— Espère un peu, Mec. J’ai le fouineur aimanté. Pas besoin de boussole !
— Bon. Maintenant il se peut qu’elle ait du trèpe, auquel cas on remettra la perquise à plus tard. Ça joue ?
— Lu et approuvé, bon pour accord ! débite l’Enflure.
Je le laisse dans la campagne bruissante. On dirait un zèbre en liberté.
La Sapinière est paisible lorsque je m’annonce.
Je sonne. Nobody ne répond. Les volets sont clos comme les yeux de Pinaud et un silence entier règne sur la propriété.
J’insiste un chouïa. Mais les sonnettes font un bruit particulier dans les maisons vides. Celle-là me répond « Va te faire voir, pauvre gland » avec un petit accent impertinent qui me défrise les poils de la poitrine.
J’avise un mouflet d’environ six ans qui fait du tricycle sur le chemin. Je lui vote une risette façon Pierrot Gourmand à laquelle il répond par une autre de la même marque.
— Comment t’appelles-tu, Bébé-Rose ? je lui demande.
— Anquetil, me répond le champion.
C’est beau l’émulation, comme disait Scott.
— Tu connais la dame qui habite ici ?
Je lui désigne la Sapinière. Il opine en reniflant une magnifique stalactite telle que M. Michel Sifre lui-même n’en a jamais vu.
— Elle est partie ?
— Oui.
— Quand ?
— Tout de suite !
— Avec une dame ?
— Oui.
— En auto ?
— Oui.
Dans un sens je ne suis pas mécontent. La voie est libre. Je vais pouvoir opérer en loucedé.
— Tu vas bientôt faire le Tour de France ? demandé-je au bambin.
— Je l’ai déjà gagné, me rétorque-t-il.
Nous nous sommes dit l’essentiel. Je m’éloigne pour aller rejoindre le Révérend Bérurier qui drague dans un petit chemin forestier proche de la demeure.
Je vais pour le héler, mais du bras, il m’intime l’ordre de la boucler. C’est donc à pas menus et feutrés que j’opère la jonction.
— Qu’est-ce qui t’arrive, Beau Zèbre ?
— Je crois qu’on est plusieurs à voyager pour la même maison, me fait-il.
— Comment ça ?
Il me désigne une bagnole noire stoppée dans le chemin, un peu plus loin. Elle est en réalité en-dehors du sentier, sur la terre pelée du sous-bois.
— Comme je m’ai annoncé, explique Son Eminence, y a un type qu’est sorti de la chignole et qui a escaladé le grillage.
— Pas possible ?
— Sifflet ! A l’heure où que je mets sous presse, il est en train de batifoler chez la vioque. Elle y est pas, hein ?
— Non.
— Tu vois qu’il a eu la même idée que nous, ce pèlerin.
— N’est-ce pas un grand blond vêtu d’un imperméable blanc ?
— Textuel !
— C’est le type qui a rejoint Virginie Baume dans l’église.
Ça se corse, hein, mes frères ? Je crois que nous nous sommes pointés opportunément. Qu’est-ce qu’elle manigance, la petite veuve, j’aimerais bien le savoir. M’est avis que ce micmac cache un bigntz du tonnerre de Zeus. Quand le lièvre va être débusqué, on s’apercevra qu’il s’agit d’un beau morcif, moi je vous le dis.
— Que décide le commissaire de mes deux ? demande impertinemment le ci-devant missionnaire.
— Il y a deux écoles, Gros.
— Je sais, ricane ce monument d’humour : l’école libre et l’école laïque !
Je passe outre.
— Ou bien nous pénétrons à notre tour dans la propriété afin de choper le visiteur en flagrant délit. Ou bien on attend sa sortie et on lui file le train pour voir où il va.
Le gros tas de saindoux émet alors l’un de ces avis pertinents dont il a le secret.
— Je suis pour la première prothèse, fait-il. On est toujours à temps de retrouver son P.C. after.
— Ah, tu trouves ?
— Puisqu’il est pote avec la mère Baume ! Par elle on aura son curry-culd’homme vitré.
— Bien pensé. Tu es chargé ?
— Tu sais bien que je sors jamais sans ma bonne, fait-il en tapotant sa poche intérieure.
Mais il blêmit.
— Mince ! J’ai oublié mon soufflant chez le tailleur.
