— Ça va, mon cœur ? je chuchote à l’oreille de Ninette.
— Ça irait mieux si tu pesais sur moi pour le bon motif, répond-elle.
Une sacrée luronne, l’attachée culturelle !
— Coule-toi doucement derrière ce fût !
— Et toi ?
— Quand on a commis une connerie, on la répare. Je vais aller la désarmer. Pour l’instant, silence complet.
Et, parallèlement, je me raconte ceci : la rouquine a tiré par la portière, sinon je l’aurais entendue quitter l’auto. Notre tactique consiste à ne plus nous montrer. Au bout d’un moment, elle va vouloir vérifier où nous en sommes. Donc elle sortira de voiture et alors je m’élancerai, profitant de sa difficulté de manœuvre, tu saisis ?
Je fais le mort. Si les oiseaux gosillaient pas comme des poissonnières napolitaines, ce serait le silence absolu.
Du temps s’écoule. Long à s’en fendiller le rectum d’impatience. Et puis l’inattendu s’opère, comme toujours !
T’as envie de savoir ?
Banco, je suis bon prince !
Un ronflement de moteur ! Parole ! Là, le Brabant tombe ! Je veux dire : les bras m’en choient ! Oh ! la rusée ! Au lieu de risquer de tomber dans le piège que je lui tendais, elle a préféré passer par-dessus le dossier de la banquette et s’installer au volant. Bon, piloter une caisse quand on a le menton à la hauteur du tableau de bord et la main droite reliée à sa cheville, c’est pas le bonheur absolu ; mais, avec de la ténacité on y parvient : à preuve !
Je me hisse hors des fougères. Avise la rousse recroquevillée à la place conducteur. D’une seule main, il lui faut enclencher les vitesses et piloter. De plus, elle a une manœuvre à exécuter, puisque la chignole est face au lac. Alors j’accours. Elle s’escrime. L’auto se met à reculer dans les hautes herbes, patine un peu, a une ruée brusque. Le moteur cale. Elle le rambine. J’arrive. Elle me décèle. Arrête de manœuvrer et me vise. Je plonge une nouvelle fois. Elle lâche ses deux dernières quetsches dans son affolement. Dis, c’est les cacatoès qu’elle vise ? Un clic ! Deux clics ! Elle est marron : le magasin est vide. Pour toute recharge s’adresser à l’armurerie Cantine-Reinette.
Je m’avance en souriant, les paluches en fouille, sifflotant Rose de Picardie, mon air favori.
Sans m’affoler, je viens m’asseoir à son côté sur le siège passager. Je sors son couteau de l’étui, l’ouvre et contemple la lame brillante mais souillée d’une matière brunâtre. J’enfonce la pointe, à plat dans l’étoffe du grimpant. La gonzesse ne moufte pas. Son regard fixe est embué d’angoisse. Lentement, je cisaille le pantalon en remontant vers l’aine. Elle se cambre à bloc. Je continue de couper le tissu.
— Arrivé au bas-ventre, je ne m’arrêterai pas, assuré-je. Alors, vous devez répondre vite et bien à mes questions, Miss, sinon ce sera jour de fête pour les poissons de ce lac. Vous appartenez bien au Suey Sing Tong, n’est-ce pas ?
— Oui ! s’écrie-t-elle.
Ouf ! Elle se rend !
Dans ces cas-là, dès que tu as répondu « oui », tu as tout dit !
UN HOMME SE PENCHE
SUR SON PASSÉ
Singapour, c’est pas un pays, c’est un bazar. De luxe. Tu y trouves tout ce dont un individu moyen n’a pas tellement besoin. A des prix défiant toute concurrence.
Les touristes, tu remarqueras, dès qu’un produit est hors taxes, ils l’achètent, quand bien même ils n’en ont pas l’utilité. Ils achètent des rabais, en somme. Moi, je marchanderais un Nikon (ce qu’à Dieu ne plaise), je dirais au marchand :
« — Cet appareil coûte soixante pour cent de son prix français, je n’ai besoin que des quarante pour cent de différence, vous me les laisseriez moyennant dix pour cent ? »
On ferait vite du Raymond Devos, avec ce principe-là.
Jérémie marche un peu courbé, biscotte le terrible traumatisme que lui a causé l’appareil à air comprimé. Son amulette (suédoise), il se l’est morflée dans la viande sur cinq centimètres de profondeur, tant l’impact a été violent. Ça lui fait une sorte de cratère rosâtre dans le baquet. Mais il dit qu’à notre arrivée, Ramadé lui pratiquera un merdan flac tougou, onguent délicat qui nécessite, lui, de l’urine de femme descendante de sorcier (ce qui est son cas).
On parcourt les allées d’un immense magasin, véritable caverne d’Ali Baba moderne. Il emplette quelques gadgets pour ses chiares, genre montre-calculatrice, stylo-podomètre, etc. Pour ma part, j’acquiers un poste de radio-grille-pain destiné à ma Félicie, un taille-crayon en forme de sexe féminin à l’intention de Toinet, et une reproduction en savon du temple Sri Mariamman pour Maria, ma bonne amoureuse.
M. Blanc arque de plus en plus mollement.
— T’as l’air groggy, mec, je remarque.
Il en convient. Sa blessure le taraude durement.
Aussi gagnons-nous le restaurant chinois de l’hôtel Mandarin pour une bouffe à épisodes, servie par une petite Jaunette au sourire cantharidesque, dont tu boufferais le cul avec des baguettes si le menu était moins copieux.
Le grand Noircicot caresse sa blessure, ou plutôt il la masse en fermant les yeux.
— J’ai eu du pot, dit-il. Quelle secousse ! Il m’a semblé que mon corps explosait.
Je remarque :
— Je crois savoir que tu es catholique, mec, ce qui est rare pour un Sénégalais.
— Et alors ?
— Comment se fait-il qu’étant chrétien, tu portes une amulette sur toi ?
— Deux précautions valent mieux qu’une, répond M. Blanc.
Il mange avec application ses langoustines sur canapés aux graines de sésame (ouvre-toi !).
— Tu as une idée de l’endroit où se trouvent Lassale-Lathuile et sa maîtresse ?
Aussi sanglant que cela puisse paraître, nous n’avons pas parlé une seconde de l’affaire depuis nos retrouvailles. Il semblait si fatigué, Jéjé, si lointain, et moi, de mon côté, j’éprouvais une immense saturation de ce fourbi insensé.
Alors on s’est remis à coexister en causant d’autre chose. Nous avons pris congé d’Henriette, on a grimpé, dans le Boeing des Singapore Airlines et, aussi glanda que ça puisse te paraître, nous avons boquillé des paupières pendant le trajet. A l’arrivée, on s’est laissé happer par la magie de cette ville-Etat, sorte de New York neuf, d’une propreté méticuleuse (exception faite du vieux quartier chinois). J’y habiterais pas, mais elle est bien commode pour faire ses commissions.
M. Blanc églutit d’un coup sec, propre en ordre. Il me paraît plus noir que d’ordinaire, le grand !
Comme je m’attarde dans les flous artistiques, il insiste :
— Hein, où est-il, ton contrôleur ?
Ma pomme de lui désigner le ciel que chatouillent les buildinges de la cité.
— Tu aperçois ce petit nuage qui arrive du sud, Jérémie ? Eh bien il est possible que Lassale-Lathuile et sa sauteuse en fassent partie.
Il s’arrête, ses baguettes en suspens, que tu croirais un chef d’orchestre bègue.
— Veux-tu dire ?
— Oui.
— Qu’ils sont ?
— Oui.
— Morts ?
— Tourgueniev ! fais-je, le sachant lettré.