— Que tout l’hôtel nous verra coltiner !
— Tu proposes mieux ?
En guise de réponse, je vais au bar et me sers un demi-verre de Régal Chivas. Je puise une poignée de glaçons dans le petit conteneur placé sur le bar, j’agite la potion magique avec mon index et j’avale d’un trait. Glaoup ! La vraie décharge électrique ! Le tube, l’œsophage, l’estom’, rran ! au lance-flammes ! M. Blanc me guigne en coin.
— Ça a fait évoluer la situation ? questionne-t-il avec persiflerie.
— Si j’avais eu du lait de coco, je lui aurais donné la préférence, fais-je. Bon, je résume : il y a une fille poignardée dans notre suite. L’hôtel est truffé de gardes armés, avec des talkies-walkies, et il faut montrer patte blanche pour entrer et pour sortir… Garder la morte ici ne serait pas raisonnable, bien que l’air conditionné fonctionne à la perfection. Elle m’a demandé à la réception. Son absence inquiétera son entourage…
Tous les arguments m’arrivent à flots. Et tous sont terriblement négatifs et démoralisants.
— C’était bien, ton Américaine ? interrogé-je à brûle-parfums.
Messire l’endeuillé a un léger sursaut.
— Oui, oui, parfait, escamote-t-il, gêné.
Quand l’homme prude est assouvi, sa pudeur reprend le dessus. Le foutre évacué est remplacé par de la pudibonderie.
— Elle t’a essoré convenablement ?
— Je t’en prie, un peu de retenue, Antoine !
— Tu en as eu de la retenue pendant que tu lui défonçais le pot ?
— Comme si c’était le moment d’avoir ce genre de conversation !
— Il est toujours l’heure du cul pour un mâle digne de ce nom, Jérémie ! Si le Seigneur t’a doté d’un braque de vingt-deux centimètres, c’est pas pour que tu te le mettes sous le bras ! Elle se trouve seule à Djakarta, ta Ricaine ?
— Voyage d’étude ; elle est professeur de sciences humaines à l’université de Princeton.
— Décidément, mon équipe donne dans le corps enseignant, ricané-je ; déjà Béru qui fourre un prof’ de français !
Il ne souligne pas la coïncidence, n’ayant rien à gagner d’une comparaison quelconque avec Alexandre-Benoît, et soupire.
— Elle repart tantôt. Elle venait de terminer ses — valises.
Il rit :
— Je devrais plutôt dire « sa » valise ! Figure-toi qu’elle se trimbale une malle cabine Louis Vuitton de cinquante ans d’âge, qui ressemble à un appartement.
— A quelle heure s’envole-t-elle ?
— Dans deux heures.
Je saisis mon dark pote par les épaules.
— La voilà notre planche de salut, mec.
— Je ne comp…
Et puis si : il comprend. En hâte, au trot, dans une bourrasque de génie.
— Tu voudrais qu’on mette le corps de la fille dans son bagage ?
— Il y aurait gros à parier qu’il ne serait pas ouvert avant d’avoir atteint le domicile de ta frivole dans le New Jersey.
Comme Jérémie est très farceur de nature, un sourire en bois d’ébène, large de quarante-deux centimètres, illumine son visage.
— Ce serait rudement chié, ça, mon vieux ! Putain ! Pour être chié, ce serait chié ! Tu imagines sa gueule, à la prof’ ?
Je tends une pincée de dollars au Noirpiot.
— Tu cours la chercher. Tu lui dis que tu tiens à lui offrir un souvenir. Tu t’arrangeras pour prendre la carte magnétique de sa turne et tu la laisseras tomber devant moi, dans le hall. Ensuite, chambre-la dans les boutiques de l’hôtel pendant trois quarts d’heure. Lorsque j’aurai fini le boulot, j’irai te restituer la brème en loucedé.
Il se met à compter les talbins pendant que je me saboule à une allure de dessin animé. Il continue de rigoler large. Le plus formide canular de sa vie !
Cette fois, la chance fait comme M. Blanc : elle me sourit.
En moins de vingt minutes, tout est réglé. J’ai tombé la veste et me suis passé une crème solaire jaune, dénichée dans la salle de bains. J’ai chargé le tapis sur mes épaules avec son contenu et me suis mis en route. Per-sonne dans mon couloir. Personne dans l’ascenseur. Un couple de Japonais dans le couloir de la môme : M. et Mme Yasamotokadératé, de Tokyo (Maine-et-Loir).
Je leur dis « Good evening ». Ils s’inclinent, ce qui fait ballotter devant les couilles du Jap les seize appareils photo qu’il coltine.
