Plus tard, au lendemain de la Libération, je me donnai un maître à vivre et à penser. Je devins disciple de Gurdjieff. Je travaillai à me séparer de mes émotions, de mes sentiments, de mes élans, afin de trouver, au-delà, quelque chose d'immobile et de permanent, une présence muette, anonyme, transcendante, qui me consolerait de mon peu de réalité et de l'absurdité du monde. Je jugeais mon père avec commisération. Je croyais posséder les secrets du gouvernement de l'esprit et de toute connaissance. En fait, je ne possédais rien que l'illusion de posséder et un intense mépris pour ceux qui ne partageaient pas cette illusion.
Je désespérais mon père. Je me désespérais moi-même. Je m'asséchais jusqu'à l'os dans une position de refus. Je lisais René Guénon. Je pensais que nous avions la disgrâce de vivre dans un monde radicalement perverti, et voué justement à l'apocalypse. Je faisais mien le discours de Cortès à la Chambre des députés de Madrid en 1849 : « La cause de toutes vos erreurs, messieurs, c'est que vous ignorez la direction de la civilisation et du monde. Vous croyez que la civilisation et le monde progressent, ils rétrogradent ! » Pour moi, l'âge moderne était l'âge noir. Je m'occupais à dénombrer les crimes de l'esprit moderne contre l'esprit. Depuis le XIIe siècle l'Occident, détaché des Principes, courait à sa perte. Nourrir quelque espérance, c'était s'allier au mal. Je dénonçais toute confiance comme une complicité. Il ne me restait d'ardeur que pour le refus, la rupture. Seules, dans ce monde déjà aux trois quarts englouti, où les prêtres, les savants, les politiciens, les sociologues et les organisateurs de toutes sortes m'apparaissaient comme des coprophages, les études traditionnelles et une résistance inconditionnelle au siècle étaient dignes d'estime.
Dans cet état, j'en venais à prendre mon père pour un primaire naïf. Son pouvoir d'adhésion, d'amour, de vision lointaine, m'irritait comme un ridicule. Je l'accusais d'en être resté aux enthousiasmes de l'Exposition de 1900. L'espoir qu'il plaçait dans une collectivisation grandissante, et dirigeait infiniment plus haut que le plan politique, excitait mon mépris. Je ne jurais que par les antiques théocraties.
Einstein fondait un comité de désespoir des savants de l'atome, la menace d'une guerre totale planait sur l'humanité divisée en deux blocs. Mon père mourait sans avoir rien perdu de sa foi en l'avenir, et je ne le comprenais plus. Je n'évoquerai pas, dans cet ouvrage, les problèmes de classe. Ce n'est pas le lieu. Mais je sais bien que ces problèmes existent : ils ont mis en croix l'homme qui m'aimait. Je n'ai pas connu mon père de sang. Il appartenait à la vieille bourgeoisie gantoise. Ma mère comme mon second père étaient ouvriers, venaient d'ouvriers. Ce sont mes ancêtres flamands, jouisseurs, artistes, oisifs et orgueilleux, qui m'ont éloigné de la pensée généreuse, dynamique, qui m'ont fait me replier et méconnaître la vertu de participation. Depuis longtemps déjà, il y avait une herse entre mon père et moi. Lui qui n'avait pas voulu avoir d'autre enfant que ce fils d'un autre sang, par crainte de me léser, s'était sacrifié pour que je devienne un intellectuel. M'ayant tout donné, il avait rêvé mon âme semblable à la sienne. À ses yeux, je devais devenir un phare, un homme capable d'éclairer les autres hommes, de leur apporter du courage et de l'espérance, de leur montrer, comme il disait, la lumière qui brille au bout de nous. Mais je ne voyais aucune sorte de lumière, sinon la lumière noire, en moi et au bout de l'humanité. Je n'étais qu'un clerc pareil à beaucoup d'autres. Je poussais jusqu'à leurs extrêmes conséquences ce sentiment d'exil, ce besoin de radicale révolte, que l'on exprimait dans les revues littéraires, aux environs de 1947, en parlant « d'inquiétude métaphysique », et qui furent le difficile héritage de ma génération. Dans ces conditions, comment être un phare ? Cette idée, ce mot hugolien me faisaient sourire méchamment. Mon père me reprochait d'aller en me décomposant, d'être passé, comme il disait, du côté des privilégiés de la culture, des mandarins, des orgueilleux de leur impuissance.
