Son regard bleu marqué de roux a une petite lueur gourmande.
— Où en sommes-nous, fiston ? questionné-je.
— Momente ! dit-il.
Il va chercher un bouquin sur un rayon. C’est un traité sur les origines du judo.
— Lisez le second paragraphe de la page 28, monsieur le commissaire, recommande le Rouillé !
J’obéis. Dans ces lignes, il est décrit la manière dont les initiés peuvent mettre à mort un ennemi en provoquant un arrêt du cœur par simple pression du pouce sur la face externe du glotmuche condescendant.
Lorsque j’ai lu, il me fait signe d’approcher de la table. Il abaisse un peu le drap et me montre une petite tache bleuâtre sur le corps de Baume. Elle est large comme une pièce de vingt ronds et n’est visible que parce que le cadavre a une blancheur marmoréenne.
— Vous croyez que… ?
Le Rouquin hoche la tête.
— A quatre-vingt-quinze pour cent, commissaire. Cette tache n’est devenue apparente qu’à partir du troisième jour. Au moment de l’autopsie, les chairs possédaient encore une coloration qui l’atténuait, comprenez-vous ?
J’imagine la scène. C’est clair comme de l’aurochs.
Virginie Baume est en cheville avec Monica Mikaël pour l’accomplissement de je ne sais quelle sale combine. Le docteur Baume est au courant et risque de tout faire échouer. Virginie prévient Monica qui décide d’agir. La dame a des talents de société (je connais les plus agréables), entre autres celui de pouvoir provoquer un arrêt du cœur par l’application de certaine prise secrète. Elle essaie de mettre Baume à la raison, n’y parvient pas et l’envoie chez Plumeau.
— Ma petite démonstration vous satisfait, monsieur le commissaire ? demande le Rouillé en mordant dans son sandwich.
— Pleinement.
— Qu’est-ce que je dois faire du client ?
— Mettez-le au frais, le temps est à l’orage !
Je prends congé et je rentre chez ma bonne Félicie pour un dodo réparateur. La journée a été bien remplie, vous seriez gentils de le reconnaître !
— Tu veux du thé, du café ou du cacao, mon grand ?
Ma brave femme de mère se tient à mon chevet, toute proprette dans sa robe grise à col blanc. On dirait une vieille petite fille bien sage !
Du cacao, ça c’est une idée. Je pense à mon enfance, à des vacances dorées. Le temps passe, on fout de la boue et de la m… sur son âme d’enfant ; mais il suffit d’un bol de cacao pour qu’elle reprenne l’éclat du neuf un instant.
— Du cacao, m’man. Ça carbure, ce matin ?
— Mais oui. Tu déjeunes ici ?
— Sûrement pas.
— Tu n’as pas pris froid, au moins ?
— Pourquoi ?
— Au Groenland ?
— Mais non, penses-tu, maintenant, il est climatisé, le Groenland, avec les techniques modernes ! Quelle heure est-il ?
— Sept heures et demie.
— Avant de préparer mon cacao, tu veux bien téléphoner chez Bérurier pour lui demander de passer ici ?
— Tout de suite, mon grand.
Son pas menu — un pas de garde-malade, feutré et preste — descend l’escalier. Je flemmarde un instant, les bras noués derrière la tête. Il y a au plaftard une lézarde que j’aime bien. Elle représente la Corse, un peu stylisée. J’en fais le tour, puis je vais prendre ma douche et me raser.
J’achève mon cacao lorsque Sa Majesté Béru Ier radine. Croyez-moi ou allez vous faire déshonorer par les Grecs, mais il arbore un costume neuf. Et son costar, c’est pas celui de tout le monde, vous pouvez m’en croire !
Il est blanc avec des rayures noires. Avec ça sur les endosses, le Gros a autant de chances de passer inaperçu qu’un troupeau de bisons sauvages dans une verrerie de Murano.
— Tu nous étonneras toujours, Béru, le félicité-je avec une certaine émotion.
