— Tu parles d’un futé ! Alors ?
— Moi je venais de faire ma toilette, je n’avais qu’un peignoir sur le dos.
— J’imagine le topo. Ensuite ?
— Il m’a proposé un couvre-lit qui me plaisait beaucoup. Il fallait justement que je change le mien.
— Pas d’excuses, au fait ! tranche l’Impatient.
— Je l’ai mené dans ma chambre.
— Voyez-vous ! Il était beau gosse, ce mec ?
— Oui, plutôt. Jeune… Oui, jeune, vous comprenez, mon père ?
— Vous savez, interrompt Béru, un chouïa vexé, y a pas que les jeunots qui savent donner l’éclat du neuf à une bergère. Les hommes mûrs sont beaucoup plus expérimentés. Ils connaissent les petites agaceries flatteuses, celles qui mettent dans le bain, et puis alors pour ce qui est de la partie extase, c’est tout à fait leur longueur d’onde. Bon, racontez ?
— Oh ! On a commencé à plaisanter, il m’a fait des compliments qui m’ont énervée…
— Tu parles, il a dû mettre son petit numéro au point, votre marchand de paillasses ! Quand on fait un job qui vous amène dans la chambre à coucher des dames, c’est pas marle de marquer des buts. C’était bien ?
— Oh ! s’insurge la pénitente.
— Faites pas votre sucrée, se fâche Béru. Quand on double son vieux avec le premier tireur de sonnette venu, on n’a pas le droit de jouer les bûcheuses. Réponse ! C’était bien ?
— Pas mal !
— Mais à la va-vite, je pense ?
— Oui. Ma femme de ménage allait arriver et je redoutais d’être prise en flagrant délit.
— Si bien qu’il ne vous a pas fait le nénuphar hindou ?
— Non ?
— Ni la bretelle à moustaches ?
— Non ?
— Ni le triporteur en panne ?
— Non ?
— Non plus que la dégustation napolitaine ?
— Mais non…
— Du bâclé, quoi ! Je vois ça d’ici ! Un coup pour jeter sa casquette, un coup pour retourner la rechercher ! Même un lapin de clapier se marrerait en voyant ça ! Et Môssieur vendait du sommier ! Je parie qu’il se prend pour le roi du traversin, ce Gugusse ! Surprendre une pauvre petite madame en peignoir et se l’embourber avant même de lui dire bonjour, c’est pas des manières ! Ces représentants c’est tous rigolos et compagnie. Ça enlève son bénard avant d’enlever son chapeau. Ma pauvre petite, va. C’est vrai que chez soi, c’est pas l’idéal. Surtout dans ces petits bleds où ce que tout un chacun vous tient à l’œil. Vous n’allez jamais à Paris, l’après-midi ?
— Quelquefois…
— On pourrait s’y trouver, un de ces quatre matins, non ? Je vous attendrais à Saint-Lazare…
— Mais, bredouille la dame, anéantie, mais…
Je tapote contre la cloison. Le Gros réagit :
— Je voulais vous éprouver, dit-il. Bon, bien… Et à part ces petites saloperies, mon trognon, y a rien d’autre à déballer ?
— Non, fait la dame.
— Jockey ! Tout ça n’est pas très grave. La vie est courte, si qu’on se marrerait pas un peu de temps en temps on deviendrait vite neuneu, hein, ma poule ? Vous avez quel âge ?
— Trente-cinq ans !
— La belle âge, approuve le Gros. Çui où qu’une femme est en pleine bourre. Profitez-en bien, va ; c’est pas quand vous aurez des valoches sous les yeux et les roberts qui feront des nœuds que les bonshommes se jetteront sur vous !
— Vous ne me donnez pas l’absolution, mon père ? balbutie la pénitente.
— Si, mon trésor, de tout cœur.
— Et comme pénitence, mon père ?
— Faites une gâterie à votre mari, ce soir. Le pauvre tordu, il a quand même droit à sa part de rigolade, non ? Après tout, c’est lui qui paie le gaz ! Allez, tchao !
Lorsque la dame quitte le confessionnal je suis déjà affalé sur un prie-Dieu voisin. Elle paraît étourdie, la pauvre biquette, comme si elle venait de traverser le Sahara à pinces sans ombrelle. Elle me regarde. Je lui souris. Elle n’a pas l’air d’avoir inventé l’eau chaude.
