Béru commence à pourlécher, en bon chien de chasse qui voit son maîmaître décrocher le fusil.
— Dans quoi t’est-ce tu vas les mettre ? s’inquiète l’Abondant.
— Comment cela ?
— On va pas prendre chacun l’sien dans une tuture, non ? C’est des coriaces, faut d’la main-d’œuvre pour les surveiller.
— Banco ! Je me fais expédier une fourgonnette devant le restau.
Là-dessus, j’appelle le dirluche de la Poule pour qu’il me débloque un véhicule de travail.
Il est en plein cirage, le Rubis-Con.
— San-Antonio, mon cher ami, de grâce, venez à mon aide, ces foutus Américains de merde me sont sur le poil et me menacent de tous les maux ! Ils veulent qu’on récupère leur valise à tout prix et immédiatement.
— Ça va venir, ne vous tracassez pas. S’ils rouscaillent trop fort, envoyez-les rebondir en leur disant qu’après tout ils avaient qu’à ne pas se la laisser piquer comme des enfants de chœur se font piquer leur porte-monnaie par une pute !
— Vous avancez ?
— Des deux pieds à la fois, mon bon !
— Vous pensez obtenir un résultat avant longtemps ?
— Bien avant longtemps, dormez tranquille !
Je raccroche.
— En route, Gros. Tu as ton matériel ?
Il palpe plusieurs étages de poches, procède à une rapide check-list mezza-voce, et me rassure d’un mouvement de bajoues qui imite le bruit des canards touillant la vase.
— Alors, en route !
— Eh là ! Pas si vite, messieurs ! Pas si vite ! s’écrie Achille en sortant du studio où il était allé faire un petit coup de rebelote à sa dulcinée défraîchie. Pas si vite, messieurs : j’en suis !
Parfait ! Du moment que M. de Tréville désire se joindre à ses mousquetaires, faut pas qu’y s’gêne.
Lefangeux, de loin, tu dirais qu’il est en train de pécher la truite de torrent. La manière qu’il a de se tenir contre un mur, l’œil braqué sur l’intérieur du restau. Je l’imagine, acagnardé de la sorte à quelque saule plus ou moins chialeur, guignant les ébats d’une saumonée dans l’eau limpide.
Il ne sourcille pas en nous voyant déhotter.
Je cherche Jean Lurette et finis par le découvrir, mâchant son caoutchouc au volant d’une Mini plus pourrie que sa mère. Me reste plus qu’à attendre le mignon fourgon réclamé en haut lieu. Justement, ce jour étant harmonieux comme du Mozart, le voici qui se pointe, drivé par le brigadier Poilala, fait très exceptionnel car Poilala sert d’huissier au dirluche.
Il m’adresse un grand signe, ce con ! A demi défenestré. Et il est en uniforme, pour couronner !
— Où me mets-je-t-il ? s’écrie l’éminent fonctionnaire.
Je bondis.
— Pourquoi ne vous faites-vous pas précéder d’une escorte de motards et n’avez-vous pas une sirène et un gyrophare ?
Il bredouille.
— Mais, m’sieur le commissaire, m’sieur le directeur m’a pas causé de ça.
— Alors ôtez votre képi et votre veste, tenez-vous en double file à dix mètres de là, et attendez que nous sortions de ce restaurant en compagnie d’un bath quatuor à cordes (à nœuds) !
— A v’s’ord’, m’s’ l’com’s’r ! répond-il d’un ton piteux comme le pet d’un diarrhétique[4].
Pardon d’employer si complaisamment le mot pet, mais il est dans le vent.
— Achille, fais-je au Vieux, vous qui êtes la classe personnifiée, entrez le premier et demandez au maître d’hôtel une table pour quatre. Faites-le à la cantonade, comme si vous étiez dur d’oreille afin que nos petits protégés ne se doutent de rien. Vous vous assoirez face à l’entrée. Je pénétrerai quelques minutes plus tard en compagnie de Béru et du petit Jeannot. Vous vous écrierez bien fort « Ah ! les voilà ! », en hôte ravi d’accueillir ses invités. Vous vous lèverez pour vous avancer à notre rencontre. Et alors nous bondirons tous quatre vers la table des malfrats.
— A vos ordres, commissaire ! répond mon ancien patron, subjugué.
Il ajuste son feutre, tire sur ses manchettes et pénètre dans le restaurant.
CHAPITRE XVIII
CASTAGNE
— Ah ! les voilà !
Un vers de quatre pieds.
Mais comme il est bien lancé !
Que de grâce exquise ! Que de mondanisme spontané ! On sent l’homme de race, à son aise partout.
