- Сожжем, развеем, а он станет мировой легендой, как Че Геварра.
- Он и так - мировая легенда с огромной энергетической составляющей. Непродуманными действиями мы усилим её в сотни, а то и в тысячи раз.
- Как же быть?
- Перекодировать. Всё уже продумано и просчитано лучшими специалистами глянцевого общества. Неизвестна только продолжительность таинства.
- Исполнители?
- Женская магия объёмнее, проще и доходчивее. Для обряда мы выбрали наиболее злых, жадных, лживых, лицемерных, бессовестных и гнусных ведьм, обитающих в нашем парламенте и правительстве.
- Добавить пару судей из Басмачского и Хамоватого судов.
- Конструктивное предложение. Будут ещё какие-нибудь идеи?
- Задействовать международных ведьм. Олбрайт, Кондолизу, Псаки, к примеру.
- Нет. Иностранные пришельцы потянут одеяло на себя. Давайте обсудим саму процедуру мероприятия. Она осложнилась из-за революционной ситуации. Мятежники знают или догадываются о нашем заговоре. Агенты докладывают, что за телом следят пенсионеры полковника Квача. Подземный ход намертво завален окопавшимися в крепости юнкерами, а вокруг мавзолея на лавочках перетирают нам кости бдительные старики и старухи.
- Юнкера за кого?
- Да вроде б за нас, но в крепость никого старше тридцати не пускают, крутят хаус, глотают экстази. Туда валом валит народ с Ибицы и Казантипа. Девки - топлесс, да и мужики абсолютно голые встречаются. Строгий фейс-контроль.
- Задействовать проправительственную молодёжную группировку «Свои».
- Она давно там... и уже не проправительственная. Мы урезали им бюджет до минимума, вот они и разбежались. А куда ещё молодёжи податься? Сами их такими сделали. Из-за недостатка финансирования футбольная и хоккейная лиги распались, а лохи от умных занятий отучены программой всеобщей дебилизации.
- Итак, наша главная задача - выкрасть тело. А дальше?
- Отправить его самолётом на Вагонно-бронебойный завод, где подвергнуть длительному воздействию самых гнусных парламентских, правительственных и судейских ведьм.
- Кого назначить ответственным за перекодировку?
- Пшеницу Яровую или Матвейку Северную.
- Хорошие кандидатуры, но вот народной жилки в них нет.
Члены сборища переглянулись. Они давно уже задавали себе вопрос, что здесь делает Зюг-Зюг и с какого боку-припёку он оказался среди придворных заговорщиков. Разрешить сомнения попытался высокооплачиваемый дворцовый шут Жирик.
- О, коммуняка проснулся. Ты ж всегда против этого был? Может ты ещё и верующим
10
стал? А обнулись-ка или отзвездись. Не жалко вождя своего с належанного места
снимать? Или понимаешь, что если он приедет, то люлей ты огребешь нипадецки? Вот ужо тебе ренегату достанется. И за дачки, и за тачки, и за подачки, а главное - за предательство трудового народа. Ты ж дерьмо, а не оппозиция. Хотя, по мне, так вся оппозиция - дерьмо, однозначно. Но ты увёл послушное тебе стадо от классовой борьбы, отказался от идеалов ради близости к кормушке. Так и скажи всему своему электорату, что ты теперь наш - буржуйский, а треплешься, чтобы дурачить их по старой коммунистической традиции.
Получивший оскорбительный словесный удар лидер коммунистов напрягся, раздулся, как индюк и брякнул то, чем хотел задеть клоуна.
- Я это делаю, чтобы не было войны, а вот ты и не настоящий вовсе. Тот самый продажный Жирик погиб в ацтекском сражении, а ты - прикарманил его сребреники.
- Ничего я не прикарманивал. Всю жизнь честно работал в парламенте и руководил партией. Вот мои документы: почитай на досуге.
Разъяренный Жирик бросил в Зюг-Зюга пачкой, а в ответ получил содержимое коммунистического стакана. Лидер рабоче-крестьянской партии решил, что не одолеет врага в открытом бою, потому и применил тактику дальнего боя. Аудитория оживилась, ожидая интересного продолжения. Намечалось спонтанное цирковое представление с двумя профессиональными клоунами. Но председатель собрания Керенский резко оборвал драчунов.
- Не время и не место устраивать балаган! У нас здесь не дискуссия с кулачными аргументами. Не монархисты мы в данном случае, не либералы и не коммунисты, а радетели за великую страну и лодку с нашими драгоценностями, которую у нас хочет отобрать народ. Он её уже раскачивает, а мы, вместо делового сотрудничества, старые обиды друг на друга выплёскиваем.
- Это он в меня стакан..., однозначно.