La bombe atomique, alors qu'elle marquait pour moi le commencement de la fin des temps, était pour lui le signe d'un nouveau matin. La matière allait en se spiritualisant et l'homme découvrirait autour de lui et en lui-même des puissances jusqu'ici insoupçonnées. L'esprit bourgeois, pour qui la Terre est un lieu de séjour confortable dont il faut tirer le maximum, allait être balayé par l'esprit nouveau, l'esprit des ouvriers de la Terre, pour qui le monde est une machine en marche, un organisme en devenir, une unité à faire, une Vérité à faire éclore. L'humanité n'était qu'au début de son évolution. Elle recevait les premiers renseignements sur la mission qui lui était assignée par l'Intelligence de l'Univers. Nous commencions tout juste à savoir ce que c'est que l'amour du monde.
Pour mon père, l'aventure humaine avait une direction. Il jugeait les événements selon qu'ils se situaient ou non dans cette direction. L'histoire avait un sens elle dérivait vers quelque forme d'ultra-humain, elle portait en elle la promesse d'une superconscience. Sa philosophie cosmique ne le séparait pas du siècle. Dans l'immédiat, ses adhésions étaient « progressistes ». Je m'en irritais, sans voir qu'il mettait infiniment plus de spiritualité dans son progressisme que je ne progressais dans ma spiritualité.
Cependant, j'étouffais dans ma pensée close. Devant cet homme, je me sentais parfois un petit intellectuel aride et frileux, et il m'arrivait de désirer penser comme lui, respirer aussi largement que lui. Au coin de son établi, le soir, je poussais à fond la contradiction, je le provoquais, en souhaitant sourdement être confondu et changé. Mais, la fatigue aidant, il s'emportait contre moi, contre la destinée qui lui avait donné une grande pensée sans lui accorder les moyens de la faire passer en ce fils au sang rebelle, et nous nous quittions dans la colère et la peine. J'allais retrouver mes méditations et mes livres désespérés. Il se penchait sur les étoffes et reprenait son aiguille, sous la lampe crue qui lui jaunissait les cheveux. De mon lit-cage, je l'entendais longuement souffler, gronder. Puis soudain, il se mettait à siffler entre ses dents, doucement, les premières mesures de l'Hymne à la Joie, de Beethoven, pour me dire de loin que l'amour retrouve toujours les siens. Je pense à lui presque chaque soir, à l'heure de nos anciennes disputes. J'entends ce souffle, ce grondement qui s'achevaient en chant, ce grand vent sublime évanoui.
Douze ans qu'il est mort ! Et je vais avoir quarante ans. Si je l'avais compris de son vivant, j'aurais conduit plus adroitement mon intelligence et mon cœur. Je n'ai cessé de chercher. Maintenant, je me rallie à lui, après bien des quêtes souvent stérilisantes et de dangereuses errances. J'aurais pu, beaucoup plus tôt, concilier le goût de la vie intérieure et l'amour du monde en mouvement. J'aurais pu jeter plus tôt, et peut-être plus efficacement, quand mes forces étaient intactes, un pont entre la mystique et l'esprit moderne. J'aurais pu me sentir à la fois religieux et solidaire du grand élan de l'histoire. J'aurais pu avoir plus tôt la foi, la charité et l'espérance.
Ce livre résume cinq années de recherches, dans tous les secteurs de la connaissance, aux frontières de la science et de la tradition. Je me suis lancé dans cette entreprise nettement au-dessus de mes moyens, parce que je n'en pouvais plus de refuser ce monde présent et à venir qui est pourtant le mien. Mais toute extrémité est éclairante. J'aurais pu trouver plus vite une voie de communication avec mon époque. Il se peut que je n'aie pas tout à fait perdu mon temps en allant jusqu'au bout de ma propre démarche. Il n'arrive pas aux hommes ce qu'ils méritent, mais ce qui leur ressemble. J'ai longtemps cherché, comme le souhaitait le Rimbaud de mon adolescence, « la Vérité dans une âme et un corps ». Je n'y suis pas parvenu. Dans la poursuite de cette Vérité, j'ai perdu le contact avec des petites vérités qui eussent fait de moi, non certes le surhomme que j'appelais de mes vœux, mais un homme meilleur et plus unifié que je ne suis. Pourtant, j'ai appris, sur le comportement profond de l'esprit, sur les différents états possibles de la conscience, sur la mémoire et l'intuition, des choses précieuses que je n'eusse pas apprises ailleurs et qui devaient me permettre, plus tard, de comprendre ce qu'il y a de grandiose, d'essentiellement révolutionnaire à la pointe de l'esprit moderne : l'interrogation sur la nature de la connaissance et le besoin pressant d'une sorte de transmutation de l'intelligence.