— Mais c’est la Veillée des Chaudières, qu’tu m’ bonnis, ma poule d’eau ! Et pourquoice y t’ cognait, à l’instant ?
— Parce que l’opération del Panar a échoué et qu’il va y avoir du grabuge.
Le Mammouth bat de ses longs cils gracieusement noués par des boulettes de rillettes.
— Il était z’au courant ?
— C’est lui qui organise tous nos sales coups, en douce. Je passe pour diriger notre organisation, mais je ne suis que la femme de paille de mon père !
— Pas possible !
— Si. Ses affaires, depuis quelques années, sont vacillantes, alors il a trouvé cette manière de gagner de l’argent à bon compte, en me laissant porter le chapeau. Quand il y a un coup fourré, il joue les malheureux pères désespérés et use de ses relations pour arranger les choses.
— La carne ! Et tes potes en savaient rien ?
— Non. Ils me croyaient l’organisatrice de ces arnaques. En fait c’est lui (elle montre le mec inanimé) qui tirait les ficelles.
Le Gravos réagit :
— Maint’nant, ma libellule, faut qu’on va t’ sogner. J’t’vas faire driver dans un hosto…
— Oh ! non ! par pitié. Je vais être arrêtée et emprisonnée, après ce qui vient de se passer !
Le Gros gamberge un peu sous son chapeau. Il sait qu’elle dit vrai. Le massacre du Tigre va faire un chabanais de tous les diables.
— Montre un peu ta blessure ?
Il lui décarpille le haut, avec douceur. On voit très bien le trajet de la balle. Elle a pénétré au-dessus du sein gauche, traversé l’omoplate et elle est ressortie dans le dos. Une opération est fatalement nécessaire. Sans avoir de notions chirurgicales, Sa Majesté en est conscient. Alors ?
— C’t’ crèche appartient à ton vieux ?
— Oui.
— Et l’aut’, celle qu’on a vécu ce circus ?
— Ma bande la louait.
Il sort un faf de ses profondeurs marsupiales, le Mastoche. Un faf froissé qui tenait compagnie à un quignon de saucisse, à un couteau Opinel, à de la monnaie « argentière », à un dé à jouer, à deux épingles de nourrice, à un stérilet (perdu par l’une de ses conquêtes en cours d’ébats), à un minuscule pot de la pommade du Tigre (bien en situation, dans ce pays), à une noix d’origine dauphinoise, à une fourchette à huîtres emportée par mégarde, à une dragée Flica, à une balle de 7,65 et à une image pieuse au dos de laquelle il a griffonné l’adresse d’un clandé du boulevard des Batignolles.
Il défroisse le papier initial et finit par décrypter un numéro de téléphone. Le compose d’une francfort malhabile sur le cadran à touches. Ça sonne. Il compte les stridences. Cinq… Six… Sept… Huit… A cet instant, M. Trabadjabueno décomate et se dresse sur un coude. Béru le rendort d’un coup de latte dans la gueule.
… Onze… Douze… Tr…
Hip, hip, hip, hourra !
— Allô ? demande la voix sommeilleuse de Carmen.
— Ici Bitenfonte ! lance Prosper. J’désespérais qu’tu fussasses chez toi !
Un cri de liesse :
— Toi !
— Textuel !
— Oh ! ma belle queue d’amour, je suis en manque, si tu savais. J’ai le bas-ventre en feu quand j’évoque ton sexe de légende !
— Jockey, gosse ! Viens l’mater d’ près, mais amène une équipe chirurgiale : j’ai un’ blessée qu’y faut soigner fissa, en tout’ discrétion, j’t’espliqu’rai. Balle dans la poitrine ! C’est quoive, l’adresse d’ici, ma sucette en suc’ ?
Veronica lui dit et il répercute.
— On a tout solutionné, la Belle ! T’vas connaît’ les lauriers sauce d’la gloire ! Un’ affair’ pas piquée des z’hann’tons, parole ! Mais r’mue ton joli popotin. Frétille un coléoptère, qu’ça allasse plus vite[8]. Mais t’es pas seule, dis voir, ma gueuse : j’entends chuchoter près d’toi ? C’est qui ? Ta s’crétaire ? T’as suvi mon conseil ? Elle est performante à la choucroute, cette gazelle ? J’en étais certain ! Son r’gard salingue ! J’aurais parié mon bénouze, bien qu’y n’valusse pas un kopeck en c’moment ! J’sus sûr qu’sa menteuse doit accomplir un boulot d’enfer ! Tu d’vrais l’am’ner, qu’on s’ marre.
A ce point de la conversation, Trabadjabueno se réveille à nouveau ; aussi a-t-il droit à nouveau à une portion de tatane pointure 45, à semelles renforcées. Bonne nuit, les petits !