— Tu es décidé à faire sa fortune à cet homme, ricané-je. Tu lui laisses ton slip et ton revolver !
Je palpe mes vagues. Elles sont aussi démunies d’artillerie que les arsenaux français en 1940.
— Ecoute, fait le Gravos. Depuis quand t’est-ce qu’on a besoin d’une mitrailleuse jumelée pour arrimer un quidam ?
— T’as raison, la Lune, allons-y.
Et nous escaladons le grillage à notre tour.
Je passe le premier, à tout seigneur tout honneur. Lorsque c’est le tour du Gravos, un bruit caractéristique se fait entendre. Il saute sur la pelouse de Monica Mikaël et constate avec moi que le fond de son falzar est resté accroché au sommet du grillage où il se met à flotter comme un pavillon victorieux.
— Quelle ch… de métier ! brame le malheureux ! Un complet complètement neuf ! Je l’ai laissé au champ d’honneur dans l’exercice de mes ponctions, je te le fais remarquer. Il sera sur ma note de frais ! La France, je veux bien lui faire cadeau de ma peau, mais pas de mon pantalon, y a aucune raison !
— Mais oui, mais oui, le calmé-je. Tu t’en achèteras un tout neuf, en fer !
Nous sommes à l’affût derrière un massif de fraisiers. J’ai beau me détrancher, je ne vois rien. La maison est toujours fermaga. Pas une lourde, pas une window ouverte !
— C’est le désert de Gaby ! chuchote le défondeculotté ! Où qu’il est passé, mon oiseau ?
Comme si la bonne fée Machin-chouette avait entendu sa question et tenait à lui fournir une réponse, un léger grincement nous parvient. Le bruit provient de la construction sans fenêtre qui s’élève au fond du jardin et à laquelle il a été fait allusion au début de ce très remarquable ouvrage !
Nous hasardons nos museaux dans cette direction. Cela nous permet de constater que l’unique porte de ladite construction est entrouverte.
— On charge ? demande le frémissant, le piaffant, l’intrépide Béru.
— A la baïonnette !
Nous voilà partis, les coudes au corps sur la pelouse. Chemin courant faisant, le Gros se prend les nougats dans l’arceau de fil de fer d’une bordure et opère un vol plané impressionnant. Il atterrit au milieu d’un énorme massif de rosiers. Lorsqu’il s’en extrait, un revers de son beau costard à rayures pend sur le veston. Et le Gravos qui, de tout temps, a ressemblé à un porc, ressemble maintenant à un porc-épic. De toute façon, Béru est un porc épique ! Vous l’admettez ?
Stoppé dans sa furia francese, il se met à arracher les épines qui transforment son nase en pelote d’épingles.
— C’est pas le moment, bonhomme la Lune, le houspillé-je.
— T’es marrant, ronchonne l’Affreux. J’ai l’impression que mes parents étaient cactus ! Et puis t’as vu ma vestouse, maintenant ?
— Sur la note de frais, Gros.
— D’accord, on me remboursera. Mais jamais je retrouverai le même costar, San-A. ; voilà le drame ! Ce complet était tunique.
L’heure des considérations, des commisérations, de la consternation et des revendications n’ayant pas encore sonné, je poursuis ma marche en avant. Me voici au seuil de la lourde. Je passe mon regard velouté à l’intérieur. Ce que j’asperge me fait douter de mes sens. Je m’attendais à un laboratoire quelconque, ou à une geôle, ou à une resserre, ou à autre chose, mais pas à ÇA ! Non, pas à ça !
Devinez un peu de quoi il s’agit, vous qui vous croyez malins. Hein ? Allez, essayez de phosphorer, mes petits amours ! Vous finissez pas avoir le cervelet qui s’ankylose ! Faut la faire travailler un peu, votre matière grise, sinon elle va devenir aussi noire que les ongles de Béru. Déjà il y a de la moisissure autour, j’en suis certain. Le moment de réagir est arrivé, les gars. La couennerie, l’apathie, le gâtisme précoce, ça va un moment, mais j’en ai classe de vous tirer la pensarde comme un poids mort ! Faut toujours tout inventer pour vous, c’est immoral à la longue. Vous vous figurez que pour deux francs et des poussières vous pouvez vous agripper à l’imagination d’un type et laisser flotter les rubans. Vous faites du ski nautique avec vos cerveaux, voilà la vérité ! Vous êtes une bande de c… tractés décontractés !