— Elle t’intéresse ? demanda Boris.
Stevena convint que non et ils s’en allèrent après avoir ramassé leurs armes.
CHAPITRE XXIV
ON FAIT LE MÉNAGE
Pas joyces, les chevaliers du guet, ohé !
La triste figure, ces bons messires.
Les deux jeunots n’osent pas me visionner et se perdent dans la contemplation de leurs tatanes pas proprettes le moindre. Lefangeux découvre une capsule de Coca-Cola plantée dans le talon de sa botte et, de l’ôter, ça lui permet une occupation naturelle.
Leurs mines sinistrées finissent par m’amuser.
— Ecoutez, les mômes, finis-je par déclarer, ce sont les choses du métier. Le flic propose mais Dieu dispose. Vous avez perdu une bataille, vous n’avez pas perdu la guerre, comme disait Grand Pif dans les brumes londoniennes.
Ça les détend.
La Pinasse, qui se sent également blanchie par cette absolution imprévue, redresse la morve bleuâtre qui lui filamente au bout du tarin.
— Sana a raison, mes petits gars. Quand, comme moi, vous aurez vu le loup péter sur la pierre de bois…
Beau dicton. Le verbe péter, illico, relation directe, me fiche Béru dans le collimateur.
— A propos, où est le Gros ? Il a craint mon courroux et a couru se blinder ?
Pinuchet branle son vieux chef hors d’usage et raison.
— Du tout, il est monté dans l’ambulance qui évacuait le gars abattu.
— Quelle idée !
— Il tenait absolument à voir son visage, mais à cause de la balle qui avait perforé le casque, il était impossible de le lui ôter ; alors il est allé à la morgue. Une chose l’intriguait.
— Quoi donc ?
— Le blouson du type. A cause d’un autocollant sur le bras qui représente E.T. en train de se faire faire une pipe par Blanche-Neige. Le Gros m’a dit que ce gadget lui rappelait quelqu’un et qu’il voulait en avoir le cœur net.
— Il pouvait vérifier les papiers du gars.
— Il n’en avait pas sur lui ; dans ce genre d’opération, les malfrats évitent d’emporter leur livret de famille.
Je réfléchis.
— Mathias a eu le réflexe de foncer aussi à l’Institut médico-légal, ils ont dû s’y retrouver. Alors, selon toi, les deux types qui ont abattu un motard et kidnappé l’autre ne faisaient pas partie de leur groupe ?
— Je vois mal pourquoi ils se seraient comportés ainsi en pleine action, Antoine, d’autant que le coup aurait réussi, de la manière dont il s’est opéré ; en agissant de la sorte, ils ont pris de très gros risques.
Lurette murmure :
— Je peux déconner, patron ?
— Nous sommes là pour ça, petit.
— Plus je me repasse le film de l’événement, plus je suis convaincu que ces deux types se foutaient de la sacoche et ne s’intéressaient qu’au mec qui la tenait.
— Développe !
— Ecoutez, ils abattent le pilote pour être certains qu’une décarrade folle ne les prendra pas au dépourvu. Puis l’un d’eux bondit de la tire et va alpaguer le second motard en le braquant. Il ne se préoccupait pas du tout de la sacoche, je le jure. T’es d’ac, Lafange ?
Lefangeux réfléchit, opine lentement.
— C’est juste, confirme-t-il.
— Le gars serrait sa prise d’instinct, reprend Lurette, mais quelque chose me dit que s’il l’avait abandonnée sur le trottoir, son agresseur n’aurait pas fait un geste pour la ramasser.
— Intéressant, mon pote. T’as droit à un changement de chewing-gum. Si ce que tu prétends est vrai, cela signifie que les deux de la bagnole savaient que la sacoche ne contenait pas de fric. Ils voulaient simplement s’emparer d’un des motards. Donc, ils avaient exactement les mêmes visées que nous ! Et s’ils voulaient enlever un motard c’est, comme nous-mêmes en avions l’intention, afin de lui faire cracher le nom de son chef, en ayant pour but final la récupération de la valoche.
— Bon Dieu, mais c’est bien sûr ! déclame Lefangeux.
