Comment s’y prend-il, ce minuscule con (à force d’y loger, on le devient, phénomène d’osmose !), voilà qu’il n’a pas remarqué que la production filiforme de l’épiderme de mistress Dong décrivait une boucle du genre nœud coulant ! Son cou s’est engagé dans ladite. Il s’en avise trop tard ! Le voilà pendu haut et court !
Il pousse un cri inarticulé, vu son pauvre corgnolon coincé. Un cri intense qui fait vibrer mon cervelet sur ses bases. Je sursaille ! Mon héroïque partenaire est allongée sur moi, inerte, vaincue sans doute par l’intensité de son plaisir.
— C’est bon, mon rayon de miel sauvage ? je lui distille à l’oreille.
Elle chuchote :
— Bouaffff…
Et puis encore, me raconte un mot tout en « e » muets.
— Tu n’as pas trop mal, ma fleur des tropiques ? Ma poupée javanaise ?
Elle répond rien, ne bouge pas, pèse de son faible poids sur mon ventre d’airain. Je lui caresse doucettement la nuque, puis le dos. Et alors mes fingers s’arrêtent sur un objet dur dressé à la verticale de Dingding Dong.
Je relève la tête. Mon corps fait comme du papier d’étain que tu froisses : il se contracte menu, se solidifie. Oh ! misère miséreuse ! La gonzesse a un ya planté entre les omoplates. Manche d’os, virole d’acier ! Jet de professionnel ! Silencieux ! La pièce est vide. Dans ma précipitance, j’avais omis de fermer la lourde du salon, mais je suis tranquille que le meurtrier s’est fait la toute belle paire !
Non, mais dis donc, c’est la fatalité ou quoi ? Un complot sauvage visant à me discréditer ? Est-ce qu’on va zinguer toutes les frangines qui coïtent avec moi ? Ça risque de refaire un Verdun ou un Hiroshima, dès lors ! Sans compter que ça se raconte, ces conneries ! Les frangines vont se dérouter en m’apercevant ! Me tenir en quarantaine ! Je suis bonnard pour la ceinture de chasteté, mécolle ! L’abstinence monastique ! Coquette au chômedu, c’est la fin d’une brillante personnalité. On va me surnommer : « Sana, la bite homicide » Ou « la queue fatale » !
D’en plus, l’horreur de la situation me surgit ! Je suis en train de piquer une morte ! Je nécrophilise sans le vouloir. Intolérable. D’une secousse je veux récupérer mon autonomie (la plus belle des autos !). Las, impossible de me dégainer de la nana. Son exiguïté et la contraction causée par son brutal trépas en font un véritable étau.
Me voilà coincé en elle tel un tomobiliste dans les ferrailleries de sa tire broyée à un passage à niveau. Qu’au grand jamais j’aurais seulement envisagé une chose aussi totalement atroce ! Y a lurette, une mésaventure de ce tonneau est arrivée à Béru (à Bruxelles, crois-je me rappeler), mais lui, c’était avec une dame vivante ! Oh ! Seigneur, venez à mon triste secours ! On ne va pas devoir découper la petite traductrice au chalumeau ! Sans compter que ma copine ziffolette risque d’être gravement lésée dans l’opération !
C’est pas soutenable, une situasse aussi follement morbide (mord bite). Ma raison va chavirer, comme disait la comtesse de Paris dans son livre à colorier (avec sous-titres royaux). Je vais mourir d’horreur, moi, je sens. Quand tu franchis les limites du tolérable, tu débouches dans le néant, faut bien, non ? Parce que le Paradis, pas question ! Tu me vois me pointer chez San Pedro avec cette dame autour du nœud ? La manière qu’il m’interpellerait, le barbu :
« — Qu’est-ce que vous avez là, Antoine, on ne vous a pas dit que les bagages à main étaient interdits quand on se présente au Ciel ?
« Comment ? Pardon ? Ah ! c’est Mme Dingding Dong de Djakarta, morte en baise, comme d’autres malheu-reuses en couches ! Et vous espérez que le Seigneur va vous tolérer dans Son Eden rutilant avec une pétasse au bout du paf ? Non, où vous croyez-vous donc, Antoine ? On fait paradis, ici, pas bordel ! »
Bien, m’exhorté-je. D’accord, tout ça est fou, inadmissible, pas racontable. Seulement il faut t’arracher, Antoine : maman t’attend. Pour commencer, dégoder à outrance. Tu piges ? C’est fait ? Oui, évidemment, tu ne peux pas goder triomphalement dans une dame défunte.
