— Plutôt du champagne. Je le voudrais bien frappé et servi dans un verre à bière.
Il me mate en déroutance, pensant qu’il y a du ramollissement sous ma coquille.
— Vous croyez ? bée-t-il.
— Quand j’en bois seul, c’est ma façon de le savourer. Je déteste qu’on me le serve dans des flûtes ; j’ai un côté ogre, mine de rien.
— Bon, si vous pensez. Mais faites-moi plaisir : grignotez quelques biscuits à la cuillère en l’éclusant.
— Je préfère du sauciflard.
Du coup, le cher homme radieuse.
— Ah ! ça, c’est bien, et je vais vous mettre également une tranche de mon pâté de la Sarthe ; on ne sait jamais : la pétit vient en mangeant, comme dit le poète !
En fin de compte, c’est un confortable repas que m’apporte Mme Rose, l’épouse du taulier. Elle ressemble à un sac de pommes de terre qu’on aurait essayé de serrer à la taille. Elle est quasiment chauve et son pif en forme de gant de boxe s’orne d’une monstrueuse verrue qui pourrait en figurer le pouce.
Sa vue ne stimule pas mes muqueuses défaillantes, au contraire. Elle a un regard batracien, frangé de cils en poils de porc, et des lèvres pendantes qui eussent été davantage décoratives entre ses jambes que sous son tarbouif. Néamplus, je m’efforce de sourire à cette personne étrange venue de nulle part.
— Mon époux m’a dit comme quoi vous n’alliez pas fort, me fait-elle d’une voix aussi mélodieuse qu’un appareil à broyer les ordures. Alors je vous apporte une spécialité de ma région : « L’Elixir catégorique du Père Flatule ». Si vous en prendrez une cuillerée à soupe ce soir, et une aut’ demain au réveil, je vous garantille que vous serez complètement nérégéré.
Mon premier élan est pour lui dire de carrer son flacon bleu entre ses miches où il pourrait aisément passer pour un suppositoire de gala, mais il y a une telle ferveur sur cette bouille de cul, que je préfère avaler son breuvage sans tergir le verset. C’est bizarre : goût d’amande, de noix vomique, de corne brûlée, de jus d’huîtres et de chaglatte en jachère.
La dame est satisfaite de ma prestation.
— C’est très bien, assure-t-elle ; l’effet ne tardera pas à se faire sentir, je vous le promets.
— De quelle région êtes-vous ? m’informé-je.
— De la Haute-Loire.
Elle s’emporte, satisfaite. Que juste alors je me mets à repenser à la fausse infirmière qui voulut me « piquer » la nuit dernière, à la manière qu’on pique son bon clébard au moment des vacances parce que les chiens sont interdits de séjour à la « Pension des Blanches Roches ». Je fantasmagore. Me dis : « Et si cette grosse vachetée était également chargée de me détruire ? Suppose que la dégueulasserie que tu viens d’absorber soit du bouillon d’arsenic ? »
Mon imaginaire prend le pas, tu vois. C’est fréquent lorsqu’on vit des choses pareillement exceptionnelles en venant de se faire retirer une fève blindée du soufflet.
Je souffre en souplesse. Me suffit de ne pas remuer pour que la douleur devienne conciliante. Je mate une mutine araignée qui prend ses repères au plaftard avant de dresser sa tente. Tout vaque à sa vie. S’agit de l’assurer aux dépens des autres ; c’est l’inexorable loi de ce qui existe. Mille questions que je ressasse m’affluent dans le cigare, me sollicitant de leur fournir une réponse valable.
Qu’est-ce que le faux Makilowski a fait du matériel ayant servi à dépecer l’officier de marine ? Les griffes d’acier, les bottes, le drap protecteur chargé de lui épargner les flots de sang ? Bonnes questions, non ? (En anglais : « good questions ».)
Autre mystère : personne ne l’a remarqué après qu’il nous a abattus, le Rouillé et ma pomme. Il n’avait plus de bagnole à dispose, se payait une bouille ensanglantée comme la Saint-Barthélemy et, pourtant, il a réussi à s’escamoter dans cette paisible banlieue sans se faire retapisser ! Fortiche, hein ?
