А в настоящей реальности мы всё танцевали, пока я вспоминала и пока объятия наших ладоней не порвались. Прошло всего минуты полторы, но мне показалось, будто прошла целая вечность. Этот танец был для меня испытанием, насилием, но это моя вина: я вновь позволила воспользоваться моей уязвлённостью. Я погрузилась в тёплое прошлое и совсем забыла о своём комфорте в настоящем.
В тот сентябрьский вечер произошёл второй сбой, сбой, когда мы признали друг в друге чувства, которых признавать никогда не стоило. Сейчас я думаю лишь о том, что было бы лучше, если бы моё сердце истекло любовью к нему, перемешанной с разочарованием, чем пережило всю эту историю.
Но я смотрю в голубые глаза Егора, которые удивительным образом кричат о своей честности и чистоте, которыми на самом деле не обладают, и сразу же понимаю, почему ему верила…
В тот миг, когда мы поцеловались, мы негласно сказали друг другу о том, что влюблены, но бóльшего всё-таки не произносили. В тот момент, когда наши чувства переступили порог сдержанности, мы должны были стать парой. Должны, но не стали. Не стали для Егора. Но самое отвратительное – он никогда не давал мне ни единого повода, чтобы об этом задуматься. И я всё это время жила в иллюзии.
Теперь мы встречались намного чаще – каждый вечер, а не только по возможности. Мы гуляли. Целовались. Разговаривали. Для меня это было новым дыханием, а для него – обычным. Я бежала к нему навстречу и каждый раз боялась опоздать хоть на одну минуту, а он уже тогда не ценил меня: часто опаздывал (порой и по самым глупым причинам), иногда отменял встречи за полчаса. А я всякий раз чувствовала, как сердце сжимается от боли, но отчаянно искала причины поверить Егору, простить его – и всякий раз находила. Я из встречи в встречу дарила ему шансы, когда на самом деле их нужно было только забирать. Его голубые глаза делали слепой меня. И я даже и не заметила, что так однажды уже было… Было между мной и Питером.
А ведь душа Егора была для меня точь-в-точь, как душа этого города: она очень долго манила меня, но, когда я стала узнавать её ближе, она начала меня разочаровывать. Как Питер, который я любила, на самом деле толком не зная.
Любила, когда не могла вживую прикоснуться к его домам, когда представляла их, впрочем, совсем по-другому. Любила, когда видела очаровательные фотографии, сделанные петербуржцами, но не могла эти же пейзажи наблюдать сама. Любила, когда его ритм совпадал с ритмом моего сердца, хоть и не был настоящим, а был лишь выдумкой моей фантазии.
А потом, когда собственными ногами прошлась по незнакомым улочкам, когда полными лёгкими вдохнула его воздух, когда услышала его ритм, когда прикоснулась к его рельефам, я не смогла его полюбить беспрекословно. Он не был таким, как в моих мечтах. И на самом деле никогда даже не был похож на картинки из моей головы… Но каждую ночь, засыпая, я отчаянно думала о том, что утром дам ему новый шанс, который он не упустит по своей глупости. Но он никогда и не хотел воспользоваться им, а глупой на самом деле была я…
Эта история повторилась, только главным героем в ней был Егор: я знакомилась с ним каждую встречу, узнавала, хотела научиться читать, как книгу, или разбираться в нём, не прибегая к помощи карт и навигатора, и так же, как и Питеру, я из раза в раз давала ему шанс. Но это было так глупо… Глупо, что я держалась за возможность, думая, что изучила не всего его, что упускаю из виду что-то очаровательное, что я смогу пройти по тропинкам его души и найти в ней ту красоту, которую заворожила бы меня. Но не нужно было искать то, чего на самом деле никогда не было, и уж тем более не нужно было выдумывать красоту и прикрывать ею его безобразие. Нужно было давно отпустить любые возможности, а вместе с ними – всего Егора.
И несмотря на то, что подобное желание, которое нервно стучалось ко мне в сердце и которому я не открывала, возникало во мне тысячи раз, я оставалась. Оставалась, не понимая, что любовь Егора как волны в Финском заливе: она вроде бы есть, но до меня никогда не доплывает. Просто потому, что я нахожусь не в том месте: мне нужно было находиться не с ним, чтобы его любовь волнами ласкала мои ноги… Я не понимала этого и продолжала жить с его отношением ко мне. И плюс ко всему: начала жить с ним, жить в одной квартире. Прошло около полугода, как мы могли именовать себя парой, и я со счастливой улыбкой появилась перед дверью его квартиры с чемоданом и сумкой, перекинутой через плечо. Моё сердце бешено стучало и, наверное, не могло поверить в то, что я добровольно совершаю такую глупость. Я слушала его стук, но не слышала в нём предупреждений. Я чувствовала лишь предвкушение, дурманящее моё сознание… И потому вновь упала в объятия Егора.