De son côté, Jérémie Blanc a également raccroché.
Il est songeur au point que le Penseur de mon camarade Rodin ressemble au Président Bush, comparé à lui.
— Elle a des doutes au sujet du cadavre ? m’enquiers-je.
— Elle ne saurait en avoir : on lui a volé sa malle cabine, ou du moins celle-ci s’est perdue. Elle l’a enregistrée à Djakarta mais ne l’a pas trouvée en arrivant aux States. Elle a déposé une réclamation et on lui a promis d’entreprendre des recherches…
— Voilà qui est peu banal, admets-je. Tout de suite, j’entrevois trois hypothèses. Primo, les autorités indonésiennes ont ouvert la malle, découvert le cadavre et donc retenu le tout. Secundo, le bagage a été, par erreur, chargé sur un autre vol, auquel cas on le retrouvera. Tertio, il a bel et bien été dérobé à l’aéroport, ce qui n’aurait rien de surprenant, une vieille malle de cette qualité ayant tout pour exciter les convoitises.
— Si la police avait trouvé le corps de la chère petite Dong, on aurait arrêté la propriétaire de la malle, objecte M. Blanc.
— Probable.
— Donc, elle se sera perdue ou on l’aura volée.
— Dans ces deux cas, voilà qui arrange foutrement nos bidons puisque cela retarde les conséquences d’une enquête susceptible de nous retomber sur le bec.
Je ne commente pas plus avant, ayant la bouche cousue par l’arrivée inopinée de deux messieurs. Ils sont entrés sans frapper, ce qui est peu conforme aux usages en vigueur dans les grands palaces internationaux.
Il me semble que ces survenants sont chinois à ne plus en pouvoir. Jeunes, l’un et l’autre, mais tous les Asiatiques au-dessous de quatre-vingt-cinq ans ressemblent à des gamins.
Ils ont des sourires plein d’urbanité (Béru dirait d’urbanisme), portent des batiks bariolés et des pantalons de toile blanche. L’un d’eux tient à la main un attaché-case extra-plat dont la fermeture comporte un système de sécurité à chiffres.
— Excusez-moi, leur lancé-je, je ne vous ai pas entendus sonner, sinon j’aurais passé une robe de — chambre.
— Vous ne pouviez pas entendre, car nous n’avons pas sonné, déclare l’homme à l’attaché-case.
— Le bouton est trop haut pour vous ? je demande, faisant allusion à leur petite taille.
— Nous sommes discrets ! fait l’autre homme, sans relever l’impertinence.
— Voyez comme les coutumes diffèrent d’un continent à l’autre, messieurs. En Europe, c’est quand on pénètre chez les gens sans sonner qu’on est indiscret.
Mais je sais très bien que ce marivaudage ne débouchera sur rien de concret. Il s’agit, pour moi, d’un petit baroud mené en l’honneur de cet esprit français qui aura si tant tellement fait chier la planète que, désormais, on ne nous invite plus nulle part.
— Aurais-je l’audace de vous demander qui vous êtes et ce que vous nous voulez ? reprends-je.
— Nous appartenons à un service de police chargé de la surveillance du territoire, déclare le gars sans mallette.
Ouïe ! que ça fait mal. Cela dit, fallait s’y attendre. Tu ne jongles pas avec des gens assassinés sans encourir des désagréments du côté des roussins, n’importe le pays.
— Vous avez un papier quelconque sur lequel c’est écrit ? demandé-je avec une ingénuité qui ferait chialer le général Krazuki.
Le gus sort de sa poche de poitrine un carton barré des couleurs indonésiennes, où il est tracé des choses qu’il me faudrait dix ans de cours intensifs avant de pouvoir les lire.
— Très bien, admets-je de confiance. Et alors, messieurs ?
Le type me désigne le Jakarta Post étalé sur mon plumard.
— C’est à propos de ce double meurtre dans Rhan-guenn Tâbit.
Plus innocent que moi, tu deviens Bernadette Soubiroute ! Je leur écarquille un regard à ce point candide qu’une jeune maman me filerait la boîte de Pampers de son chérubin sans que je le lui demande.
— Expliquez-vous, je vous prie, gazouillé-je.
— Nous savons que vous avez trempé dans cette affaire, reprend mon électrocuteur. Alors il a été décidé ceci : vous quittez le territoire indonésien aujourd’hui même, sinon nous vous arrêtons. C’est un marché qui vous est très favorable !
