— Et alors, Mercédès, crie-t-il. C’est pour une césarienne, ou quoi ?
— Venez boire un pot ! me propose aimablement Mercédès.
Je fais signe au Gros de remiser sa rancune et nous pénétrons dans un studio où un couple est en train de jouer à touche-pipeline. Ces deux-là sont complètement à loilpé.
— Y a de l’ambiance chez vous, je remarque.
— Il faut bien se distraire un peu, la vie est courte, explique et philosophe Mercédès.
Elle me désigne le couple à poil.
— Je vous présente Gaston et Hélène !
— Enchantée ! fait Hélène en lâchant son pote pour me serrer la main.
— Très heureux ! renchérit Gaston en larguant la donzelle pour me serrer l’autre.
— Asseyez-vous où vous pourrez, propose Mercédès, vous éclusez un drink, mes petits poulets ?
Nouveau sursaut bérurien.
— Je te jure que je vais lui attenter un procès en divulgation ! ronchonne le Gravos. La plaisanterie, je suis pas contre, mais faut pas chahuter avec l’honneur professionnel !
— Whisky ou vodka ? demande la môme.
Ça calme le Gros.
— Ou bien les deux mélangés ? insiste-t-elle.
Béru est pour. Moi je me contente de whisky nature. Les amis Gaston-Hélène font comme si nous n’étions pas là et jouent à la bébête qui monte, qui monte, qui monte ! L’autre copain de Mercédès, un dénommé Riri, reprend le cours de ses occupations et ôte la blouse blanche de notre accueillante hôtesse. Je dois dire que j’ai vécu pas mal d’instants de qualité depuis que je suis flic, mais des comme-çui-là, c’est la première fois. Venir questionner un témoin et tomber en pleine partousette, c’est rare.
— Quand je disais qu’elle était culbutée façon princesse ! chuchote le Mahousse, lequel, oubliant tout ressentiment, se fait jaillir les gobilles à force de mater la gosse.
Négligemment, il avance une main avide vers le culbuteur de la gosse si bien culbutée. Sa main avide devient une main pleine.
Le Gros essuie une mandale formidable de la part du partenaire de Mercédès, qui me paraît être un petit exclusif dans son genre.
Cette fois, le Gros réagit sauvage.
— De quoi ! s’époumone-t-il. Voies de portefaix sur la personne d’un inspecteur principal dans l’exercice de ses fonctions !
— La fonction crée l’organe, Gros, le calmé-je.
Mais calme-t-on un Béru giflé ?
On joue Ouragan sur le Caine à tarif réduit, les Mecs ! Il pleut sur la ville comme il peut dans mon cœur ! Le Gravos a empoigné Riri par sa cravate et lui fait décrire une douzaine de tours complets autour de sa personne. Après quoi il se l’immobilise et lui téléphone un pain d’une livre dans le clapoir. Le pauvre Riton glaviote une prémolaire et de la langue commence à soutenir deux incisives en instance de départ. Mais il est trop tard pour colmater les brèches. Béru pose son chapeau sur le divan et lui file un coup de boule dans la devanture. Le nez du gars Riri se déguise en tomate trop mûre. Béru le lâche, le gars pantèle.
— Défends-toi, si t’es un homme ! intime le Féroce.
Autant demander à des nouilles trop cuites de conquérir le titre de champion du monde des poids lourds.
Il reste penaud, saignant, geignant, bras ballants.
Ecœuré, le Gros le finit d’un crochet du droit qui flanquerait le torticolis à une centrale thermonucléaire. Riri va à dame et n’en bouge plus. Pendant ce bigntz, les autres copains ont continué de jouer à dada. La fille pourrait faire de la réclame parlée pour Banania car elle hurle qu’Y a bon !
Flageolante d’admiration, Mercédès s’approche de Béru. Elle vénère sa force, elle caresse sa sueur, éponge son courroux.
— Mon grand, gazouille-t-elle, je t’avais méconnu. Comme tu es fort ! Comme tu es beau ! Comme tu es superbe !
