Мы сидели в ординаторской, приканчивая остатки пятничного великолепия. Картошки, правда, уже не было, Серега со Степановной ее окончательно приговорили, но вот консервные продукты еще оставались. За неимением «Абсолюта», или, на худой конец, «Гусарской», мы пили свою «Анестезиологическую». Бесплатно даю рецепт: 40 частей 960 медицинского спирта, 60 частей 5 % глюкозы, коробка 5 % витамина С — и все, никакие древние айсберги не пляшут, главное, не полениться, и хорошенько потрясти емкость с продуктом, не менее 10 минут, только тогда достигается оптимальное перемешивание, хотя Гоша говорит, что даже 10 минут — это мало, и требует минимум 30-ти. Это он, конечно, загнул, за полчаса все изойдут слюной, так что и пить–то некому будет. Однако, главной нашей гордостью, было все–таки не содержимое, а сам сосуд. Исполнение было Гошино, но идея моя. На красно–белом фоне, явно заимствованным Гошей со «Смирновской», полукругом шла надпись «А н е с т е з и о л о г г г». Вместо короны был нарисован медицинский колпак, с реявшими сбоку, наподобие знамен, хирургическими повязками. В центре красовалось знаменитая чаша со змеей, под ней — два скрещенных ларингоскопа. Обрамляли этикетку глубокомысленные фразы, типа «in vino — veritas, in aqua — sanitas». Я взял бутылку и повернул ее тыльной стороной. Вся она была покрыта вырезками из аннотаций к медицинским препаратам, заботливо скомпонованными и подклеенными.
А кто сделал? — Дмитрий Олегович сделал, вместо того, чтобы мирно спать на спокойном дежурстве. Себя не похвалишь, стоишь, как оплеванный.
Я не удержался от удовольствия прочитать текст.
— …Препарат употреблять до — или после еды, по указанию лечащего врача. Разовая доза может достигать 50, в некоторых случаях — 100 мл, и эту дозировку не следует превышать, во избежание побочных эффектов, которые могут проявиться в виде тошноты и рвоты, а также нарушения эректильной функции у мужчин.
Противопоказан беременным, кормящим матерям и детям. После употребления запрещено управлять транспортом и работать на механизмах с движущимися частями…
Там было еще много чего — и способ употребления, и лечение побочных эффектов, и про коррекцию дозы во время употребления, но Семеныч меня прервал:
— Ладно, хорош читать, здесь тебе не красная яранга, давай разливай, да пойдем, надо с тем животом определиться.
— Вы про мальчишку?
— Да, надо, наверное, все–таки к нему слазить, чтобы ночью хорошо спалось, и голова не болела.
— А показания какие?
— «А хай не лезе».
— Логично. Ну, тогда давайте — и пошли. У паренька, правда, после повторного анализа, лейкоцитарная формула сдвинулась влево, как душа интеллигента после прочтения очередного номера «Молодой гвардии», так что мы с чистой душой поставили диагноз: «аппендицит», после чего, с песнями и плясками, побежали в операционную и отрезали там червеобразный отросток, сиречь аппендикс. А потом до вечера бездельничали. В отделение народу было немного, Серега всех разогнал. ЧМТ все еще тянул, и я только удивленно покрутил головой, посчитав ему пульс — 66! Чудеса, да и только, опять же — зрачки оставались на том же уровне, не сужались, правда, но и не расширялись! Вечером к нам в отделение зашел Семеныч и попросил, чтобы мы взяли «покапать одного мента». Собственно говоря, это был не мент в чистом виде, а так — работник прокуратуры. Ехал он из командировки из тридесятого царства за тридевять земель, а, поди ж ты — не доехал. Больно уж командировка была хороша. Настолько хороша, что даже тренированная прокурорская поджелудочная железа не смогла осилить всего выпитого и съеденного, и на беспредел ответила жестоким приступом панкреатита. Можно было бы его и в хирургии отлить, но Семеныч — змей, все же уговорил меня, особо напирая на то, что лить больному надо много, а у нас (гадкий льстец) знающие и многоопытные кадры, чего не скажешь о хирургии, коя нам даже в заготовки для подметок не годится. Опять же, — втолковывал он, — прокурор — все–таки, шишка, глядишь, когда слово замолвит…
— Типун вам на язык, Семеныч, размером с грецкий орех. И он же, это, не наш прокурор, — слабо попробовал отбиваться я.
— У них, у судейских, всяк друг дружку знает, а крумкач крумкачу не клюе аччу.
— Что? — ошалело спросил я.
— Ворон ворону глаз не выклюет, — наставительно произнес Семеныч. — Это на белорусском.
Аргумент про «крумкача» сразил меня наповал, и я безропотно согласился принять страдальца. Если бы я знал, что прокурорская «шишка» наставит вполне реальных шишек (и синяков) на моей голове — хрен бы я согласился, пускай бы мне Семеныч даже Конфуция на языке оригинала процитировал. Впрочем, сам дурак — что мне стоила внимательнее присмотреться к мелко подрагивающим и столь многообещающим прокурорским рукам.