Вот только, чем её перетянуть? Чем?
Я в бесчисленный уже раз пристально огляделся по сторонам, и…
Мне это сейчас, что?! Мне это показалось, или в паре метров от меня на полу действительно валялась какая-то… Леска?! Нет, походу не показалось.
И, да. И снова окажись сейчас на моём месте кто-то другой, он бы наверняка принялся терять драгоценное время размышляя откуда данная столь незаменимая хреновина тут вообще взялась? Однако конкретно меня данный вопрос интересовал в самую последнюю очередь, ибо…
Данная хреновина тут лежит? Лежит!
Если постараться, то дотянуться до неё я смогу? Смогу!
Для начала хотя бы просто перетянуть с её помощью свою долбанную пуповину у меня получится? Вероятнее всего да.
А всё остальное, дело десятое.
Аккурат на этих мыслях я перевернулся на живот, и пополз-таки к вожделенной леске, что при ближайшем рассмотрении оказалась вовсе даже никакой не леской, а чем-то вроде тонкой животной жилы. Достаточно прочной и гибкой для предстоящей ей задачи, жилы.
Дальше все снова до определённого момента было относительно просто: отмерить приблизительно с полметра, торчащей из моего живота сраной пуповины, и основательно со всей дури перетянуть тут долбанной жилой. Почему отмерить именно столько? А как я в противном случае потом смогу ртом до нужного, максимально близко расположенного к узелку участка этой самой пуповины дотянуться? В конце концов я ведь далеко не какой-то там цирковой гимнаст, что способен собственными губами собственный лобок поцеловать, и мне место для маневров надо.
Перетягивание пуповины тоже прошло на удивление спокойно, и теперь оставалось только в нужном месте оную перегрызть.
— Ну, что? Приятного вам аппетита Алексей Анатольевич? Всякие вы за свою прежнюю жизнь деликатесы жрали, однако, чтоб такое… — Благословил я сам себя поднося ко рту соответствующий участок заветной пуповины, и невольно поморщившись впился в тот зубами.
Вкус надо заметить был отвратительный. Эдакая невообразимо горькая резина. А если добавить сюда ещё и тотчас хлынувшую мне в рот вытекающую из этой самой пуповины не менее горькую слизь…
Внимание! Целостность стационарной привязки плода к инкубатору 17 нарушена!
Я мысленно смахнул данное внезапно выскочившее у меня перед глазами сообщение, и с новыми силами принялся рвать зубами всю ту же проклятую пуповину…
Блин, да я даже свои любимые приготовленные с кровью отбивные из мраморной говядины никогда с таким аппетитом не жевал, как это…
У меня аж Челюсти заболели.
— Эх ухнем! — Не то в охватившем меня порыве азарта, не то, чтобы хоть как-то отвлечься от этой невообразимой горечи принялся мысленно напевать я. — Да ещё ухнем!
Внимание! Привязка плода к стационарному инкубатору 17 технически прекращена!
— Ну, и вот. — Уже вслух, а также с новой порцией откровенного сарказма в голосе, поднимаясь на ноги прокомментировал я это дело. — А говорили, что мол разрыв по инициативе плода невозможен. Эх… Да, что же за жизнь такая… Никому верить нельзя. Теперь… На выход.
Вот только в сторону вожделенной трехстворчатой мембраны я успел сделать всего пару шагов, а потом…
— Погодите! — В этот раз, не иначе, как для разнообразия окликнул меня уже тот самый азиат, в сторону которого, я не так давно и кивал. — Подождите…
— Жду. — Действительно остановившись отозвался я. — Чего надо, холоп?
— Эм… — Немного замялся тот. — А вы разве не хотите, и нас спасти?
— Нет. — Честно признался я. — Даже и в мыслях не было.
— Но… — Снова замялся азиат. — Но ведь вы, вроде как, должны это сделать.
— Кому я должен, всем прощаю.
— Но ведь это неправильно. Вы… Вы ОБЯЗАНЫ нас спасти!
— Почему это? Ты у меня на груди логотип службы спасения видишь? Вот и я его не вижу. Говорю же, что мне на вас насрать. Чего не ясно?
— Спасите. — Повторил свою просьбу азиат, и не иначе как боясь собственных слов добавил:
— Если не всех, то хотя бы меня спасите. А иначе…
— Что, «иначе»? — Я с нескрываемым интересом уставился на этого узкоглазого.
— А иначе, я прямо сейчас закричу, что вы сбежали! Я закричу, сюда заявятся те твари, и…