Il savoure une assiettée de lard qui assurerait la potée auverpiote d’une famille ayant décroché le prix Cognacq.
Je stoppe à quelques encablures et rejoins l’Eminent.
Il me tend, par-dessus la table, une main tellement grasse qu’elle ferait dégobiller un charcutier en train de confectionner des rillettes.
Dominant ma répulsion d’individu dont la délicatesse va jusqu’au maniérisme, je la presse en sortant subrepticement mon tire-jus pour une réparation de fortune.
— Vous ne voulez pas une portion ? me demande-t-il en montrant sa charretée de porc mort ?
— J’ai déjà pris mon petit déje, Doc.
— Alors un coup de muscadet ?
— Trop tôt, le déçois-je.
Une expression proche du mépris passe sur son visage de porcophage insatiable.
— Il n’y a pas d’heure pour boire, il péremptoirise. En est-il une pour pisser ? Non, hein ? Alors !
— A Paris, on est du genre timoré, m’excusé-je. Par contre, un café sera le bienvenu. Où en êtes-vous avec votre client de la barque, docteur ?
Il émet un rot qui n’est pas sans évoquer le grondement d’un torrent souterrain en crue.
— Je me le suis fait aux aurores, dit l’homme de lard ; à présent, il n’a plus de secrets pour moi.
La taulière sort pour s’informer de mes désirs. C’est une matrone d’une soixantaine d’années et d’une centaine de kilogrammes qui a dû tellement pomper de nœuds dans sa vie qu’elle serait infichue de boire avec une paille désormais.
— Apporte une bouteille et un verre, la mère, et aussi une tranche de tête roulée pour monsieur, je veux qu’il goûte à ta spécialité.
Puis, à moi :
— Après son cul, c’est ce que Mathilde possède de meilleur !
La dame sourit finement sous sa moustache, flattée par un madrigal si bien tourné, puis plonge dans son antre.
— Alors, docteur ? m’impatienté-je en réprimant mon besoin incoercible d’aplatir son assiettée de hure sur la sienne.
— J’ai découvert une chose que je n’avais jamais rencontrée au cours de ma vie professionnelle, directeur. Il faut dire que je n’exerce pas sur Paris et qu’en province les crimes relèvent la plupart du temps d’un certain classicisme.
J’attends avec un fourmillement sous les aumônières.
— Vouiii ? l’encouragé-je en réprimant une envie de licabroquer consécutive à mon impatience.
— Quand j’aurai terminé mon en-cas, je vous conduirai jusqu’au client afin que vous compreniez mieux.
— Dites toujours en attendant.
— Il a une cicatrice au ventre, dans la région du foie, d’assez fraîche date ; disons qu’elle doit remonter à trois ou quatre mois car sa cicatrisation n’est pas complète. Autour de l’ancienne plaie, il y a une sorte de tuméfaction bizarre qui m’a incité à l’inciser.
Il enfourne trois cent quatre-vingts grammes de tête roulée qui assumerait le repas d’un couple de retraités. Ses joues deviennent pareilles à celles du bon Armstrong quand il jouait de la trompette. Je patiente pour lui laisser le temps de mastiquer. Après quoi, il essuie les larmes d’effort consécutives à l’ingestion, boit un verre et feule longuement comme le tigre en rut qui cherche une rombiasse à tirer dans la jungle birmane.
Puis il fouille la poche gauche de son pantalon Babar et en extrait une boîte en fer.
L’ouvre.
Me la brandit sous le pif.
— Voilà ce que ce drôle avait dans le ventre, mon très cher.
La boîte ouverte dégage une sale odeur de pourriture et de produit chimique combinés. Je la saisis avec la répulsion que tu devines (et si tu la devines pas, je m’en torche le prose avec la photo de la Cicciolina !).
