— Не планировал. А что, надо?
— Я тогда сам в инсте размещу. Скинешь мне потом видео.
— Без проблем, дружище. Для подписчиков стараешься?
— И для них тоже, — одноклубник хитровато прищурил глаза и подмигнул мне.
Сегодня у нас по плану будет три занятия. С утра — беговые упражнения, потом — тренажёрный зал и вечером — футбольная сессия.
Утро началось с лёгкой разминки мышц, а потом последовал интервальный спринт. Суть упражнения в следующем. Бежишь максимально быстро в течение трёх минут, затем отдыхаешь одну минуту. Далее снова бежишь две минуты и отдыхаешь две минуты. Затем, пробегаешь одну минуту и восстанавливаешься три минуты. И таких повторов — четыре раза.
После часа изнурительных беговых упражнений на выносливость, я залез в ледяную ванну, где уже находились трое одноклубников, один из которых был моим конкурентом на позицию — уругваец Адриан Бальбоа. Во время тренировки, успел с ним малость пообщаться. Нормальный парень, приехавший в аренду на полгода. Зачем это надо клубу? Честно говоря, я так и не понял, а спрашивать у южноамериканца постеснялся. Думается мне, что это «замута» главного тренера или руководства клуба. Других объяснений у меня нет.
Холодная терапия мне никогда не нравилась. Чего хорошего в том, что твои гениталии, погружаясь в воду, подвергаются экстремально низким температурам? Скажу честно, эти ощущения не из приятных. Но приходится терпеть, так как холодная вода стимулирует восстановление и заживление мышечных клеток и волокн, а также снимает напряжение с ноющих от боли мышц. В процессе бега и тренировок задействованы практически все группы мышц, поэтому, полностью погружаясь в ледяную воду, вы воздействуете сразу на весь организм в комплексе, а не на отдельные его части.
Следом за мной в нашу большую пластиковую ёмкость залез мой приятель Оскар.
— Чёрт-чёрт! Мои бедные яйца! — смеясь, орал испанец, погружаясь по пояс в холодную воду. Все стали смеяться над его истошным воплем. И тут я вспомнил анекдот про мужские яйца или правильно будет говорить — яички. Смешное слово. Лучше пусть будут яйца, так брутальнее звучит. Дождавшись, когда смех прекратится, я начал говорить:
— Парни, слушайте смешной анекдот, — все вмиг притихли и даже одноклубники из соседней ванны и футболисты, ждавшие своей очереди, стали прислушиваться к моим словам.
«— Доктор, — начал я рассказ, — Мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает, — спокойно отвечает доктор.
— Но два других-то одинаковые!»
Ребята начинают громко смеяться, а Оскар сквозь смех добавляет:
— Прямо, как у меня. Хотите я их покажу?
Смех превращается в дикий ржач. Успокоившись, новичок «нигериец» Седрик Омоигуи, спрашивает:
— Макси, расскажи нам ещё какой-нибудь прикольный анекдот.
Я задумался на несколько секунду, вспоминая анекдоты, которые знал когда-то.
— Всё, вспомнил. В общем, слушайте.
«Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:
— Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Чего орёшь-то?! Делать что-ли нечего?
— Да вот, не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!».
От этого анекдота ухахатывались все. Из-за этого мы даже немного пересидели в бассейне.
— Так, вылазим, быстро! — крикнул сеньор Труеба, глядя на секундомер. — Следующая партия моржей пошла.
В кабинете массажистов мне в течение десяти минут разминали мышцы ног. Занятия в тренажёрном зале много времени не заняли и в половину второго я уже был свободен. Оскар Хиль предложил подвести меня до дома.
— Дружище, а что же ты молчал, что у тебя есть «тачка»?
— А что говорить-то? Мне она здесь была без надобности. Куда на ней ездить? Поэтому и оставил машину своей невесте. А у тебя имеется автомобиль? Я имею в виду на родине.
— Водительские права есть, а вот личного транспорта пока нет. Последние два года по Москве на бабушкиной машине рассекал.
— А сейчас не хочешь себе какую-нибудь «бибику» взять?
— А надо ли? — ухмыльнулся я. — Машина есть у Даниэлы. Зачем нам две «тачки»? Я с удовольствием и пешком прогуляюсь, на крайний случай, такси вызову.
— Смотрю, у вас всё серьёзно? Жениться, как я, не планируешь?
— Пока нет. Нам и без штампа в паспорте хорошо вместе. Это у тебя безвыходная ситуация, — засмеялся я, показывая руками большой живот, намекая на беременность его Марты. — А нам спешить пока незачем.
— А причём здесь штамп в паспорте? — с удивлением спросил приятель.