Tiens, il me court un peu sur la prostate, le détrousseur de ruisseaux. Je déteste les gonziers qui veulent faire de l’esprit quand l’heure est à fermer sa gueule. J’ai idée qu’il deviendra pas sociétaire dans mon équipe nouvelle. Je lui préfère Lurette, le frémissant, mulot actif, sale comme des poubelles en grève, mais qui fait tilt à bon escient.
— Et ce serait qui, ces deux bonshommes ? rêvassé-je.
— Des mecs étranges venus d’ailleurs ! continue finement Lefangeux, qu’encore une ou deux commak et il se retrouve au chômedu des troupes sanantoniaises, l’apôtre du nylon zéro zéro sept et de la mouche à merde artificielle !
Je cherche à répondre à la question de l’Enrhumé.
— Des Ricains ? suggère Lurette.
— Possible. Mais je ne sens pas la chose.
— Parce que vous avez pas mis le pied dedans, se permet Lefangeux.
Bon, alors d’accord, je lui souhaite sa fête, plus une bonne et heureuse année, plus de joyeuses Pâques. Il m’entend, le chat botté ! Et les voisins itou. Ceux du dessus, ceux du dessous, ceux d’à droite, ceux d’à gauche, ceux d’en face. Je lui raconte tout bien, comme quoi quand on est un grand branque à la con, puant le poisson mort et l’asticot décomposé et qu’on laisse filocher des arcans, alors qu’on a à charge de les surveiller, on a l’obligation extrêmement obligatoire de verrouiller sa pauvre gueule d’handicapé mental et de réserver ses boutades pour les débiles de son espèce. J’ajoute encore des trucs, en surnombre.
Lurette s’est arrêté de mâcher, Pinaud biche la tremble et sa stalactite fait du yoyo à l’extrémité de son long pif.
A bout de rage, je finis par la fermer.
Lors, le martin-pêcheur, plus verdâtre que sa tenue de terre-neuvas (ou terre-neuvien, ou terre-neuvier), se lève.
— Y a maldonne, il fait ; excusez-moi : y a franchement maldonne. Je ne suis pas venu dans votre équipe à la con pour me faire houspiller de la sorte. Je suis un fonctionnaire, moi, pas un moujik de l’époque tsariste. Je préfère retourner dans des contrées plus civilisées.
Je lui tapote l’épaule.
— Je ne te saurai jamais suffisamment gré de cette décision, Lafange. Ce qu’il me faut, ce sont des chasseurs. Toi, t’es même pas un pécheur, t’es un poisson. T’as des ouïes à la place des oreilles, et quand tu essaies de parler ça fait des bulles. Retourne vite à l’aquarium, mec. Quand je passerai dans le coin, je t’apporterai des daphnies !
Furax, il manque dégonder la porte en l’ouvrant. Avant de partir, il se retourne et me lance :
— Vous voulez que je vous dise, commissaire ? Vous êtes un type bidon !
Il disparaît, laissant une traînée olfactive à base de caoutchouc mouillé.
Je me tourne alors vers le môme Lurette.
— Et toi ?
— Moi, quoi, patron ?
Il appuie sur le terme de patron, bien me signifier qu’il reste un inconditionnel.
— Tu demeures avec un type bidon, petit gars ?
— Vous connaissiez la devise des Savoyards avant qu’ils ne deviennent français, commissaire ?
Je la lui récite :
— Nos cœurs vont où coulent nos rivières ?
— Vous avez gagné, rigole-t-il, mais c’est moi qui continue !
Brave môme. Un jour, j’essaierai de lui faire cracher sa chierie de chewing-gum une fois pour toutes. Et puis de le faire se peigner. Et aussi mettre des hardes moins cradingues. Et puis non, merde, voilà que je deviens vieux crabe, dents blanches, haleine fraîche ! Mondain, style Pépère. Tiens, au fait, que devient-il Achille ? En quels lieux confinés, aux odeurs légères, est-il allé cacher sa honte ?
Le biniou grésille. Pinaud, qui se trouve le plus proche de l’appareil, décroche.