Achille s’est levé. Sa rosette rougeoie comme un catadioptre (ou cataphote, si tu préfères) de bicyclette. Moi, ce qui me déciderait à accepter ce mignon trou du cul bien plissé soleil, c’est justement son côté pratique. En le trempant dans un produit fluorescent, je serais paré pour rentrer chez moi, la nuit. Mais tout compte fait, j’aime mieux une lampe électrique.
La salle où nous venons de pénétrer est rectangulaire. Les quatre videurs de coffiots sont assis près de la lourde, contre le grand bac à plantes vertes revêtu d’acajou en Formica pour faire tout plein élégant. Ils ont achevé les hors-d’œuvre. La table dévolue au Vioque se trouve à l’autre extrémité, non loin des chiches.
J’attends un peu qu’Achille nous rejoigne. Et alors, voilà qu’un incident à la noix se produit. L’un des quatre hommes (ce doit être Robert-le-Pieux) se lève pour aller téléphoner ; il le dit à mi-voix à ses potes.
Je fais un rapide tour de la situasse. Si on cueille les trois autres, le mec profitera de la distance qui le sépare de nous pour se livrer peut-être à un méchant rodéo. J’ai pas envie qu’il chique à la prise d’otages, cézigue. Se voyant acculé, il est tout à fait chiche de se rabattre sur ce moyen extrême.
Qui sait s’il ne défouraillera pas sur nous ?
Les autres convives, des gens de bonne condition, comme on dit dans les romans bourgeois, clapent en discutant ceci cela : qu’ils ont bouffé chez Bocuse, chez Chapel, tout ça ; vu jouer Recrache pas, c’est tout bon au théâtre d’Edgar ; changé leur automobile borgne contre une aveugle ; et ces salauds de Japonais qu’en finissent pas d’expanser du produit manufacturé, et tu trouves pas que Tonton a l’air malade depuis qu’on l’amidonne ? Des monceaux de conneries inutiles, pour se faire croire qu’ils sont vivants. Se persuader que c’est pour toujours. Que seuls les autres crèvent, bien fait pour leurs gueules !
Mes hommes attendent.
Je souffle à Béru :
— Va emballer le gonzier qui s’éloigne. Que ce soit instantané !
Sa Majesté s’exclame à la cantonale, qu’ouf, elle meurt de faim, le temps d’aller faire pleurer le gosse et on va voir ce qu’il est capable de décrasser.
— Prenez le Jockey ! intimé-je au Viocard. Lurette, tu te fais l’autre petit mec, moi je me charge de Pedro.
Le roulement des converses, le bruit des couverts et des mandibules composent un brouhaha mesuré. Ça sent bon la bouffe à point. Juste à ma droite, un couple se paie un sauté de veau qui ferait saliver un quintal de farine. Les carottes minuscules, dorées à point, m’obnubilent.
— Vous avez trouvé de la place facilement ? demande Achille pour meubler.
Je rétorque que ce quartier n’est pas encore trop maudit et qu’en mordant sur les clous on parvient à faire son trou.
Là-bas, le Gros vient d’appuyer quelque chose dans le dossard de Robert-le-Pieux. Les deux hommes disparaissent dans le local des toilettes.
A nous de jouer, baronne !
C’est toujours un moment émouvant que celui de « l’interpellation ». On ne sait jamais comment va réagir le clille. Souvent, l’effet de surprise lui coupe la chique et il se laisse emballer sans résistance. Tu peux en faire un paquet-cadeau à ta convenance, il est docile comme un agneau de lait. D’autres fois, c’est juste le contraire qui se produit. Le voilà tout à coup au paroxysme de la rogne, soucieux de préserver sa liberté chérie à coups de flingue ou de n’importe quoi. Entre ces deux extrêmes, tu as le gars qui réagit et « tente quelque chose », puis qui comprend que c’est scié et alors qui se soumet. A vue de pif, je situerais le trio dans cette troisième catégorie. J’attends une rebiffade de pure forme, parce qu’ils sont trois et qu’ils auront à cœur de ne pas baisser les ailerons sans réagir, par respect humain. Mais ils joueront « calmos » dès qu’on leur montrera nos engins guerriers.
4
Le mot n’existait pas avant moi. Il y avait bien diarrhéique, mais c’était un malheureux adjectif pour noces et banquets. Puisqu’on tolère hépatique dans le sens de « personne souffrant du foie », le mot n’est au demeurant qu’adjectif, lui aussi ; pourquoi ne créerais-je pas « diarrhétique » hein ? Excusez-moi de te faire chier avec ça, mais faut bien que, de temps à autre, je me justifie aux yeux des lettrés.