- Ну не нас же? - пожал плечами Шмульке. - К нам в Химмельсдорф или к русским на Мурованку эти снобы катаются запросто, никаких проблем! Думаю, просто хотят выпендриться - мол мы не такие как все!
- Это французы не такие как все, - напомнил лейтенант. - Но и к галлам в Ласвилль пускают запросто. А эти еще бы начали пошлину за въезд в свой Лайв Окс брать. Серебром. Или даже голдой. В зависимости от тоннажа и объема двигателя. Было очень в стилистике.
- На территории Соединенных Штатов запрещена нацистская и антисемитская пропаганда, - монотонно начал уорент-офицер, возвращая документы. - Вы обязаны соблюдать законы и обычаи нашей страны...
Далее последовало длиннейшее и скучнейшее перечисление того, что запрещено. При этом ни слова о том, что можно. Первые вышеозвученные пункты в целом не вызывали никаких возражений - так у всех, да и соблюдать обычаи страны пребывания это нормально. Но дальнейшее вызывало оторопь. В штате, где находится городок Лайв Окс, было нельзя.
- Менять сбитые гусеницы в присутствии раздевшейся женщины.
- Заводить танк с ручника на Пасху, Рождество и День Независимости.
- Кушать тушенку в День Благодарения.
- Громко урчать двигателем после захода солнца.
- Принимать в экипаж сумасшедших, больных водянкой и эпилепсией.
- А-а! Божественно! - Отто Фюрст сдернул пилотку и закрыл ею лицо. - Ганс, у них же прецедентное право! Любой законодательный запрет основывается на реальном событии! То есть однажды, некие американские танкисты остановились менять трак на гусенице, а рядом купалась, допустим, дочка мэра, которую они и узрели в полном неглиже! Разумеется, она подала на них в суд и суд постановил... Здесь это нормально!
- Выходит, брать в экипаж больных водянкой - нормально? - недовольно сказал Шмульке.
- А если командир не знал? Или не заметил? - хихикнул лейтенант. - Вроде бы нас пропускают, едем. Надеюсь машина не заглохнет, а сегодня не Пасха...
- Добро пожаловать в Соединенные Штаты Америки, - уоррент-офицер натужно выдал фирменную улыбку от уха до уха: у них это считается чем-то вроде отдатия чести с приложением двух пальцев или ладони к козырьку: даже если не хочется, однако надо обязательно. - Welcome.
При въезде в городок, до боли напоминавший картонные голливудские поделки из дешевых вестернов начался сущий ад. Дорогу «Тапку» перегородил небритый тип в ковбойской шляпе и, даже не думая о том, что его сейчас переедет почти сотней тонн крупповской стали, заголосил:
- Мистер! Уникальное предложение, мистер! Новейший танк M8A1... - под навесом можно было рассмотреть что-то наподобие «Стюарта» плохо обработанного напильником. - Такого светляка вы не найдете даже в Нью-Йорке, не говоря о Европе! Мистер, подойдите к образцу, пощупайте своими руками! Сядтье за руль! Уникум! Гибкие скидки, возможность взять в кредит!
- Плохо, что отменили танковые гудки, - сказал Ганс Шмульке, когда мехвод поддал газу и навязчивый ковбой отскочил в проулок, показывая вслед наглым гансам средний палец. - Что здесь вообще происходит?..
... - Мистер европеец, вы слышали о несравненных качествах танка M18 Hellcat?! Не прогадаете! Первый взнос всего восемьсот долларов! В Париже, столице этой вашей Германии, вы ничего подобного не купите! Камуфляж бесплатно! Досылатель за тридцать процентов цены! Рассрочка!
Шмульке молча сунулся в башню, снял со стойки штатный MP40 для личной обороны и шмальнул длинную очередь над головой навязчивого торговца. Вроде подействовало.
Проехали по Main-street, оказавшись на главной площади с тремя важнейшими культурными центрами - церквушкой мормонов, супермаркетом и мэрией, совмещенной с судом.
- Мистер, - с Гансу Шмульке, только-только спустившемуся с брони на твердую землю, подошел солидный седой джентльмен во фраке, цилиндре и с сигарой в зубах. - Вы правильно сделали, что не обратили внимания на шелупонь, толкающуюся на соседних улицах. Я солидный бизнесмен, а потому хочу предложить вам не менее солидную вещь. Противотанковая САУ T110E5. Берите, не пожалеете. С ней вам никакой «Маус» не страшен.
- Да мне «Маус» и так не страшен, - процедил герр унтер-офицер. - Извините, сэр, но по-моему вы мне предлагаете устаревшую модель.
В центре площади стоял привычный Т30. Вокруг танка отплясывали канкан блондинки. Гремел духовой оркестр, сыпались конфетти и развевались звездно-полосатые флажки.
- Ребрэндинг, мистер, - невозмутимо сказал бизнесмен в цилиндре, пожав плечами. - Универсальный маркетинговый ход. Немного рекламы, небольшое изменение облика и параметров, новое название - и перед вами новейший уникальный товар. Итак - T110E5. Серьезная машина для серьезного человека с серьезным банковским счетом. Берите. Одна осталась. Не побоюсь этого слова - эксклюзив... Ну так по рукам, мистер? Я по вашим глазам вижу, что товар нравится!