— Марго, стой! — орёт кто-то сзади, но я бегу, не обращая ни на что внимания, потому что сердце почти разорвалось на части. Я должна, должна посмотреть, я обязана. Мысли об этом крутятся в сознании словно на повторе, и только они помогают не сойти с ума на этом самом месте. Окончательно и бесповоротно.
Первое, что вижу, обогнув здание: люди. Они кругом. Столпились в метрах ста у входа, снуют туда-сюда, кто-то кричит, другие громко общаются с кем-то по телефону. Инициативная группа старушек нашего микрорайона — вездесущих, всезнающих, — в тапках и домашних халатах кудахчут о происходящем. Пожарная машина остановилась чуть дальше по дороге, и бойцы пожарного расчёта разматывают рукав. Я совершенно не разбираюсь, как и почему загорелся мой бар, но я хорошо понимаю, что каждая секунда промедления — смерти подобна.
— Там больше дыма, чем огня. — Карл возникает за спиной и обнимает меня за плечи. — В баре слишком много пластика, вот оно и смердит, когда плавится, и дым такой чёрный, вонючий.
— Как думаешь, смогут сохранить там хоть что-то? — спрашиваю, и сжимаю ладонью горло, чтобы на волю не вырвались рыдания.
— Я не знаю.
Карл целует меня в макушку, прижимает к себе, а Миша становится справа, глядя огромными глазами на то, во что стремительно превращается наша жизнь. Я знаю, как ему сейчас больно, потому что это не бар наш плавится и по швам трещит, это память об отце и счастливом детстве рассыпается на части.
Я молчу и лишь кладу руку Мише на плечо, потому что слова сейчас — самое ненужное, что можно придумать. Они не помогут, они никогда не помогают, какими бы правильными ни были. Сегодня сын получил слишком много ударов в самое сердце, и лишь время сможет вылечить.
Карл отходит от нас вглубь двора и принимается с кем-то ругаться по телефону. Я никогда не слышала, чтобы он был настолько возбуждён. Я не знаю, с кем он разговаривает, от кого что-то требует, но не завидую этому человеку.
Для меня сейчас время замерло, и я не могу оторвать взгляд от своего бара, почти разрушенного. Но внутри всё-таки радостно от того, что сам дом не сгорел. Да, всё пропитано дымом, где-то, возможно, что-то расплавилось, водой при тушении зальют несколько этажей и жителей на время эвакуируют, но нам всем будет потом, куда вернуться.
Отчего сейчас думаю о других? Какое, вроде бы дело, до того, что будет с соседями, когда смысл моей жизни осыпался гнилой трухой? Но держаться за хорошие мысли полезно, так проще не сорваться в истерику и не начать проклинать всех подряд за поломанную судьбу. Я сильная, я со всем справлюсь. У меня есть сын — самый лучший парень на планете, у меня есть Карл. Деньги, в конце концов, и страховка. Не знаю, что думали поджигатели, на что рассчитывали, но меня этим так просто не сломать.
Не знаю точно, сколько длится тушение, но ребята — молодцы, работают слаженно и оперативно. Пламени так и не дали шанса слизать жизни нескольких десятков семей до основания, а всё остальное можно поправить.
Дальше начинается новый виток катастрофы: опросы, дача показаний, вызов страховой компании на место пожара, осмотр врачами скорой помощи всех потенциально пострадавших. Слава богу, ничего фатального ни с кем не произошло. И всё это время Карл находится рядом, пусть и не всегда около. Он будто прячется в тени, стараясь не привлекать к себе внимание, словно боится чего-то. Меня кружит в хороводе встревоженных лиц и взволнованных взглядов, и в итоге я настолько обессилена, что хочется упасть в придорожные кусты и вырубиться. А ещё, хочется увидеть бар изнутри, чтобы понять, насколько сильны последствия пожара, но пока специалисты не составят отчёт и не выяснят возможные причины, внутрь не пустят.
Моя жизнь превратилась в дурацкий боевик, и мне это совсем не нравится. Но, кажется, мне не оставили выбора.
19. Карл
Я понимаю, что всё, что произошло с баром Марго — исключительно из-за меня. Я ведь не дебил, почти сразу обо всём догадался. Всегда знал, что приношу людям несчастья, от того и не сближаюсь с теми, кому отношения со мной могут выйти боком.
С Маргариткой же вообще произошла полная херня, и всему виной только лишь я. Это не гнилое самоедство, не чувство собственной ущербности или ещё что-то — нет. Это констатация факта, горькая правда моего отвратительного бытия.