Elle n’achève pas. Son regard coagule ! Faut dire que mon peignoir trop juste s’est ouvert à mon insu et ma cousine de Varsovie est en train de battre en neige les mesures d’une mazurka (de chopine, sinon de Chopin). Un tel spectacle la cloue (de girofle). Tu penses, dans ce patelin où les gonziers sont membrés comme des bengalis, mon guiseau féroce provoque des mouvements de foule ! Elle savait pas que ça existait en vrai, des zobs aussi vaniteux ! D’autant que, la manière qu’il s’agite, l’ami Tringluche, tu croirais un combat de coqs ! Il est partout à la fois, le frère !
Précipitamment, je tire un pan de mon peignoir sur le malandrin, en vain ! Il écarte le rideau de scène pour revenir saluer ! Cabot comme pas mes deux !
Je voudrais m’excuser, n’ose, ou nose (comme disent les Anglais). Et elle, cette gentille Asiate, hypnotisée, qu’arrive pas à reporter ses châsses à une date ultérieure.
Elle tente de déglutir pour se conjurer un peu la sidérance. Impossible. On est là, comme électrocutés, les deux. Faut que je fasse quelque chose ! Que j’aille la passer sous le robinet d’eau froide ; manière de lui rappeler les convenances, Zézette ! Pas qu’elle dévergonde dans l’intempestif, merde ! L’homme qu’est pas cap’ de contrôler sa bite, comment veux-tu qu’il dirige un pays ? Quoi ? Qu’est-ce que tu dis ? Que je n’ai pas de pays à diriger ? Ça change quoi au problème ? Que tu gères la France ou une assiettée de soupe, où est la différence ?
Je me rassemble un brin.
— Vous alliez me parler du sieur Chian Li, antiquaire ?
— Oui. Il est chinois.
— Chacun fait selon ses moyens, bredouillé-je, vu qu’elle vient de croiser les jambes, ce qui retrousse sa robe, ce qui dévoile le haut de ses cuisses, ce qui révèle qu’elle ne porte pas de culotte, ce que je trouve parfaitement seyant étant donné sa frisounette d’un noir bleuté de scarabée.
Comme elle articule plus, je m’approche d’elle.
— Vous savez que vous êtes belle, vous, dans votre genre, je lui dis-je, et que vous avez rudement bien fait de venir ? Je bénis son Excellence, l’ambassadeur de France, qui vous a adressée à moi.
Je ne sais pas si on se bécote dans ce pays. Peut-être qu’ils trouvent la chose non hygiénique ? En tout cas, on baise puisqu’il y a cent soixante-quinze millions de pégreleux en Indonésie, tous insulaires de pères et fils ! Je la saisis par la taille et la soulève comme une plume.
— Votre robe est infroissable, je parie ? demandé-je.
— Je ne sais pas.
— Nous allons vérifier. Dans la négative, nous en serons quittes pour la faire repasser par la femme de chambre.
Direction, the bed.
Ce que je redoute, c’est sa cage à serin, Ninette. Tu crois qu’il va pouvoir rentrer dans sa jolie tanière, mon iguane de braguette ? Je la devine étroite comme l’ouverture d’une boîte aux lettres ! Si je dois lui interpréter le palais de la défonce sans anesthésie, ça va être étincelant !
— Quoi d’autre à signaler, à propos de Mister Chian Li ? parviens-je à bredouiller.
Tout en soulevant sa robe pour lui carrer mon archet de feu dans le triangle des Bermudes.
— Il… a… la… réputation… d’être… un… agent… de… la… Chine popupoupolaire, balbutie-t-elle. Puis elle se tait.
Vaincue.
Vingt culs !
L’Antonio est au boulot. Mistress Dingding Dong est si naine pour son âge que sa frimousse se perd dans le pelage de mon poitrail. Je n’ai que l’oreiller à me mettre sous la bouche. Duraille de chuchoter des folies à un sac de plumes ! Mon entreprise est délicate, voire périlleuse ! Ce que je regrette de ne pas avoir une burette d’huile sous la main, ou même un simple morceau de beurre ! Ça relève de la chirurgie, un coït avec cette pécore ! Elle ne s’est embourbé que des cure-dents jusqu’à présent, la petite traductrice ! Jamais je n’arriverai à mes fins, ni à son fond ! Ça s’appelle tourner autour du pot, une manœuvre pareille ! Quand je pousse trop fort, la voilà qu’oublie son français pour rameuter en bahasa indonesia, langue superbe qui ressemble à un air de xylophone interprété sur un couvercle de lessiveuse.