Tellement que j’incrédulise de me l’entendre proposer !
— Je ne comprends pas, gagné-je-du-temps.
Mais lui alors, ce genre de pauvreté, ce qu’il s’en tartine la prostate au beurre d’anchois, c’est rien de le dire !
— C’est pourtant très simple, qu’il obstine. Vous partez tout de suite ou bien vous restez toujours.
Et il a un rire très cordial, plein d’avenance. Son pote reste impa tu sais quoi ? Vide ! Impavide complet.
Ils sont absolument sûrs d’eux-mêmes, pas la peine d’interpréter la grande scène des protestations de Roger-la-Honte, ils n’aimeraient pas.
Tout de même, je hasarde :
— Je n’ai tué personne, messieurs. Je suis policier et…
— Nous le savons, c’est pourquoi nous vous laissons la possibilité de retourner chez vous, me coupe-t-il la parole. Préparez vos bagages, nous vous accompagnerons à l’aéroport où vous prendrez un vol pour Singapour.
Il mate sa tocante.
— Nous vous accordons vingt minutes pour vous préparer. Nous vous attendrons près des ascenseurs, en bas.
Il a un mouvement d’acquiescement, comme si c’était à lui que cet ultimatum serait adressé et qu’il l’accepte. Et puis les deux mecs tournent les talons. Leurs limouilles flamboient dans la grande clarté inondant la pièce. Je les suis jusqu’à la porte. Franchement, j’imaginais pas cette foirade misérable. Je cherche quelque chose à exprimer pour essayer d’enrayer la marche inexorable du destin, comme l’a écrit pas plus tard qu’hier Canuet dans son carnet intime. Mais je ne trouve rien, biscotte y a rien à trouver. Ils nous tiennent, ils commandent, force nous est de leur obéir.
Debout dans l’encadrement de la porte, je les regarde s’en aller. Ils marchent à pas menus mais rapides.
Les voici devant les ascenseurs. Ils appuient sur le bouton d’appel. A cet instant une locomotive haut le pied m’arrive dans le dos, me bouscule. C’est M. Blanc, lancé à toute vitesse qui s’engage dans le couloir en criant :
— Messieurs ! Hep ! messieurs ! Vous oubliez ça !
Ça, c’est l’attaché-case extra-plat à système chiffré.
Mon black pote s’arrête, balance du droit et propulse la mallette en direction des deux gonziers. Tu dirais un athlète des J.O., Jéjé. Médaille d’or au lancement de l’attaché-case ! Va falloir lui contrôler la licebroque, des fois qu’il serait bourré d’amphétamines comme le pauvre Ben, à Séoul. Qu’en voilà un, pardon ! Ben le banni ! Pourtant, il l’a tout de même accompli, l’exploit, merde ! Drogue, pas drogue, tisonnier rougi dans le cul ou non ! Il avait pas de moteur dans le dos, ni d’ailes aux talons comme Mercure. C’est héroïquement con de se massacrer la santé pour gagner quelques centièmes de seconde ! Turpide et sublime à la fois. Le don de soi, quoi, cherche pas querelle. Jamaïquain dans sa tribu, fait pour la pauvreté, les rebuffades. Et qui s’en sort en courant comme un perdu qu’il est ! Héros qui redevient nègre pour un peu de pisse malveillante. C’est le retour à la case (de l’oncle Tom) départ ! Le temps du malheur retrouvé !
Je t’en reviens donc à ce big lancer de Jérémie. Qu’est-ce y lu prend, ce grand orang ? En voilà des manières ! Pour lors les deux niakoués vont revenir au rififi, nous encastrer facile. Panier salade, pompe dans les meules, la lyre !
Mais que ouichtre ! Ces vilains se mettent à courir dans la direction contraire. Jérémie se rabat en arrière et se jette sur moi. On tombe sur la moquette de belle et haute laine, pas encore fauchée de la saison. Juste comme, pouahoummmm ! Déflagration monumentale ! Le souffle nous roussit les poils du cul. On reste sourdingues à ne plus pouvoir marcher sans l’aide d’une canne blanche ! Meurtris, nous sommes, avec des dégoulinances plein la tronche. On a le bulbe qui tourne liquide.