Кела сидел на матраце, пил пиво и слушал "Hello-ween".
Лапин сел рядом. Подождал. Пока кончится песня.
- Кел, у меня проблема.
- Чего?
- Какая-то секта... или это орден... наехали как-то сразу.
- Как?
- Ну, тянут, там, толкают, типа: мы - проснувшиеся люди. Братья. А все кругом спят. Бабки сулят. Типа, масоны.
Кела выключил музыку. Положил пульт на пол.
- Запомни раз и навсегда: масонов самих по себе не бывает. Есть только жидо-масоны. Про "Б'най Брит" слышал?
- Чего это?
- Официальная жидо-масонская ложа в Москве.
- Кел, понимаешь, эти, которые... ну... ко мне пришли, они не евреи. Блондины, как и я. И даже глаза голубые. Да! Слушай... - вспомнил он, - я только щас понял! У них у всех голубые глаза!
- Это не важно. Все масонские ложи контролирует жидовская олигархия.
- Они говорили, типа, что все люди спят, как бы спячка такая, а надо проснуться, как бы родиться заново, а началось все вообще, на улице, возле психо-дрома подошли, и попросили у меня...
Кела перебил:
- Еще триста лет назад все масоны были или жидами, или с прожидью. Раньше, на хуй, жиды масонов использовали, как кукол, а теперь - политиков. А все политики - проститутки. Там, бля, пробы негде ста-пить. А уж наши... Кела сцепил жилистые пальцызамком, хрустнул, - У них у всех на залупах татуировка: магендовид и 666.
Лапин нетерпеливо вздохнул:
- Кел, но я...
- Вот, послушай, на хуй... - Кела протянул мускулистую руку, снял с полки книгу. Открыл закладку:
- Франц Лист. Композитор великий. Пишет про жидов: "Настанет момент, когда все христианские нации, среди которых живут евреи, поставят вопрос, терпеть их дальше или депортировать. Этот вопрос по своему значению так же важен, как вопрос о том, хотим ли мы жизнь или смерть, здоровье или болезнь, социальный покой или постоянное волнение". Понял!
В дверь позвонили.
- Генка, открой! - крикнул Кела.
- Ну что за... - Гена злобно зашаркал. Открыл. В комнату Келы вошел здоровенный парень: 23 года, бритая голова, широкие плечи, кожаная куртка и штаны, большие руки, на торце ладони татуировка "ЗА ВДВ!".
- О! Здорово, зёма, - встал с матраца Кела.
- Здоров, Кел.
Они размахнулись, сильно стукнулись правыми ладонями.
- У вас тут, говорят, железо ржавеет! - улыбнулся парень крепкими зубами.
- Ржавеет, на хуй. Вон, - кивнул Кела на штангу.
- Ara. - Парень подошел к ней, взялся, приподнял. - Понял...
- Только, Витек, пару недель - максимум.
- Нет проблем. - Парень взял штангу в правую руку. Посмотрел на Лапина. На пиво. - Чего, квасите?
- Да нет. - Кела рухнул на матрац. - Я тут с молодежью базарю.
- Хороший шнур, - кивнул парень и вышел со штангой.
- Про "Союз Сатаны и Антихриста" слышал? - спросил Кела Лапина.
- Это что?
- А про "Бне Мойше"?
- Нет.
Кела вздохнул:
- Ёптеть, чем вы, на хуй, дышите, не понятно!
- Компутэром, - Гена заглянул в комнату.
- Компутэром, на хуй, - кивнул Кела. - А ты знаешь, кто и где придумал Интернет? И зачем придумал?
- Сто раз уже говорил, - почесал щеку Гена. - А чего... все в мире придумали евреи и китайцы.
- А ты "Имя мое Легион" читал? - Кела перевел взгляд на Лапина. В дверь позвонили.
- Открой, - кивнул Кела Гене. Вошел тот же парень в кожаном. Со штангой в руке.
- Кел, слушай, я чего забыл: там в пятницу Вован К себе звал. Помахаться. Поедешь?
- Давай.
- Я зайду тогда.
- Давай. Во, Витек, "Имя мое Легион" не читали. И спортом ни хера не занимаются.
- Каждому - свое! - улыбнулся зубами парень. Протянул Гене штангу: Подержи, молодой.
- Да ты что! - засмеялся Гена. - У меня камни в почках.
- Чо, правда?
- Правда! - ответил за Гену Кела. - Во, на хуй, Вить. Двадцатник пацану - и камни в почках!
- Да-а-а-а... - Парень прислонился к косяку, продолжая держать штангу. - Я чего-то такого не припомню. Так рано. Камни. У нас это. В батальоне один сержант старлею вылечил. Тот спать на холоде не мог.
- Чего?
- Камни в почках. Пивом напоил. Четыре литра. Потом, говорит, пошли поссым. Ну встали. Старлей ссыт. А тот ему ребром по почкам - хуяк! Тот о-о-о-о, бля! Моча с кровью. И весь песок из почек вышел. Вот так. Полевая медицина.
Парень повернулся и вышел. Зазвонил телефон. Кела взял трубку:
- Да. Здоров, зёма. А! Ёптеть, а чего ж ты? Всё, на хуй! Завтра еду брать. Не говори! Сегодня иду по улице, думаю - неужели с "четверки" гнилой, на хуй, пересяду на приличную тачку? Ага! Да... да... точняк. Ага!
- Вы чего, новую машину покупаете? - спросил Лапин.
- Не новую. "Гольф" 93-го года. - Гена зевнул.
- Разбогатели?
- Праотцы пару штук подкинули.
- Хорошо.
- Пошли в чате поколбасим. Там кинозавры понабежали.
- Да я хотел с Келой потереть.
- Это Воронин. Надолго. Пошли, хуйнем!
- Пошли...
Вернулись в комнату Гены. Сели рядом у компьютера. Гена быстро вошел в чат под именем KilIaBee :/)
Зхус/:
Я тоже купил вчера арджентовский "Призрак оперы". Понадеялся на Джулиана Сендса, которого обычно в хуевых фильмах не видел. Он самый клевый для меня актер после Микки Рурка. Уебищный фильм!!!! /
De Scriptor /:
Да и "Тьма" сранье сраньем.
Наташа /:
Твой Джулиан Сендс - хуйня. Он только в "Чер-нокнижнике-2" хорошо сыграл, а уж "Призрак оперы" - отстой полный.
KilIaBee /:
Вы все слабохуйные пиздососы! А Джулиан Сендз племянник Фили Киркорова:)
Старый Как Мамонт /:
Гнилая! Где тебя dhtvz носило?
KilIaBee/:
В пизде мамонтихи, Лохматый. Чего- вы дрочите на Сендза, если есть Чууулпан Хамыыыытовааааа с Кеану Риввввзом!!!! Ребята, я их полюбила и люблю!
De Scriptor /:
Долбоебизм не лечится :/( Но его можно исполь-ювать в мирных целях.
Крот/:
Эта мокрощелка щас опять все засрет.
KillaBee /:
Обязтельно, мальчики :/
Зхус/:
Есть предложение: уебывай по своей же ссылке.
Старый Как Мамонт /:
КилкаБи, заткнись на время. Я тут недавно нарыл:
www.clas.ru. Можно заказать редкие фильмы на дом. Любимого Кроненберга взял:)))
Крот /:
А у Ардженто кто-нибудь видел "Демоны"?
Vino /:
Демонов снял не Ардженто. Или Дж. Ромеро, или Лючиано Фульчи. Вчера РенТВ крутили Феномена твоего хилого Ардженто - полный трэш. С хеви-метал-ом на саундтреке.