Je me tourne afin de prendre le dessus. Je tire, tire, à m’en arracher le bas-bide, la biroute et ses générateurs. Je souffre mille et une morts (les mille miennes, plus celle de la fille). Rien ne se libère ! Putain ! Dans quel état vais-je retrouver Coquette après son voyage dans le concasseur !
Je pleure, non ? Approche voir un miroir de ma gueule ! Oui : je chiale vraiment ! On dirait un gamin ! Ça m’évoque la fois que j’avais sauté dans un trou des ponts et chaussées, profond de deux mètres, pour épater les copains, et qu’ils m’y ont abandonné, les charognes vivantes ! Ah ! l’humain, je m’en souviendrai. Tu parles d’une chierie verte !
— Excuse ! fait une voix.
Jérémie ! Il fait retour au bon moment. Me croit en train de calcer, ce qui est au quart vrai. S’apprête à refluer, discret.
— Jérémie ! lamenté-je, aide-moi !
— Très peu, vieux, je viens de donner ! méprend-il.
— Arrive, te dis-je !
Mon ton l’incite. Il se pointe. Quatre phrases pour lui narrer ce qu’il est à même de constater.
— Toi, alors ! bée Blanc.
— Quoi, moi ? Essence de macaque !
Là, il oublie ma fâcheuse posture pour sidérer.
— Chassez le naturel, il revient au galop ! fait-il. Tu peux gueuler après ton gros porc de Béru quand il me chambre ! T’es pire que lui. Lui, au moins, il a une excuse : il est con !
Sa tristesse me remue.
— Veuille considérer que j’ai une morte autour de la queue, grand primate !
— Qui est-ce qui l’a plantée, cette petite dame ?
— Je l’ignore : rien vu, rien entendu !
— On dirait que tu te spécialises dans le coït prémortem, non ?
Ça y est ! Ça commence déjà, la répute. J’entrevois les lendemains enchanteurs !
— Aide-moi au lieu de bavasser ! La rigidité va démarrer et…
L’effroi ! Indicible ! La panique noire ! Tout bascule ! M. Blanc s’agenouille sur le lit, près de « nous ». Son regard proéminent prédomine.
— Tu vas devoir m’excuser, fait-il.
J’ai à peine le temps de réaliser. Sa grosse main droite devient poing. Qui m’aligne. Ma tronche explose. Boum ! Au tas ! L’entonnoir ! Vertigineux. Je disparais par le petit bout !
Mon k.-o. ne dure pas longtemps. Juste une basculade dans le schwartz. Un aller retour, comme qui dix raies. Je reviens à moi, à eux. Des étincelles d’or tourniquent au plaftard. Mrs. Dingding Dong est allongée près de moi. Chaste, M. Blanc a rabattu sa belle robe jaune.
— Comment t’y es-tu pris ? demandé-je péniblement car j’ai le tiroir mandibulaire faussé par son parpaing.
— Tu étais resté en érection, malgré le drame, explique-t-il. Tu ne contrôlais plus le phénomène, donc il était indispensable que tu déconnectes ! Dont acte.
Je fonce à la salle de bains pour une douche ravageuse. Je me sens souillé de partout, jusqu’en mes profondeurs. Après des ablutions qui tenaient du décapage, je me sens davantage apte à affronter les chieries à venir.
M. Blanc a enveloppé la petite défunte dans un tapis de la chambre.
— Bon, murmuré-je-t-il, et à présent ?
Il hausse les épaules.
— Il va falloir évacuer cette personne, déclare Jérémie, car si la police se pointe, je nous vois mal barrés. On t’aurait découvert tel que tu étais lorsque je suis entré, votre triste position t’innocentait car tu ne pouvais pas, logiquement, poignarder cette fille pendant l’acte. Main-te-nant que vous voilà dissociés, plus rien ne te disculpe.
— Mais comment la sortir d’ici ?
— Une malle, non ?