Ледяные выстрелы
Глава 1
...... В моей жизни всё было обычно. Начиная от естественных бытовых мелочей до отношений. Размеренный, монотонный стиль жизни. Который не заставляет тебя куда-то мчаться, словно заядлого гонщика или просто спешащего человека. Где твоя жизнь - сплошная серая масса. Но в ней тебе комфортно. Здесь твой уклад, твои мысли, твоё настроение. И ты весь - тихий и спокойный. Я бы даже сказала, умиротворенный. Как будто застывший во времени.. Или в жидком облаке, которое засасывает тебя в свои дебри безопасности, прострации. В этом я жила. Что-то чувствовала, где-то равнодушно оглядывалась. Часто махала на всё рукой и медленно пробиралась сквозь толпу.. По вечерам сидела возле окна в своей квартире и глядя на ночной Бостон, позволяла мыслям течь жидким желе в никуда, в бесконечность. Нашла ли я себя? Может да, может нет. Я не задумывалась об этом. Просто жила. Как все обычные люди.. В своем мирке, на своей планете. Что касается отношений, я не заглядывала далеко вперед и не мечтала о принце на белом коне, который заберёт меня в неизвестную страну грёз, в которой нет проблем и зла. Я была реалисткой. Доверяла только себе. А так и нужно. Так правильнее. Загадочные принцы жили давным давно. И не всегда они были благородны и вежливы. Поэтому, я не верила в сказочных персонажей. Мне комфортно быть одной. Слышать только себя. Свои эмоции, желания, себя саму. Не нужно никому объяснять почему сейчас ты добрая, а через 5 минут злая. Или наоборот. У меня давно были свои правила, свои пункты. И я с ни с кем не собиралась их делить. Университет был для меня просто зданием, куда каждое утро приходилось идти. Натягивать улыбку на лицо и стараться вести себя почтительно с преподавателями, слушать лекции. Наполнять свою голову ненужным материалом, смесью непонятой информации, а потом дома пытаться выудить хоть что-то полезное. Я училась на журналиста и параллельно учёбе ещё работала официантом. Так как нужны были деньги на оплату квартиры и прочие вещи. Мои родители, как это не прискорбно, разбились в авиакатастрофе год назад. И за это время я научилась быть самостоятельной, научилась выживать. Сначала были слезы, крики, истерики. Потом я научилась это скрывать. И сейчас я уже почти справилась. Стала независимой. Банти Аддерли, моя мать, была строгой и смелой женщиной. Я уважала её. Как-то в детстве, когда я плакала от каких-то пустяков, мама садилась у моей кровать, и гладя рукой по светлым волосам, говорила : " Это не самое страшное, Ивори, что может случиться с тобой в жизни. Какая-то сломанная игрушка не стоит твоих слёз, дитя моё. " - и я немного успокаивалась. Потом я поняла, что её слова были правдивы. То были мелочи, детские слёзы. Сейчас же всё серьезно. Иногда, во сне, я видела её глаза. Полные горечи и отчаяния, они сияли странным золотистым блеском. Я тянула к ней руки, звала её. Но всё напрасно.. Она исчезала. Ускользала. И я просыпалась. В холодном ознобе, в слезах, в одинокой, безмолвной квартире. В которой бьётся только одно сердце. Моё. Джеп Аддерли, мой отец, часто смеялся с моих желтых спутанных волос и советовал мне их немного укоротить. На что я показывала ему язык и упрямо качала головой, что означало мое полное отрицание. Конечно же, он говорил это шутя, потому что мои длинные волосы не осмелился бы никто отрезать. Густые и медовые, они напоминали золото.. Это была моя драгоценность. И это все прекрасно понимали. Без родителей, их шуток и насмешливых улыбок я порой чувствовала себя безумно одинокой и несчастной. Но вовремя брала себя в руки и старалась пресечь напрасные сожаления и грусть. Это ничем не поможет. Мёртвых не вернуть. И в свои 23 года, я должна жить дальше. Получать образование, профессию. Стать специалистом в своем деле. Научиться быть самостоятельной. К этому нужно прийти. Медленно, делая шаг за шагом. Но идти. Не останавливаться. Что я и делала. .... В тот вечер. Точнее в тот день. В ту минуту.. все изменилось. Я возвращалась после работы. Было около 10 часов вечера. На улице стояла прохладная погода. Сентябрь превратил город в сплошное разноцветное пятно... Листья разных цветов и оттенков постоянно осыпались с деревьев, и летели по ветру.. Я любила собирать их в букеты, заносить в квартиру, ставить в небольшие вазы на окне. А когда листья засыхали, я развязывала букет, и по одному листочку ложила на страницы книг. Так что в моих томиках романов хранились высохшие листья Бостона.. Листья, которые я любила. Я постоянно проходила мост Лонгфелло. Вот и в этот вечер я рассеянно брела по нему, думая об экзаменах в университете... Но проходя, я вдруг краем глаза