hôpital Beaujon et a révolvérisé le voisin de lit de Pinaud. Le malheureux est mort, tué net.
Il n’a pas achevé que je suis déjà à la lourde.
— San-Antonio ! me hèle le Dabe, tenez-moi au courant.
CHAPITRE VI
Je préfère vous dire qu’il y a un drôle de remue-ménage dans l’hosto, mes frères ! Ça foisonne dur dans le secteur. Les journalistes et leurs flashes s’en donnent à cœur joie, malgré les protestations du personnel hospitalier. Heureusement, des matuches radinent, qui virent ces envahisseurs à coups de pèlerine.
— Ça vous ennuierait de me gratter le dessus du crâne ? supplie Pinuchet. Figurez-vous que ces émotions m’ont déclenché une crise d’urticaire !
Béru lui laboure le dôme de ses griffes puissantes. Soulagé, Pinaud bat des paupières en guise de remerciement.
— Que s’est-il passé ? je demande.
Le tendre Débris renifle et refoule du bout de la langue un coin de sa moustache qui lui titillait les lèvres.
— Je dormais. J’ai entendu un bruit de noix écrasées. J’ai ouvert les yeux et aperçu une silhouette blanche qui s’enfuyait. Il y avait un nuage de poudre dans la chambre. Ces messieurs (il désigne ses voisins de chambre terrorisés) et moi-même toussions à en perdre le souffle. L’assassin avait mis un silencieux à son arme.
Je m’adresse aux deux autres voisins de lit : d’aimables vieillards en réparation.
— L’un de vous, messieurs, a-t-il vu l’assassin ?
— Moi, fait le plus âgé.
Il est gros, jaune, avec un crâne chauve et blanc.
— J’ai cru que c’était un garde de nuit, je n’y ai pas pris attention, chevrote ce trois quarts de siècle en me contemplant.
— Et alors ?
— Il s’est approché de tous les lits et nous a tous regardés les uns après les autres.
L’émotion lui noue la gorge.
— Et ensuite ? insisté-je.
Le malade me désigne le pageot fatal. Il se dresse sur un coude pour regarder la funeste couche. En voyant le lit vide il le devient.
— Une fois là, il a sorti un révolver de sa poche et s’est mis à tirer sur notre compagnon de salle.
— Sans lui adresser la parole ?
— Sans un mot. D’ailleurs, le pauvre dormait.
— Dans un sens, remarque l’éminent Bérurier, c’est une belle fin. Moi je sais que si j’aurais le choix pour choisir, je choisirais de clamser pendant la dorme. Tu te réveilles chez Saint-Pierre, sans bavure. Il te cloque ton auréole avant que t’aies pigé ce dont à propos de quoi t’est-ce qu’il s’agit et c’est tout juste si tu y refiles pas vingt balles de pourliche biscotte tu le prends pour un loufiat de restaurant…
J’immobilise le Gros au milieu de ses considérations pertinentes. M. Bérurier, c’est le genre de navigateur qui n’est pas toujours aligné sur le méridien de Greenwich.
— Où est le corps ? je demande à une petite infirmière belle comme le jour où je suis allé aux fraises avec ma cousine Yvette.
— À la morgue de l’hôpital.
— J’aimerais lui rendre une petite visite de politesse !
La douce enfant ne se formalise pas de la légèreté de mon langage. Avec un mignon sourire en forme de violette elle m’entraîne dans les couloirs de l’hosto. On prend un ascenseur conçu et réalisé pour véhiculer des gens horizontaux et nous atterrissons dans la salle de réunion des viandes froides. Le défunt gît sur un chariot. On l’a recouvert d’un drap que la souris rabat (comme disent les Marocains). Je me trouve nez à nez avec un monsieur d’une cinquante-cinquaine d’années, aux traits passe-partout. Ce type-là, ç’a été le Français moyen dans toute sa splendeur ; rien, sûrement, ne le prédestinait à terminer ses jours sous les balles d’un tueur à gages.
— Qui est-ce ? questionné-je.
— Il s’appelle Lautin et il était boulanger. Il souffrait d’une ulcération de l’estomac.
— Eh bien ! on peut dire qu’il a été guéri, je murmure. Comment ce tueur est-il arrivé jusqu’à son lit ?
— J’étais de garde, fait la gentille enfonceuse de thermomètre en rabattant le drap sur le visage du boulanger. Et puis cet infirmier est arrivé. Il avait un pardessus sur les épaules. Il m’a demandé dans quel lit se trouvait le vitrier qu’on avait amené dans la journée et qui était tombé d’une fenêtre.
Je lui cramponne vivement une aile. Elle ne tente rien pour se dégager. Au contraire, ce contact ne paraît pas lui déplaire.
— Vous n’aviez jamais vu cet infirmier ?
— Non, jamais, mais ici il y a tellement de personnel. J’ai pensé qu’il arrivait d’un autre service, comprenez-vous ?
— Ensuite ?
Il fait froid dans cette pièce, c’est peut-être pour ça que la gosse a tendance à se blottir contre moi. Qu’est-ce que vous en pensez ?
— Je lui ai répondu qu’il se trouvait dans la salle B et qu’il occupait le lit numéro 3.
Elle rosit.
— Je me suis trompée, le blessé en question occupe le lit numéro 4.
Écoutez, les gars, je ne sais pas si vous partagerez mon point de vue (et si vous ne le partagez pas je m’en tamponne le coquillard) mais j’estime qu’il y a des jours ou votre ange gardien mérite un petit air de luth. Celui de Pinuche, aujourd’hui, a droit à une auréole au néon ! Je vous fais juge, comme disait un président de Tribunal. Voilà un bonhomme (je cause de Pinuche) qui tombe du troisième sans se buter et qui échappe au chargeur d’un mitrailleur diplômé parce que la garde de nuit a une tête de linotte. Du coup, je ressens une grande tendresse pour cette mignonne rouquine qui a sauvé la vie de mon Pinaud.
Je lui prends la taille et lui décerne la récompense suprême du commissaire San-Antonio : le grand bavochard glouglouteux à muqueuse consentante. Elle aime.
Vous allez m’objecter que l’endroit ne se prête pas à une séance de ce genre, pas vrai, bande de conformistes ? Est-il besoin de vous affirmer que je n’ai rien à fiche de vos objections et que vous pouvez les utiliser comme suppositoires ?
Je sais bien que dans le personnel hospitalier on n’est pas précisément rosière de mère en fille, pourtant ma franchise proverbiale m’oblige à vous dire que cette infirmière-là en connaît un bout long comme ça dans le traitement de la prostate. C’est surtout dans l’ascenseur qu’elle me donne un aperçu en bécorama de ses capacités. On bloque la vaste cabine entre le sous-sol et le rez-de-chaussée et on se joue « Comment-ça-va-chez-vous, comment-ça-va-chez-toi en dos majeur ».