C’est beau, cette constance, dans l’impensable, mes amis. C’est grand, c’est généreux. Il reste fidèle à lui-même, le cher homme. Il se produit vaillamment, avec ses vents pour nous faire marrer et contre vent et marée.
— A cause de pourquoi tu dis ça ? demande-t-il.
— Ton costume, résumé-je. Je ne savais pas que ça existait ailleurs que chez le costumier du Châtelet, chez un obscur fripier de La Havane ou dans la garde-robe de Dario Moreno.
— J’ai eu un vase terrible ! exulte l’Enflure. Je voulais quèque chose d’élégant, qui fasse jeune. L’expérience d’hier, avec l’Opel, m’a prouvé que j’avais un don de séduction vachement meûmeû.
— Quelle Opel ? m’étonné-je.
— La fille chez qui qu’on a rendu visite. L’assistante, quoi !
— Tu veux dire Mercédès ?
— Excuse du peu, je m’ai gouré de marque. La façon dont je lui ai réussi son rodage de soupapes m’a fait piger que question Golfe-Juan je craignais personne.
— Qu’entends-tu par question Golfe-Juan ?
Il fronce ses beaux sourcils constellés de choses douteuses.
— Je veux dire don Juan, mande pardon, monseigneur. Alors avec toi, faut pas chahuter le patibulaire ou la grammaire. Ça en devient de la maniaquerie à la fin !
Revenant à son costar, il fait valoir les revers larges de trente bons centimètres.
— Mords la came, c’est de l’anglais.
— Il serait importé d’Elbeuf que ça ne m’étonnerait pas, renchéris-je.
— Ça se pourrait, affirme le Gravos avec force. Et t’as vu la coupe ? On dirait du sur-mesure. Avec la double fente par-derrière, mon prince.
Il relève le pan de sa veste.
— Avec ce système, je peux m’engager chez les Grecs, Gars ! On a le prose accessible. On me frappe dans le dos et je lève le rideau du magasin. Directement du producteur au consommateur !
Félicie, qui survient sur ces entrefesses, pousse une exclamation de surprise en découvrant le Gros dans cette tenue de scène.
— Monsieur Bérurier !
— Mes hommages du matin ! fait l’Immonde en s’inclinant. Puis, passant un pouce conquérant sous ses revers monstrueux :
— Vous qui êtes une dame, je vous prends à témouine. Comment trouvez-vous mon complet ?
— Magnifique, assure Félicie.
Le Gros écarte les pans.
— Vous avez vu la doublure ?
Elle est rose-savonnette.
— Un vrai coucher de soleil sur l’Adriatique, conviens-je.
M’man se retient de rire, parce que, vous le savez, c’est la générosité et la gentillesse personnifiées, Félicie. Elle dit que c’est beau, que c’est de bon goût, de bonne qualité, qu’elle aime, que ça va merveilleusement à Béru, qu’il fait sport là-dedans, qu’on lui donnerait dix ans de moins et qu’elle n’a jamais vu vêtement ayant autant de tact et une aussi bonne coupe.
En plein délire, le Gros nous fait une démonstration de braguette. La sienne ferme avec une fermeture Eclair.
— Ce costar, dit-il, il est avant tout fonctionnel. Et « hop » pour le derrière ; et « hop » pour le devant. Dans les deux cas un geste suffit suivant les mœurs de çui qui le met.
Tout en parlant, il fait aller et venir la fermeture.
— T’aurais pu mettre un slip, Gros ! sermonné-je.
Il se penche et examine par-dessus son ventre l’entrée du soupirail.
— Mince, fait-il, j’ai dû l’oublier chez le marchand.
Il se console pourtant assez vite.
— De toute manière il n’était plus mettable, dit-il, je l’avais acheté en 1948 et il fallait que je lui trouve un remplaçant.
Il pousse un cri.
— Qu’avez-vous ? s’inquiète m’man que ces évolutions de braguette gênent considérablement.
Le Gravos est devenu violet.
— C’est personnel, fait-il. Je viens de bloquer le fermoir avec un morceau de moi-même.