заметила какое-то движение возле самих перил. Меня бросило в жар. Кто это? Кто стоит в темноте моста? И почему он не подходит ко мне? Или это просто прохожий? Но в это время никто не стоит на этом мосту в самой темноте. Так как в этой части города недавно случилось что-то с электричеством. И плохо горят фонари. Люди боятся ходить в темноте. Но поскольку я не нанимаю такси, потому что оно дорого стоит, я хожу пешком. Мой мозг лихорадочно заработал. Что делать? Куда бежать? А если я побегу и он догонит меня? Или лучше неспеша пройти мимо? Вдруг это простой человек и мои подозрения напрасны? Я осторожно попыталась проскользнуть мимо, но меня остановил его голос. - Ивори... В этот момент меня поломало, сломало, встряхнуло, разорвало. Я скорчилась пополам, согнулась.. Воздух перестал попадать в мои легкие. Я просто безвольно летела в пропасть. - Ты думала, что я не приду? Не найду тебя? Не отыщу? Я представила как его глаза хищно блеснули, как зрачки поглотила тьма. - Или глупая, совсем без мозгов, Ивори не могла подумать, что я вернусь? Я задыхалась. Только не это. Только не он. Только не он в моей жизни. Пожалуйста. - Чего же ты молчишь? Боишься? Или снова побежишь в полицию? А, детка? Слёзы душили меня и я не могла ничего сказать. Какая же я дура! Думала, что он не догадается где я? Наивная идиотка! Он выступил из темноты, и я поразилась насколько красивым он стал. Как изменились его черты лица, грубая складка залегла в уголках губ, длинные ресницы обрамляли бездонные глаза. Глаза которые убивают меня одним только взглядом. - Перестань ныть , Ивори! Твои сопли тебе не помогут.. Можешь поверить. Голова кружилась, желудок скручивало в узел, и я устало оперлась о перила. Как жить дальше? Что же будет со мной? Все переплеталось в комок ужаса и сумятицы. Я в растерянности взирала на человека, который стоял всего в нескольких метрах от меня, и не знала , что предпринять. - Надеюсь, ты помнишь мое имя, за столько лет? Или уже забыла? Или Бостон вскружил тебе голову? Красивые мальчики, которых можно использовать, а потом предать.. Да, малыш? Его вкрадчивый голос добивал меня, всаживал пулю в живот, убивал. - Рубен.. Я наконец-то выдохнула его имя. Устало опустила голову. У меня нет сил.. Совсем нет сил бороться. Но надо. Моя жизнь мне важна. - О, крошка подала голос. Я совсем запугал тебя? Не оставил надежды выжить, детка? Холод сковал мое тело. Я дёрнулась, как от спазма и заставила себя говорить: - Ты решил что-то доказать мне? Что тебе нужно от меня? Зачем ты нашел меня? Чтобы отомстить? Но я была права, когда засадила тебя в клетку. Там твоё место, Рубен! Там! И я, мать твою, не хера не понимаю, как ты выбрался оттуда так быстро? Мерзкий ты ублюдок! Исчезни из моей жизни. И никогда не появляйся в ней. Слышишь? Уходи! Меня ломало, и я сама не знала, что несу. Это сделает только хуже. Он станет ещё злее. Сделает мне больно. Наши взгляды встретились.. В его глазах горел испепеляющий огонь. В котором хотелось сгореть, стать бабочкой и полететь в это полымя. Я испугалась саму себя, своих мыслей. Он горел, и я ощущала это. - Я сброшу тебя с этого моста, Ивори. Ты полетишь в холодную темную воду и захлебнешься в этой грязной воде. А я просто буду на это смотреть. В его глазах, темных, как эта вода, застыл мертвенный холод. И пощады он не знает. - Рубен.. Он просто подошел ко мне, схватил за горло и подтащил к самому краю. Я попыталась вырваться, но он перекрыл мне доступ к кислороду. И я успокоилась. Перестала брыкаться. - У тебя нет шансов, Ивори. Я все равно уничтожу тебя. Понимаешь? Я не прощаю тех, кто предает. Не прощаю! Перед глазами плыли разноцветные точки. И я вдруг представила свои осенние букеты. Что будет с ними, если я умру? Кто разложит эти листочки по страницам книг, когда они завянут? Слезы жгли глаза. Я хватала ртом воздух, пыталась хоть как-то оттянуть момент неизбежного. Темнота его глаз была пуста. Как и его душа. На губах застыла жесткая улыбка. - Скажи, что боишься меня? Скажи, что все время думала, как я найду тебя? Как уничтожу? Меня трясло.. Воздух сгустился. Стал тяжелым. - С кем ты целовалась, Ивори? Кто был лучше меня? Или ты выбросила воспоминания обо мне? Просто как мусор, как пыль. - Я просто выбросила.. - устало проговорила я. Он развернул меня лицом к себе. - Ты думаешь я монстр? Думаешь, я не человек? В глазах его я видела мутную вату, лед и пламя. - Но ведь ты добила меня. Ты ограничила мою свободу. - Я поступила правильно.. Я хотела оградить тебя. Он просто рассмеялся мне в лицо. - Оградить? Ты сама думаешь, что несёшь? Меня нельзя ни от чего оградить. Значит, ты просто