Alors je prends des temps. Je lui vote une petite minette menuette, façon Hôtel des Glycines à Levallois. Elle me repousse, biscotte, ça non plus ça ne se pratique pas à Java ! Faut savoir où elle veut en venir, bordel ! Quand on a une fente à peine capable de recevoir la rosette de la Légion d’honneur (et non celle de Lyon !) c’est vachement négatif de chipoter, moi je déclare. Qu’à la fin, irrité par ses protestances, j’éclate :
— Ecoute, môme, si tu rebiffes, je déclare forfait ! Faut savoir ce que tu veux. Un braque de ce diamètre, ça ne se déguste pas avec une paille, tu saisis ?
— Non, non ! Trop fort ! Trop fort ! proteste la patiente.
Sa voix plaintive, étouffée par ma virile toison, est pathétique.
— Moi ! crie-t-elle. Moi !
— Toi, quoi ? C’est pas une chatte que tu as mais un chas d’aiguille.
Elle rampe hors de sous moi et me fait signe de me placer sur le dos. Compris ! La chevauchée princière en forêt. La petite madame va essayer du trot angliche sur mon module à longue portée. Elle a raison si quand on opère soi-même, on contrôle mieux sa douleur. Je la laisse s’escrimer, la pauvrette.
Tu sais qu’elle m’émeut, cette minuscule pécore ? Elle y va, à la verticale. Se crache sur les doigts pour faciliter le transit par un massage prélavable (comme dit le Mastar). Et puis elle twiste again sur mon périscope. Une courte halte ! Ensuite, elle repart vaillamment à l’assaut du mont chauve, la darling chérie. J’ai l’impression qu’elle gagne un peu de terrain.
C’est fou, leur obstination farouche, ces Asiatiques ! Leur volonté pas branlable. Petit à petit, l’oiseau fait son nid, comme disait ma grand-mère. A l’heure que je te mets sous presse, elle a dû engranger ses huit centimètres de cervelas truffé, Dingding ! Elle gémit, mais persévère (perd ses verres, père sévère). Ce courage ! Note que ma position de pacha est superbe, n’empêche que si elle s’était laissé grumer le trésor, le résultat eût été plus rapide ! Mais tu connais les gonzesses, hein ? Pas la peine de vouloir faire leur bonheur si elles ne sont pas partantes.
— Vrouaaaaah ! hurle-t-elle tout à coup en abaissant son train d’atterrissage de dix bons centimètres.
Je suis arrivé à destination. Ça lui fait une impression cataclysmique, Dingding ! Kif, Chazot s’asseyant enfin sur la tour Eiffel ! Elle est venue, elle a vu, elle a vaincu ! La notion de triomphe l’envahit (avec le reste), l’inonde (avant le reste)[6]. Malgré un reliquat de souffrance, elle sourit. Ineffable (comme disait La Fontaine). L’en-chante-ment ! Je voudrais peindre ce beau visage de bronze où se dessine l’extase. J’intitulerais le chef-d’œuvre « Féerie indonésienne ». J’en demanderais un prix fou, mais je la vendrais pas. Cette môme, c’est un phénomène de volonté ! L’énergie poussée au sublime ! Dis donc, je voudrais pas être à sa place après la cérémonie d’ouverture ! Le baume du révérend père Longan, elle peut s’en oindre copieux, médème ! Se vaseliner les tréfonds very well !
Elle me couronne empereur de toutes les Asies (dans le métro) avec ses miches !
Emu, retourné, je ferme les yeux. Etat second ? C’est primaire de le croire. Et pourtant ! Voilà qu’un songe bizarre me rafale la pensarde. J’imagine qu’Arsène, le morpion est revenu. Il vadrouillait dans la sylve crépue de Dingding Dong, l’artiste. Reconnaissant ma propre broussaille, la charmante bête décide, ex abrupto, de réintégrer l’Europe. Alors il s’élance pour sauter d’un poil femelle à un poil mâle.