Je l’intercepte.
— Comment trouvez-vous le missionnaire ? demandé-je.
— Ah ! c’est un missionnaire ?
— Oui, il est rapatrié de la jungle indochinoise où il a passé trente ans.
— Bon, je comprends…
Elle fait un large signe de croix et se barre. Béru sort alors de sa guérite. Il sue comme une motte de beurre sur une plaque chauffante.
— On étouffe là-dedans, dit-il. Moi qui suis un peu saxophone sur les bords, j’aurais du mal à m’accoutumer si je serais vraiment curé. Et pourtant c’est pas désagréable comme turbin. Figure-toi que…
— Ne trahis pas le secret de la confession, Gros, d’ailleurs j’ai tout entendu.
— Avoue que je m’en ai bien tiré !
— Comme un pape, Gros. Comme un pape !
CHAPITRE VII
DANS LEQUEL JE COMPRENDS UNE CHOSE, ET DANS LEQUEL JE N’EN COMPRENDS PAS BEAUCOUP D’AUTRES
— Voilà comme nous allons opérer, Gros. Je vais rendre une petite visite de courtoisie à la mère Mikaël…
— Tu la connais ? s’étonne le Mastodonte.
— Un peu.
— C’est une de tes conquêtes ? friponne-t-il en me balanstiquant un coup de coude dans le buffet.
Décidément, ce printemps lui porte à la peau ! Faut dire qu’il lui a apporté certains encouragements. Le Gros s’est transformé par sa partie de scoubidou-troulalaïtou de la veille.
— Yes, Gros : c’est une de mes conquêtes.
— Du nectar ?
— Il ne faut rien exagérer. Beaucoup de cœur à l’ouvrage, mais trop de carat pour qu’on se vautre vraiment dans le plaisant. Chez les souris, faut l’admettre : il y a la cote d’alarme, Gros. Quand elles ont trop de bouteille on n’a plus envie de trinquer !
Il opine fiévreusement.
— Tu voyes, me dit-il. Personnellement, j’avais toujours eu une tendance pour les dames mûres. Je me marrais bassement quand c’est que j’apprenais qu’un vieux salingue venait de se farcir une écolière. Mais maintenant je remise mon jugement. Quand tu commences à avoir toutes tes chailles, tu ressens le besoin de rafraîchir tes draps avec de la viande tendre, c’t’ automatique. A partir de dorénavant, je prends la révolution de me farcir du bétail en dessous de trente-cinq. Passé ce délai, je déclare les nanas ineptes pour le service armé.
— Et ta Berthe, Gros ?
Il hoche la tête.
— Confondons pas. Berthe, c’est mes brancards : je suis t’attelé et l’habitude c’est un peu comme la force vermifuge ou quadrupède, je me rappelle plus au juste, qui tient en équilibre les trucs instables. Avec Berthe c’est comme de se mettre à table chez soi pour tortorer le ragoût-bonne-femme, tu piges ? Même si y a pas de nappe et pas de serviette, même si les couverts sont pas signés Christofle, tu bectes sans chichiter, biscotte t’es dans tes meubles. Seulement sitôt que tu te pointes au restaurant, tu casses la cabane si la cuisine est pas z’au beurre ou si que le loufiat a omis de te placer des cure-dents sur la table ou de t’apporter un bol de flotte après l’homard-terminus. A l’estérieur on devient exigeant, c’est la nature de l’homme en particulier et du Français en général. Faut s’y faire.
Je lui fais signe de suspendre pour un temps son éminente dissertation.
— Si on revenait à notre turf, Gros ?
— Excuse, fait-il. Je causais pour parler. Alors, M’sieur le Marquis, vot’ chasse z’à courre, on la fait en jeep ou à dos de mulet ?
— On la fait à pied, Gars. Je te disais que j’allais rambiner la vieille. Sous un prétexte quelconque je l’emmènerai balader. Toi, l’œil de lynx, tu seras planqué dans les environs. Sitôt que tu nous verras filer, tu t’introduiras dans la bergerie et tu visiteras toute la taule de fond en comble, y compris les dépendances, vu ?