Le loup ! C’est vrai qu’il ressemble à ce carnassier : il en a le regard intense et rouge, les babines humides, légèrement retroussées, les mâchoires puissantes. Un tout coriace, espère ! Intraitable. Lui, déposer les armes ? Fume !
Loin d’obéir à mon injonction, il continue de darder ses yeux de braise sur moi. Il y a la convoitise dans ses prunelles. Il doit raffoler de la mort des autres, ce monstre à deux pattes.
— Allons, dis-je, on ne va pas rester comme ça jusqu’à l’an 2000 ! Il faut débloquer la situation. Dis à ton pote de larguer son feu, Bébert, toi qui, jusqu’à preuve du contraire, n’es coupable que de recel de malfaiteurs, fais ça afin que je puisse t’arranger un avenir potable.
Baugland, embêté, se tourne vers son pote :
— Qu’est-ce que tu penses, Kip ?
Ce qu’il pense ? Il ne le dit pas : il le démontre.
J’ai rencontré au cours de ma carrière beaucoup de carabiniers qui tiraient plus vite que leur ombre, mais alors là, je dois dire que Kipper Gahgne se trouve sur la plus haute marche du podium. On a beau tordre le nez, les Ricains sont imbattables, question armes. Les meilleurs assassins du monde viennent des U.S.A. Même les grands truands italo-américains de l’époque Capone se sont accomplis aux States. Ils seraient restés en Sicile, ils n’auraient pas acquis une telle virtuosité.
C’est l’air de là-bas, je pense. L’ambiance ! Tuer est la grande spécialité du pays. C’est leur nougat de Montélimar, leurs haricots d’Arpajon, leurs bêtises de Cambrai, leurs calissons d’Aix, leurs berlingots de Carpentras, leurs putes de Montmartre, leurs saucissons de Lyon, leurs brioches de Bourgoin-Jallieu. Ils ont le tour de main, le réflexe, la promptitude. Des assassinats-chefs-d’œuvre, ils perpètrent. Personne ne peut leur faire la pige en la matière. Nous autres, gens d’Europe, ne sommes que des amateurs, des champions de tir au pigeon d’argile, chasseurs d’argile nous-mêmes !
Ce qui se passe, me faudra du temps « après » pour le concevoir, bien le récapituler. Je me sens criblé de gnons. Tout mon corps est comme percuté. Pour finir, je prends en plein front une boule de billard lancée du troisième étage de la tour Eiffel et je m’effondre. Sans perdre conscience pourtant. C’est seulement de la souffrance dans du brouillard. Une demi-obscurité m’envahit. Ça tourne comme un toton teuton, tonton tontaine…
Ma main droite est crispée sur une chose dure. La crosse de mon Tu-tues. Mon index droit bloque la détente. Va falloir me le scier (ou scier la gâchette, ce qui serait peut-être mieux), pour nous désunir. Mon arme est brûlante. J’ai eu le réflexe, au moment de morfler, et tout le magasin est parti.
J’ai encore un bras à la taille de la môme Gisèle. Putain d’elle ! Où est passé son O’Cédar ? Il lui manque la moitié supérieure de sa théière et un flot de sang en sort qui se déverse sur moi. Je la lâche. Elle choit. Je découvre qu’elle a la poitrine également criblée de bastos. Certaines l’ont traversée de part en part (et de parents pauvres)[6] et m’ont atteint, comme la tarte du même nom. Peu profondément, t’heureusement, mais mon costar est naze et je saigne. C’est au front que j’ai écopé le plus durement car ça raisine dru dans mes yeux charmeurs. Tellement que je n’y vois plus.
Je me torchonne de la manche. Et qu’aperçois-je ? Le loup Kipper allongé sur le tapis, archimort, avec dans le bide un cratère large comme celui du Vésuve. Ma seringue est intraitable. Il a dégusté les douze balles dans l’estomac et, avec un calibre de cette ampleur, un tir de bazooka à bout portant est moins nocif.