Béru reprend :
— J’y enseign’rerai quèques bricoles qu’tu s’ras contente par la sute. La gaufrette anglaise, tiens ! La guerre des Malines, c’t’un pique-nique auvergnat, n’en comparaison ! Tu vas court-juter du soubabass’ment quand on va t’voter une pareille délicatesse dans l’nid d’amour ! Allez, couic ! Au boulot ! On continuerera c’te converse pendant qu’ ton chirugien soign’ra la personne dont à laquelle j’m’intéresse !
Il raccroche.
— T’es en bonne voie, gamine. R’pose-toi, un toubib va viendre pou’ t’réparer. J’te donne rien à prendre, biscotte faudra qu’tu soyasses à jeune pour t’faire charcuter.
Elle murmure :
— Fais-moi l’amour…
Il en est babatifié, le Terrible. Une fille perforée de part en part et au bord de l’évanouissure qui veut du membre, alors là, ça dépasse tout c’ qu’on peut imaginer, y compris les Contes des Mille et Une Nuits : Archibald le Malin, Baladin ou la Langue merveilleuse, Chère rasade, le calife Aroun Tazieff et autres féeries bien superbes !
— Mais si j’t’engouffre la mollusque dans ton état, ma bébête chauve, tu vas déglinguer d’la pensarde !
— Je t’en supplie !
— Bon, moi, c’est l’genr’ d’truc dont y faut pas m’le dire deux fois. N’auparavant, j’vas m’occuper d’ ton vieux, t’as pas envie d’être tringlée d’vant cézigmuche !
Il s’attelle entre les cannes du vilain monsieur et le brouette dans la chambre d’à côté.
Le ligoter à l’aide des cordons de rideau est un exercice courant dans lequel Béru est passé maître. Par excès de sécurité, il attache ensuite le saucissonné par les pieds après la suspension et place sous lui quelques vases qu’il brise pour les transformer en tessons.
— Débats-toi pas, mon pote ! lui conseille Bérurier. Qu’sinon t’auras l’air d’t’êt’ rasé av’c une moissonneuse-batteuse.
Et il vole vers l’amour !
COMMENCEMENT DE LA FIN
En a-t-il perpétré de louches coïts, Béru ! Des pas cathos, des franchement glauques ! A-t-il assez copulé avec des personnages étrangement bizarres et ce dans des circonstances incommodes, incroyables, nécessitant force et impudeur. Pourtant, c’est la première fois qu’il embroque une femme grièvement blessée. A sa demande, certes, mais quelle énergie il doit déployer pour porter à l’extase suprême cet être douloureux et affaibli.
Pour démarrer, il lui dit :
— Soye pas trop gourmande, mômaque, j’t’vas assurer l’service à la menteuse, n’ainsi tu n’s’ras pas s’couée. T’as juste à ouvrir ta mandoline et j’t’interprète un’ tyrolienne baveuse d’ tout’ beauté. J’sais pas si t’as évalué la surface portante d’ ma bavarde, mais j’peuve te traiter cinquant’ centimèt’ carrés n’ à la fois ! Y compris dans les creux et les plis ! Tandis qu’si j’t’usine au braque, une fois lancé, j’t’ délabre le fourgon comm’ si qu’aurait un déraill’ment su’ la ligne !
Alors il démarre Miss Trabadjabueno en minette mondaine, émettant un bruit mélodieux de gargarisme contrôlé.
Elle a illico les centres nerveux qui s’enchevêtrent, Vero. Elle remonte les genoux, les éloigne l’un de l’autre[9]. Le Gros y va à bloc, comme à la soupe ! La pauvrette en perd les pédales, voire conscience. Elle entonne un cantique : Je suis chrétien, voilà ma gloire. La fièvre qui la met en délirade. Et puis elle refait surface et exige que le lancier du braque la charge, sabre au clair (ou au clerc, quand il est dans une étude de tabellion). Il s’exécute d’autant plus volontiers qu’il en a très envie. Mais quelle délicatesse chez ce bison non futé ! Il l’embourbe à la nostalgique, façon carte postale où un couple de cons se susurre des conneries : « Quand tu es près de moi, je suis pleine d’émoi », ou encore : « Toi et un toit, pour toujours, mon amour ».
9
Ce qui frappe chez San-Antonio, c’est son extrême délicatesse. Il aime choquer et, cependant, il prend soin d’éviter certains termes qui lui répugnent parce que trop crus. Ainsi là, en disant que Veronica « éloigne ses genoux l’un de l’autre », il suggère qu’elle écarte les jambes, sans avoir à utiliser ce verbe « écarter », si grossier en l’occurrence.