Фальшимир понял, что несколько перегнул палку.
- Я как раз по тому самому вопросу.
- Какому?
- Революционному.
- Что у тебя?
- Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.
- Володя?
- Да.
- Картавил?
- Да.
- Худо дело.
- Думаете, началось?
- А ты новости смотришь?
- Только с моим участием.
- А зря. Из музея революции броневик уехал...
- Куда?
- Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.
- Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.
- Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.
- Что ещё?
- Крейсер уплыл.
- Как!?
- А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром.... Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри...
- Я на нём.
- И что видишь?
- Ого!
Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны
вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие
червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой
3
единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев -
«Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило
негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали
накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов
парламента, правительства и лично президента Северной Страны.
Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё
и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах
востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто
Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он
призвал поддержать Ассанжа Навального в деле поимки и
передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против
коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное,
торжественно-развлекательное состязание в плавании местных
жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению
устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял
курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен
выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём
шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями
на украденные у народа деньги.
- Зря мы дали посадить того военного...
- Которого?
- Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, - никакой выдумки.
- Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?
- Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?
- Так я ж ведь это, как-никак, - матрос-партизан.
В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.
- Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.
Сказал и пропал.
- Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра..., с феррамо...
- Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?
- Неужели...!?
- Что?
- Ну, это.... телефон, телеграф, почту..., как положено...
- Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?
- «Медведофон».
- Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.
- Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них..., а у нас - революция. Вся власть совътам!