D’autres questions, Votre Honneur ?
En voici : pourquoi a-t-on voulu m’achever à l’hôpital ? Nous étions shootés complet, on m’avait opéré, le Grand Sana se montrait plus inoffensif que la dague de bois à lame rétractile de Ravaillac dans un film sur l’assassinat d’Henri IV, nonobstant, on a décidé de l’anéantir. C’est donc qu’on le juge dangereux. Mais dangereux pour qui ? Dangereux à cause de quoi ? Parce qu’on le soupçonne d’avoir découvert un élément susceptible de compromettre la quiétude bourgeoise du meurtrier ?
Je me tourne en direction du plateau que la mère Chosetruc, épouse légitime de Sébastien l’aubergiste, a déposé tout près de mon lit.
Le verre empli de champagne libère une colonne de petites bulles serrées. Je tends une main à ressort pour l’empalmer. Renverse une partie du breuvage, parviens à guider ce qu’il en reste à mes lèvres craquelées par la soif. Bois à longs traits.
C’est frais, c’est stimulant.
Par contre, les denrées comestibles qui l’accompagnent me laissent l’estom’ indifférent. D’accord, il serait plutôt sympa, le pâté du gargotier, mais au cours d’une partie de pêche, voire d’un pique-nique. Tel que je le reluque, il reste à l’état de nature morte ; tout à fait morte.
Harassé, je repose mon godet vide. Mal : il choit sur le parquet, se brise. Faudra que j’y pense en me levant, pas me seringuer un paturon en prime. Quand la merdouille t’entreprend, ça n’en finit pas. Tu te mets à solder des comptes mystérieux, oubliés depuis lurance ; mais le destin n’oublie rien. Il vigile, le sagouin ; tient la compta de tes erreurs et salopiades en tout genre pour, au déboulé de l’existence, te présenter sa note sans escompte.
Je me dis encore des trucs-machins, une chiée ! Un vrai feu d’artifesse, sous ma coiffe. Où est Bérurier ? Le souci de ma pauvre Félicie… L’aurai-je assez torturée cette mère d’exception. Nuits blanches sur l’ensemble du front ! A travers elle et le tourment qu’elle a de moi, je réalise que ma conduite présente est dingue.
Que fous-je dans cette auberge de banlieue, sans soins cliniques ? Il va bicher la vraie vérolance, ton Sana, Ninette. Se contracter des septicémies pernicieuses, grouillantes de bactéries pathogènes. Si j’avais encore pour trois balles de lucidité, j’appellerais Police-secours et me ferais driver dans le premier hosto venu.
Allons, réagis, Burnes-pleines ! Un coup de bigophone et on embarque ta viandasse en des lieux plus aptes à l’héberger.
J’avance ma paluche tremblante en direction de l’appareil. Le jour meurt ; moi aussi peut-être ? Seulement lui sera de retour demain matin car il est branché sur l’éternité.
Et puis voilà qu’à la seconde où ma main s’empare du combiné, le grelot retentit.
Le saisissement me tétanise, comme ils disent dans les polars qu’on ne peut lire qu’une fois, vu qu’ensuite ils ressemblent à des boîtes de conserve vides.
D’un effort, j’arrache le bigophone. Le monte à mon oreille et attends.
Je perçois le bruit d’une respiration un peu haletante.
Une pincée (peut-être une poignée ?) de secondes passent.
Enfin, une voix féminine :
— C’est le policier-chef ?
— Je pense que oui, réponds-je-t-il.
— Je suis Interjection, la sœur de Maria.
Ma gamberge pattoune à l’intérieur de sa cage tournante, puis la réalité reprend ses droits.
— Vous parlez de la personne qui faisait le ménage du père Lhours ?
— Exactement.
— Comment savez-vous que je me trouve au Café des Pêcheurs ?
— Je vous ai vu arriver cet après-midi.
— Pourquoi m’appelez-vous ?
— Je crois que j’ai des choses intéressantes à vous dire.