Béru me lance un regard suprêmement triomphant avant de s’abattre sur le divan.
Elle le pétrit, le consume, le consomme, l’assaisonne, le gobe. l’entonne, le déboutonne, le bonbonne, l’étonne, le trombonne. Je tape sur l’épaule du Gros.
— Tentative de corruption sur la personne d’un inspecteur principal dans l’exercice de ses fonctions, lui dis-je, mademoiselle va le sentir passer.
Je ne crois pas si bien dire.
Pendant que mon digne camarade explique à Mercédès la façon pittoresque dont les poulets se perpétuent, je fais un brin de causette avec Gaston qui, lui, a terminé ses devoirs.
— Vous faites souvent vos petites galipettes, ici ? je demande à la sournoise, en ponctuant du bon sourire complice qui met en confiance.
— Quelquefois. Mais aujourd’hui c’est de l’imprévu.
— Ah oui ?
Il est arrivé un truc heureux à Mercédès.
— Son patron a été incinéré ?
Il rigole.
— Oui, et il lui a laissé de la braise.
— Sans blague, elle hérite ?
— Dix briques, ça s’arrose, vous comprenez ?
— Bigre ! Il l’avait couchée sur son testament ?
— Plutôt sur sa table d’auscultation. Il se la payait entre deux clients. C’était, paraît-il, un drôle de frénétique.
Le copain se gratte le bas du dos.
— Le coup de pot, quoi ! Dix briques ! Elle a de quoi voir venir maintenant, Mercédès. Remarquez que ça ne fait pas gros, en billets de cinquante. Tout à l’heure elle s’est amusée à nous faire deviner combien contenait la liasse. Pas un de nous n’a trouvé. Le plus rapprochant, c’était Riri qui a dit trois briques, vous jugez de l’écart ! Moi je pensais deux !
Sa partenaire le rappelle pour un complément d’information.
— Vous m’excusez, dit-il, faut que je la termine. Hélène, c’est de la personne qui a du tempérament. C’est pas avec des promesses qu’on la contente, non plus qu’en lui récitant du Musset.
Pendant que ces messieurs-dames s’expliquent, je vais dans l’entrée. Non pas par pudeur, je ne suis pas du genre hypocrite, mais parce que dans l’entrée, gentiment posé sur une tablette, se trouve un appareil téléphonique.
Je décroche et fais le numéro du Vieux.
— Dites voir, patron, fais-je, estimez-vous possible qu’un héritier palpe dix millions en liquide le jour des funérailles du testateur ?
— Certainement pas, tranche le Big Boss.
— C’est bien ce que je pensais.
— Pourquoi cette question, mon bon ami ?
Je le mets au parfum, en passant décemment sous silence l’aspect pornographique de notre visite.
— Je vais contacter le notaire des Baume, décide le Vioque. Rappelez-moi dans dix minutes.
Entendu.
Je vais raccrocher, mais sa voix sèche m’appelle :
— San-Antonio !
— Patron ?
— Qu’est-ce que c’est que ces gémissements de femme que j’entends ?
— C’est Béru qui interroge la fille, mens-je.
— Qu’il ne la brutalise pas ! décrète le Boss. Enfin… pas trop.
— Soyez sans inquiétude, monsieur le directeur. Il y a dans les cris que vous entendez une grosse part de chiqué !
CHAPITRE V
DANS LEQUEL J’EN APPRENDS DE BELLES ! ET DE MOINS BELLES !
Dix minutes plus tard, les choses étant ce caleçon, Béru a terminé son cours de dépaysement, de même que l’ami Gaston. Et le gars Riri est en train de remiser ses dominos sur la tablette du lavabo de la salle de bains. Son tableau de chasse est impressionnant : une molaire, une prémolaire, une canine et deux incisives. Béru, qu’on le veuille ou non, c’est la providence des dentistes et il a plus fait pour l’art dentaire que tous les marchands de lentilles de la création.