J’entonne, langoureusement, une vieille chanson d’avant-guerre :
Elle bondit du plumard et trotte jusqu’à la salle de bains.
— Eh bé, tu vas lui en apprendre des trucs nouveaux à ta Ramadé, jubilé-je. Ce retour triomphal que je vois déferler dans votre logis. Les fêtes du bicentenaire c’étaient une petite sauterie de patronage en comparaison.
— Tu es d’une impudeur ! gronde Fleur d’anthracite.
— C’est toi qui abuses d’une malheureuse jeune fille dans la détresse et c’est moi l’impudique !
— Je n’abuse pas : elle est venue à la relance sur le matin et s’est jetée sur moi !
— Une mineure ! fais-je. Tu contiens mal tes sens, mon biquet. Aux Zuhessa, tu serais lynché, avec la femme de chambre qui t’a vu et qui propage la nouvelle dans ce palace de rêve !
Il hausse les épaules.
— Mineure, elle ! Tu oublies les années d’apprentissage.
La môme revient après s’être décamoté la tirelire. Elle a passé un peignoir de bain, noué ses cheveux en queue-de-cheval (en hommage à Jérémie sans doute ?) et elle sourit d’aise.
— Vous avez réalisé votre rêve d’adolescente, ma chérie ?
— Complètement. Ç’a été féerique ! N’est-ce pas, mon Jéjé ?
Il penaude un brin, mon aminche, souhaite très fort mon absence.
— J’ai tubé au duc, dis-je, pour revenir aux choses sérieuses. Il est content de nous et me promet la lune si je lui ramène son porte-documents. Il a même précisé : plein ou vide.
— Ou vide ! s’exclame, comme je le fis, ce fin limier.
— Yes Sir : « ou vide » ! Pas banal, non ? Bon, je vous laisse petit-déjeuner en amoureux. Prenez une bonne collation et recommencez une seconde triquée. Mais dans le suave. Maintenant que ses sens sont survoltés, tu vas me la travailler en artiste ! Paganini, mec ! Joue-lui de la flûte de Pan avant de lui faire « Pan ! » avec ta flûte. Une partie de tarte aux poils avec des lèvres comme les tiennes, ça doit payer chez nos amies les belles ! Tu les grimpes en mayonnaise à tout berzingue. Moi, à ta place, je lui ferais une totale, en matière de dégustation. Juste un petit triolet : index, médius, annulaire pour ponctuer en seconde partie. Ça te laisse le temps de te refaire les amygdales et de te montrer dans toute ta puissance d’étalon. Tu deviens l’Assourbanipal de la tringle !
— T’es chié ! dit le Tout-sombre en souriant. J’ai déjà vu des mecs chiés, mais aussi chiés que toi, jamais !
Le « mec chié » se retire après avoir louché par l’échancrure du peignoir. Pas Byzance, ni Babylone. Deux aimables petits nibars qu’on pressent un peu trop fluidasses (je m’étais un peu vite excité sur le parkinge) ; une chattoune aux meules espacées. Sa touffe ressemble à la barbichette de l’émir du Koweït. Les côtes saillent un peu. Le dos s’étire, trop long pour lui laisser des potelures. C’est le sujet tout-venant à tirer un soir d’hôtel quand t’es à court. Tranche de veau froid pour pique-nique (t’es prié d’apporter ta mayonnaise).
Des comme celle-là, j’en ai grimpé à m’en éborgner le cyclope à col roulé ! C’est pas de l’amour, mais du simple essorage de burnes. Ça te laisse une impression fadasse de repas à prix fixe. Avec ces petites pétasses, tu baises fast food, ou plutôt fast love. J’ai jamais découvert de grandes frénétiques dans leurs légions. La bouillave grelin-grelin ! Et ensuite, leur façon de se briquer l’oigne ! T’as remarqué ? La petite menotte flipotant dans l’eau mousseuse ! Ploc, ploc ! Sans conviction ! De toute manière, elles sont « protégées », alors c’est pas la peine d’en faire un documentaire !