Voilà la chambre de Mrs. Teacher. Sa malle cabine monumente dans l’entrée, avec ses étiquettes. Elle est fermée à clé, propre en ordre pour la décarrade, mais moi, tu sais le cas que je fais des serrures. Je développe le tapis. Saisit le petit cadavre raidouillard et le file parmi les effets de la Ricaine. Ça force un peu pour refermer, mais je parviens à assurer les merveilleuses ferrures de laiton. Cric, cric ! Emballé ! Bon voyage, dear Dingding Dong. J’eusse aimé vous emporter au septième ciel, mais il faudra vous contenter de celui qui sert de toit à notre insipide planète gaufrée[7].
Jérémie est en train d’offrir à sa brève conquête une boîte à pilules en écaille de tortue faite de plastique véritable. Des pilules, elle en aura besoin, la chérie, lorsqu’elle ouvrira sa malle !
Avec art et tact, je lui rends la carte magnétique. T’ai-je dit qu’en homme prévoyant, j’ai troqué le tapis-suaire contre celui qui se trouvait dans la chambre de l’Américaine ? Astucieux, non ?
Vaguement rasséréné, je me hisse dans notre appartement.
Fourbu, il est, le commissaire. J’ai juste le temps de me servir un deuxième scotch avant d’affaler, les jambes allongées, dans mon fauteuil prédilecteur. Ce whisky-là je le déguste à petites gorgées. Maintenant que le gros du danger est passé, il s’agit de tirer du drame les conclusions qui s’imposent. Ma présence à Djak est donc connue et l’on cherche à me nuire. Il y a une constante dans les coups qui me sont portés. On bute les nanas que je tringle. C’est nouveau, non ? Note que ce sont les petites frivoles qui paient le plus chérot !
Au fait, elle était venue pour m’annoncer quoi, la gentille sans-culotte ? Oh ! oui : que Chian Li, l’antiquaire, passe pour être un agent de la Chine populaire. Que conclure de cette révélation ? Le Chinetoque est-il venu voir Lassale-Lathuile en qualité d’espion ou en qualité de marchand ?
Après tout, je pourrais lui demander, non ?
VIOL DE NUIT
Un building gigantesque, brun, de type blockhaus, abritant des flopées de maisons de commerce japonouilles, américaines, palétuviennes et végétariennes, se dresse entre deux nœuds routiers où déferle un torrent de véhicules disparates, klaxonnant, bringue-ballant, ferraillant, tonitruant. Le magasin de l’honorable M. Chian Li se trouve au premier étage, sur une galerie intérieure qui traverse le block de parent pauvre ; qu’est-ce que je déconne ! Je voulais écrire : « de part en part ».
Sa boutique comprend trois longues vitrines dans lesquelles s’accumoncellent des choses pas croyables, mais de valeur. Un énorme garuda ancien trône parmi les pouilleries de luxe.
En Indonésie, le garuda est l’emblème du pays. Il s’agit d’un hibou délirant, pourvu de dents acérées (et à serrer), de jambes, de bras, d’ailes et d’une épouvantable bordèlerie : oreilles démesurées, couronne, yeux proéminents, jupette, que sais-je encore ! Un cauchemar machiavélique, enfanté par des artistes hallucinés. Ces gus-là, espère, devaient vachement tirer sur le bambou pour concevoir pareil bestiau !
Ça fait froid aux noix ! C’est lugubre ! Ça fout la diarrhée verte ! Ça guérit du hoquet sur radis et du hockey sur gazon. T’as davantage de frissons que la Beauce en automne, lorsque tu visionnes cette calamité. T’appelles ta mère ! Tu pries ! T’es couvert de bubons ! Tu te lances dans les tachycardies les plus paroxystiques. Tu deviens humble. Tu jures d’aller à Lourdes en rentrant. Tu te sens périssable. Putrescible ! T’as la peau des couilles qu’épluche. Les orteils qui se marchent les uns sur les autres. Les sphincters qu’en peuvent plus. La rétine qui fendille. Tu regardes à t’en gaver d’horreur, jusqu’à tant que tu chies dans ton froc ! Tu te mets en doute ! En boule ! Tu voudrais qu’on te signe une décharge comme quoi t’es pour rien dans cette monstrerie. Que c’est moins ta faute encore que le péché originel commis par ce salopard d’Adam ! Ah ! bouffer la pomme, le serpent, la minouche d’Eve, tout ce qu’on voudra, mais oublier cette indicibilité ! Ce soubresaut des enfers ! T’es prêt à marcher en limouille et nu-pieds jusqu’à dache pour aider à expier les tordus qu’ont atrocité de la sorte ! Qu’ont commis, perpétré, osé une démentiellerie aussi grave ! Le garuda ! Faut y aller voir pour oser y croire ! Merci pour le volatile ! J’aimerais mieux faire l’élevage du dragon vert (le plus vilain, çui qui crache des flammes et qui vote Front National).
7
Je sais : tu vas me demander « pourquoi gaufrée ? ». Je ne répondrai pas à cette sotte question, n’ayant aucune explication valable à fournir.