Près de lui, adossé au chambranle, Baugland a une triste mine et fait penser au résultat d’une exhumation. Il est vert et quelques taches blanches et jaunes constituent ses couleurs les plus appétissantes. Il pousse des cris rauques, remuant la main en direction de sa gerce :
— Gi… Gis…
Des larmes lui sortent des yeux. On le devine fou de chagrin. Il l’aime donc, son brancard, le marloupin !
— Tu vois, Ducon, murmuré-je, t’aurais mieux fait de tondre tes caniches au lieu de t’engager dans les troupes truandes ! Te v’là veuf, maintenant !
A ma grande surprise (en anglais big surprise), il vomit un flot de sang et choit en avant. Pour ça qu’il était couleur épinard, ce nœud ! Je m’étais pas aperçu qu’il avait encaissé un pruneau d’Agen dans le poitrail. La bastos perfide, qui travaille de l’intérieur comme le crabe de juin-juillet.
Je m’approche pour toucher sa carotide : aux absents ! Du vrai Shakespeare ! En combien de secondes, tu peux me le dire ? Dix ? Vingt ? Pas davantage en tout cas. Vingt secondes et trois personnes sont passées de vie à trépas.
Trois morts ! Tu parles d’un palmarès. Je me mets à évoquer la cuistance de maman, ses crêpes aux moules réchauffées. « Bayard » qui bouffait son riz au pot-au-feu en faisant tinter sa médaille. C’est celle-ci qui m’a branché sur Baugland. Je me suis dit en lisant le texte gravé dessus que le tondeur de cadors avait eu ainsi l’adresse de la môme, l’avait refilée à son pote Kipper. N’avais-je pas dit à Bébert que le chien appartenait à ma petite amie ? Gahgne tenait à savoir ce qui se mijotait, ce que nous savions, où nous en étions à son propos, après le turbin survenu à son coéquipier. Alors il a rendu une visite nocturne à « ma nana ». Logique !
Je coule un coup de saveur en chanfrein au moribond. Sa situation est inchangée. Le voilà en salle d’embarquement. L’extrême onction exceptée, je vois mal ce qu’on peut faire pour lui, alors je me casse, non sans avoir chipé deux serviettes-éponges dans la salle de bains pour protéger les banquettes de ma 500 SL du sang dont je suis couvert. Tu sais qu’avec le temps je pourrais devenir un bon petit homme d’intérieur ?
L’OIE BLANCHE
Je te l’ai appris peu avant : j’ai toujours des harnais de rechange au burlingue. Et en ce cas-là, Dieu merci, car si Félicie me voyait radiner dans cet état, couvert de raisiné et truffé de plaies sanguinolentes, elle aurait sûrement une attaque, la pauvrette. Son fils chéri qui sort faire un tour et revient en charpie, tu parles d’une commotion !
Je me dessape, me mets en slip et passe au cabinet de toilette qu’on nous a enfin aménagé. La grande glace du lavabo me renvoie une triste image. Je porte au front la boule de billard dont je t’ai parlé. La rouge ! Elle est agrémentée d’une entame violine qui ressemble à un sexe féminin. Trois impacts zèbrent ma poitrine, dont l’un assez profondément. Me faudrait le secours du corps médical, sinon ça risque de s’infecter.
Je suis là, à faire mon état des lieux quand surgit le brigadier Lacognes pour une lancequine nocturne. Un mec de l’ancienne école, qui compte les jours le séparant de la retraite en éclusant du côtes-du-rhône (le jaja de son pays : il est de Condrieu).
M’apercevant, il en reste la bouche et la braguette béantes, avec la langue et la bite recroquevillées par la stupeur.
— Qu’est-ce qui t’arrive, Don Juan ? il finit par balbutier.
Il m’appelle toujours Don Juan, ce qui, après tout, me va bien, moi je trouve. En tout cas, je préfère ce sobriquet à Ducon (qui est le sien).
— J’ai eu une explication avec un tueur américain.
— Et qu’est-ce qu’il est devenu, ton tueur ?
— Il est devenu tué ; un jour ou l’autre, les hommes passent de l’autre côté de la barricade. Les contrôleurs des impôts deviennent conseillers fiscaux, les boxeurs, managers, et les tueurs, tués.