Mais bon, le Noirpiot, ça le change de sa bidoche quotidienne, puisque c’est blond ! Enfin, pas vraiment, mais presque. Chacun sa Polynésie, chante Trénet !
Un soleil cynique, jaune et glacial, éclaire la banlieue de Genève. Je descends au parking afin d’y récupérer ma brouette. C’est plein de chouettes tires à l’Intersidéral : Rolls, Ferrari, Lamborghini, Mercedes…
Le bureau du voiturier est provisoirement vide car il est en train de dégager la BMW d’un P.-D.G. belge (celui dont la secrétaire se faisait niquer par son chef du marketinge, cette noye).
Je le regarde, de loin, qui manœuvre habilement, car un glandu, probablement beurré, a enquillé sa charrette de traviole en rentrant. Je mate le tableau où l’employé accroche les clés de contact des clilles. Mais la mienne ne peut s’accrocher car elle rentre dans le contacteur commandant le verrouillage des portes.
Sur les murs du P.C., quelques photos dédicacées d’hommes illustres. Le petit gars est bien placé pour obtenir des autographes des clients.
Et voilà que tout à coup, m’arrive un choc oculaire. Mes rétines me paraissent se dévisser.
Je te dis quoi ?
Sur le sol de la guitoune, dans un angle à côté d’un balai, il y a un jerrican en matière plastique bleue. Or, ce récipient ne comporte pas de bouchon ! T’ahurises pas quand je te bonnis des machins pareils, toi ? Alors c’est que tu te retiens ! En réalité, tu pisses dans tes oripeaux, l’aminche !
Un puissant vertigo m’empare. J’attends le retour du chamelier : un Italoche sympa qui siffle en besognant.
— Jé vous réconnais, assure-t-il. C’est pour le beau bijou blanche, n’est-ce pas ?
Et il va chercher ma clé dans un tiroir fermant lui-même à clé, te dire s’il a mon bolide en haute estime !
— Jé vous la sors tout dé souite !
— Momente, amico !
Je lui montre le jerrican.
— Qu’est-ce que c’est que ça ?
— Oune bidone d’essence vide, répond paisiblement le parkingiste.
— D’où provient-il ?
— Des clients l’avaient dans leur coffre, ma ils ont perdu le bouchon.
En riant, comme la douce fée Marjolaine quand elle nique l’enchanteur Merlin, je tire le bouchon de ma vague.
— Vous pariez qu’il s’adapte ?
Et comme le brave garçon est sidéré, j’insiste :
— Essayez, vous allez voir !
Il me prend le bouchon des doigts et le visse sans difficulté au jerrican.
— Parfait, dis-je. Voilà cent francs pour vous, et des vrais : des francs suisses ! Laissez-moi emporter ce jerrican, j’en ai justement besoin d’un.
Lui, il est plutôt joyce de l’opération et me tend le récipient. Je le saisis délicatement par l’extrémité de son bec verseur, biscotte les empreintes. Déjà celles du voiturier doivent fourmiller sur les parois de plastique.
J’avise, sur le bureau de bois blanc de l’employé, un tampon encreur avec sa boîte et un bloc de faf à notes.
— Permettez ! poursuis-je en saisissant la main droite de mon ami Luigi (c’est écrit sur sa combinaison).
Je la guide sur la boîte encreuse, l’applique dessus d’abord, sur la feuille de papier du bloc ensuite.
— Ma quest-ce qué vous faites ? grommelle l’homme qui commence à moins la trouver superbe.
— Je vais tout vous expliquer, ami Luigi : pas de panique.
Je plie la feuille en deux et la place au centre de mon portefeuille.
— Les clients qui vous ont laissé le jerrican roulaient dans une Porsche noire, n’est-ce pas ?
— Si ! avoue-t-il. Perque ?
Le moment est arrivé de verser de l’élixir de rassurance sur sa perplexité. Je lui file ma brème au ras du pif.
— Police.