Dedans, y a une petite capsule qu’on croirait en plastique très fin, si fin, même, qu’il s’est fendu. « Le liquide que recelait la minuscule ampoule s’est presque entièrement répandu dans le corps de Marcel Proute ; il n’en subsiste qu’une infime partie à l’intérieur. »
Voilà ce qu’il m’explique, le toubib, en goinfrant ses cochonnailles.
— Et c’est quoi, ce produit ? demande le très fameux San-Antonio à la réputation surfaite mais internationale.
Il reprend sa petite boîte, la renifle.
— Je ne suis pas toxicologue, mais je pencherais pour du cyanure. Pas banal, hé ?
— En effet, conviens-je. En résumé, on a opéré notre type pour lui implanter ce poison foudroyant ?
— Je ne vois pas d’autre explication.
— Le petit container devait se dissoudre dans l’organisme peu à peu et libérer un jour le poison qu’il emprisonnait ?
Le légiste hausse les épaules.
— Je ne suis pas un spécialiste des matières plastiques, directeur, je ne peux rien vous apprendre à ce sujet. Voyez ailleurs.
— O.K. ! fais-je en enfouillant l’objet.
— Hé, mollo ! proteste le gros homme, c’est la boîte de mes pilules digestives.
— Je vous la ferai renvoyer, promets-je ; je pense que vous n’en avez pas besoin tout de suite, votre transit intestinal m’a l’air de s’opérer impeccablement.
Il balance une perlouze ravageuse comme preuve de ce que j’avance.
— Je ne me plains pas, admet ce délicieux compagnon de table dont la devise est : « Pets sur la terre aux hommes de bonne volonté. »
CHAPITRE
Quand tu pénètres dans le motel des Paray, tu as l’impression d’entrer dans une crèche mise à sac par des pillards.
Meubles vidés et saccagés, matelas et coussins éventrés, moquette découpée, bref « un complet ». Homme des perquises parfois tumultueuses, j’ai l’habitude des logis dévastés ; pourtant, en présence de ce séisme, je reste un bout d’instant sans voix, bras et bite pendants, yeux et bouche béants.
La chétive Grabote, assise sur un classeur renversé, pleure à bras raccourcis. Sa trogne bouffie par les larmes ressemble à un cageot de tomates tombé d’un camion. Son époux, le malingre Ambroise, pantelle auprès d’elle. Il paraît atteint de la maladie bleue, tellement il a morflé dans sa gueule de fouine famélique. D’autres modifications ont été également apportées à son faciès : ainsi on a coupé la couette de cheveux qui faisait son orgueil sinon sa force, et déchiqueté son lobe. Je te passe une demi-douzaine de dents effeuillées par un tortionnaire poète, et te voilà en possession d’un descriptif suffisant pour te permettre d’appréhender la situation de ce couple naufragé. A le considérer, on comprend que le bonheur n’est pas réparti équitablement en ce monde et que le destin a ses tronches ; celle du gringalet en particulier.
Le tuméfié me jette un regard de bœuf prenant congé de celle qui fut sa femme (avant son opération) au moment de franchir la porte de l’abattoir.
— C’est un client récalcitrant qui est venu jouer « Verdun terre brûlée » dans ta cagna ? m’enquiers-je, une fois ma stupeur assimilée.
Il veut me répondre ; un filet de bave long et filandreux comme une éjaculation de cheval lui dégouline du portrait ; alors c’est sa future veuve qui m’explique :
— Cette nuit, on a frappé à la porte. J’étais pas là, étant absente du fait de ma pauvre Berthe dont au chevalet de laquelle je suis demeurée à l’hôpital. Broisy s’est levé et a demandé qui c’était. On lui a répondu « Police ». Il a ouvert. Y avait deux hommes sur le pas de porte.
— Ahi oho weetfffscht ! tente de commenter l’Endommagé.
— Laisse, fait sa compatissante épouse, t’as déjà eu suffisamment de mal à m’expliquer à moi, je vais raconter à M. le directeur.