— Elle n’était pas assurée ?
— Non, sans quoi je n’aurais pas agi ainsi…
Pas tellement malhonnête, le gros. Il se débat, quoi ! Les temps sont difficiles pour tout un chacun. Du bas en haut de l’échelle sociale, les pauvres bonshommes se remuent le prose pour gagner leur bœuf ! C’est le destin avec un Q majuscule…
— Alors c’est… la bague qui a été volée ?
— Eh oui. Je ne pouvais porter plainte, vous vous rendez compte d’un scandale dans ma famille !
Tu parles Charles ! La mère Bargette, à ce que je pige, doit être une drôle de houri ! Pas commode à manœuvrer ! Des fois qu’elle le bat, son gros, dites ? Riez pas. J’en connais d’autres qui se font dérouiller par leurs polkas ! Ceux-là, je ne les méprise pas, je les plains ; comme on plaint de grands malades ! Faut vraiment avoir du sirop de grenadine dans les veines pour se laisser manœuvrer de la sorte ! Rien que d’y penser, je vois rouge…
Mais tout ça nous éloigne considérablement de mon affaire. Je viens lui parler autoclave et il me répond bidet à musique !
Il est temps de mettre les points sur les I à condition qu’ils ne soient pas grecs !
— Nous ne parlons pas la même langue depuis un bon moment, monsieur Bargette. Ce qui m’intéresse, ça n’est pas votre bague familiale, mais le dépôt que vous avait fait votre ami, le savant polonais… C’est de ce vol-là que je désire vous entretenir.
Si vous vous croyez au bout de vos surprises vous vous collez le doigt dans le vasistas !
— Comment, de ce vol ? s’étonne Bargette…
« Le dépôt dont vous me parlez est toujours en ma possession !
CHAPITRE XV
Les étoiles tomberont !
Et il serait souhaitable qu’elles se dégrouillent de retomber parce qu’elles forment une drôle de constellation au-dessus de ma hure !
Un court instant j’ai l’impression que le bureau de l’agent immobilier se mue en manège de chevaux de bois !
Il a la balle ! Il a la balle ! Le cher homme ! Je l’embrasserais ! Et on dit après ça que l’agent ne fait pas le bonheur !
Brusquement le rideau tombe sur la tragédie ! Y avait maldonne, c’était une comédie. Et une comédie bouffe, comme disent les gastronomes !
Je vois fort bien ce qui s’est passé. Biernarski demande à Carmona de cambrioler le coffre de Bargette. L’autre fait le turbin, enfouille l’avance… Mais dans le coffre il trouve un diam qui va droit à son cœur et à sa poche de casseur !
— Le dépôt de votre ami se trouvait dans ce coffre ?
— Non…
Gi ! C’est couru… Carmona n’a pas voulu faire chou blanc. Il a secoué la bagouze de la mère Bargette en se disant que c’était un bon placement !
Seulement, illico derrière, il a eu les Staube Brothers au réchaud. C’est alors qu’il a pigé dans quel guêpier il s’était enlisé. Il a eu les chocottes et… vous savez le reste !
Alors les autres tordus, prenant son esquive pour un souci d’exclusivité, ont foutu Paname à feu et à sang, histoire de récupérer une chose que Carmona n’avait jamais eue…
— Le dépôt, croassé-je !
Il me regarde.
— Où est-il ?
— Mais, là ! fait-il, en ouvrant un tiroir de son bureau.
Il s’empare d’un minuscule paquet marron.
— Je l’avais glissé dans ce tiroir depuis que le professeur Cazek me l’avait confié…
J’avance la main.
Fermement il retire le paquet.
— Non !
— Vous dites ?
— Je dis non !
Il est calme maintenant. L’honneur lui fait une injection de ciment armé dans la moelle épinière.
Il parle, longuement, fortement, glorieusement d’un dépôt sacré, de la parole donnée à un mort et autres balourdises qui, de nos jours, ne font plus chialer que les vieux gruyères.
