Et il repoussa un jeune programmeur de l’autre côté de la porte.
— Nous exigeons que vous ne puissiez pas nous empêcher d’entrer ! brailla le plus jeune – bien que déjà nettement à l’intérieur et sans que personne n’eût fait mine de l’arrêter.
— Qui êtes-vous ? » demanda Duglan en se levant de son siège avec colère. « Que voulez-vous ?
— Je suis Majesthique ! annonça le plus vieux des deux hommes.
— Et j’exige que je sois Broumcalin ! » glapit le plus jeune.
Majesthique se tourna vers Broumcalin :
— Ça va bien, expliqua-t-il avec irritation, tu n’as pas besoin d’exiger ça.
— Très bien », aboya Broumcalin en tapant sur le bureau le plus proche. « Je suis Broumcalin et ce n’est en rien une exigence : c’est un fait concret. Ce que nous exigeons, ce sont des faits concrets !
— Mais non ! » s’exclama Majesthique, énervé. « C’est précisément ce que nous n’exigeons pas !
Prenant à peine le temps de respirer, Broumcalin beugla :
— Nous n’exigeons pas de faits concrets ! Ce que nous exigeons, c’est une absence totale de faits concrets ! J’exige de pouvoir être ou ne pas être Broumcalin !
— Mais qui diable êtes-vous donc, enfin ? s’emporta un Glandu outré.
— Nous sommes, dit Majesthique, des Philosophes.
— Quoiqu’il se pourrait bien que non, ajouta Broumcalin en agitant un doigt menaçant vers les deux programmeurs.
— Mais si, enfin ! insista Majesthique. Nous sommes résolument et délibérément venus au nom de l’Amalgame uni des philosophes, sages, illuminés et autres individus pensants pour exiger que soit coupée cette machine et qu’elle soit coupée tout de suite !
— Quel est votre problème ? demanda Duglan.
— Je vais vous dire quel est le problème, l’ami, dit Majesthique : La ligne de démarcation, voilà le problème !
— Nous exigeons, beugla Broumcalin, que la démarcation puisse être ou ne pas être le problème !
— Contentez-vous de laisser aux machines les additions, avertit Majesthique, et nous on s’occupe des vérités éternelles, ça va, merci. Vous voulez vérifier le bien-fondé juridique de notre position ? Allez-y, l’ami ! D’après les textes, la Quête de l’Ultime Vérité est tout à fait nettement l’inaliénable prérogative de vos travailleurs intellectuels. Qu’une foutue machine s’y mette et la trouve effectivement et on se retrouve illico au chômage, pas vrai ? Si vous préférez, à quoi bon veiller la moitié de la nuit à disputer de l’existence ou de la non-existence de Dieu quand cette sacré bon Dieu de machine pourra tourner et vous donner dès le lendemain matin son numéro de téléphone personnel ?
— C’est exact, brama Broumcalin, nous exigeons une stricte définition des zones de doute et d’incertitude !
Soudain, une voix de stentor résonna dans la pièce :
— Me laissera-t-on faire à présent une observation ? s’enquit Pensées Profondes.
— Nous nous mettrons en grève ! glapit Broumcalin.
— C’est juste ! agréa Majesthique. Vous aurez sur les bras une grève nationale des philosophes !
Le bourdonnement dans la pièce s’accrut soudain lorsque plusieurs haut-parleurs de basses auxiliaires, montés dans des enceintes soigneusement cloisonnées puis vernies relayèrent la voix de Pensées Profondes pour lui donner un surcroît de puissance.
— Tout ce que je voulais dire, beugla l’ordinateur, c’est que mes circuits sont désormais irrévocablement dévolus au calcul de la Réponse à la Question Ultime de l’Univers, de la Vie et du Reste… » (il marqua une pause, satisfait d’avoir à présent obtenu l’attention de tout le monde, avant de poursuivre plus sereinement) « toutefois, le déroulement de ce programme va me prendre un petit moment.
Glandu consulta sa montre avec impatience :
— Combien de temps ?
— Sept millions et demi d’années, répondit Pensées Profondes.
Duglan et Glandu se regardèrent en clignant des yeux :
— Sept millions et demi d’années ! s’écrièrent-ils en chœur.
— Oui, déclama Pensées Profondes. J’avais bien dit qu’il me faudrait y réfléchir, n’est-ce pas ? Et il m’est en outre apparu que l’étude d’un tel problème serait susceptible d’éveiller auprès du public un énorme courant d’intérêt pour tout le domaine de la philosophie en général. Tout le monde va vouloir posséder sa propre théorie quant à la réponse à laquelle je finirai par aboutir, et qui, mieux que vous, pourrait tirer profit d’un tel marché pour les media ? Aussi longtemps que vous serez capables de rester en violent désaccord et de vous alpaguer mutuellement dans la grande presse, et aussi longtemps que des agents très habiles veilleront sur vos intérêts, c’est le bon filon garanti à vie. Qu’est-ce que vous en dites ?
Les deux philosophes le regardèrent bouche bée.
— Bon sang, s’exclama Majesthique, voilà ce que j’appelle raisonner. Dis donc, Broumcalin, pourquoi n’a-t-on jamais été fichus de penser à des trucs pareils ?
— Chsais pas, murmura Broumcalin, plein de crainte respectueuse, je suppose que nos cerveaux doivent être surentraînés, Majesthique.
Cela dit, ils tournèrent les talons pour sortir du bureau et entrer dans une nouvelle vie dépassant leurs plus folles espérances.
Chapitre 26
— Oui, très édifiant, en effet » admit Arthur après que Slartibartfast lui eut à grands traits relaté cette histoire, « mais je ne vois pas très bien quel est le rapport avec la Terre, les souris et tout ça…
— Ça n’était que la première moitié de l’histoire, Terrien, dit le vieillard. Si vous voulez prendre la peine de découvrir ce qu’il advint sept millions et demi d’années plus tard, au Grand Jour de la Réponse, permettez-moi de vous inviter dans mon bureau où vous pourrez faire personnellement l’expérience de ces évènements grâce à nos sensoricassettes. Cela, à moins que vous ne préfériez faire un petit tour à la surface de la Nouvelle Terre. Elle n’est encore qu’à moitié achevée, j’en ai peur – nous n’avons pas encore fini d’enterrer dans la croûte les squelettes artificiels de dinosaures, sans oublier qu’il faudra encore y placer le tertiaire, le quaternaire et le cénozoïque et…
— Non merci, l’interrompit Arthur, ça ne serait pas tout à fait pareil…
— Non, admit Slartibartfast, ça ne sera plus pareil », et, faisant virer l’aérocar, il repartit en direction du mur vertigineux.
Chapitre 27
Le bureau de Slartibartfast était un capharnaüm complet. L’équivalent des résultats d’une explosion dans une bibliothèque publique. Le vieil homme fronça les sourcils lorsqu’ils entrèrent.
— Quel malheur, s’exclama-t-il, c’est une diode de l’un des ordinateurs de survie qui a claqué : lorsque nous avons essayé de ramener à la vie notre personnel d’entretien, nous avons découvert qu’ils étaient tous morts depuis trente mille ans. Qui va nous débarrasser des cadavres, ça j’aimerais bien le savoir… Enfin, pourquoi ne pas vous asseoir par là, que je vous branche.
Il indiqua à Arthur un siège qui semblait avoir été fabriqué avec la cage thoracique d’un stégosaure.
— Il a été fabriqué avec la cage thoracique d’un stégosaure », expliqua le vieil homme qui était parti repêcher des bouts de câble sous les piles branlantes de papiers et les instruments de dessin.