Je le laisse se vider de ses oriflammes. Faut toujours laisser les hommes se débarrasser de leur taratata !
Il jacte, il bonnit, il dégoise, il accouche, il bave, il raconte… Tout ! La visite du gars Biernarski qui a essayé de l’avoir en chiquant à l’héritier… Puis en proposant de l’oseille. Mais il a tenu bon, Bargette. Il a illico flairé le Ruscof dans le Polak : déjà Napoléon perçait sous Bonaparte ! Il a refusé de remettre le petit paquet et l’autre s’en est allé, la queue entre les jambes…
Là, j’interromps les explications.
— Pouvez-vous me dire ce que vous comptiez faire de ce paquet ?
Il s’arrête.
— Mais… rien !
— Alors pourquoi le conserver ? Cazek était mort, vous n’en aviez rien à foutre ?
— Le professeur m’avait remis ceci en me disant qu’au cas où il décéderait je devais conserver l’article jusqu’à ce que la paix soit revenue… Or, la paix n’est pas à proprement parler revenue… puisqu’elle n’est toujours pas signée !
C’est pourtant vrai…
Il conclut :
— Vous voyez, monsieur le commissaire, que je ne puis vous laisser ouvrir ce paquet.
Je demande :
— Et la paix revenue, que deviez-vous en faire ?
— Le remettre à l’ambassade de Pologne à Paris…
J’avance la main.
— C’est bon, donnez, nous avons assez rigolé comme ça !
— Jamais !
— Oh ! le vilain mot ! Il ne faut jamais dire « jamais », monsieur Bargette ! Remplacez-le par « peut-être »… Peut-être ! Le Marseille de l’espoir ! La Porte-Dorée du possible ! Le tremplin de la prudence !
Tout en m’exaltant je tire mon soufflant de son étui de cuir et je le braque dans la direction de l’agent immobilier. L’effet est instantané. Sa grosse main quitte le petit paquet, comme une poule quitte l’œuf qu’elle couve.
Je rafle le paquet.
Ouf ! Un grand soupir fuse de mes narines… C’est fini, t’as encore gagné, San-Antonio… Toi, le grand fortiche, t’arrives seulâbre au poteau… comme toujours… Bravo ! Disque des applaudissements, please ! Maestro : une ritournelle d’honneur pour l’acrobate !
— C’est honteux ! geint Bargette, je proteste avec la dernière énergie…
— La dernière énergie, fais-je avec la finesse que vous ne me contestez pas, c’est l’énergie nucléaire. Écoutez, mon brave homme, ne faites pas trop de rififi, parce que votre bourgeoise finira par apprendre ce qu’il est advenu de sa bagouze et c’est un truc qui peut vous mener droit au divorce !
L’argument a son prix. Il ne pipe plus.
Je rengaine mon feu et je montre ma carte de poulardin à mon interlocuteur afin de lui prouver qu’il a bel et bien affaire à un fonctionnaire dûment mandaté.
— Je vous raconterai la suite s’il y en a une, lui dis-je. Ne vous faites pas de mouron… Vous avez fait votre devoir.
Ouvrons le ban et fermons la porte pour éviter les courants d’air. Là-dessus je l’abandonne à ses objections de conscience !
CHAPITRE XVII
Dans le baigneur !
Un peu secoué par l’intensité de la surprise que je viens d’éprouver, je grimpe dans ma voiture.
Si je m’écoutais, je déballerais le petit pacson illico, mais je devine le regard de Bargette derrière le rideau de son burlingue et je refrène mon impulsion. Dans la vie, entre autres choses, il faut se munir de patience. Elle appartient à ceux qui savent attendre.
Je fonce donc hors du champ visuel de ce monsieur et je stoppe dans une rue transversale, exactement à l’ombre d’un poteau d’interdiction de stationner.
Le paquet est enveloppé de papier d’emballage très épais. Il a la forme d’une demi-enveloppe ordinaire et il est épais de deux petits centimètres.