— C’est le soir que tu regardes le joli cul de la jolie dame ?
Négation.
— Le jour ?
Re-négation. Quand, alors ?
— La nuit.
— Comment ça se passe ?
— Je dirai pas !
C’est du définitif.
— Tu as bien raison, bonhommé-je ; quand on peut se payer un jeton surchoix, on le conserve pour soi tout seul.
Je turlute à ma Féloche. Ça me biche kif une crise d’asthme. Un brusque besoin de l’entendre, de m’assurer qu’elle est toujours vivante et que la Terre continue de girer dans le bon sens.
La sonnerie. On décroche.
— J’écoute, marmonne une voix d’homme.
Sur l’instant, je crois m’être trompé, et puis, une soudaine illuminance.
— C’est toi, Xavier ?
— Ah ! c’est toi ? fait Mathias, en écho. Ta mère est au marché.
— Comment vas-tu, la Rouquinance ?
— Beaucoup mieux, grâce à Mme Félicie. Elle vaut tous les psychiatres. Depuis que je suis chez vous, mon moral revient ; je pense rentrer chez moi d’ici deux ou trois jours. J’ai déjà de longs coups de téléphone avec ma femme. Il faut que je me réhabitue à l’idée de la revoir, de lui refaire l’amour, tout ça. Elle est tellement frigide, tu comprends ?
J’évoque la bourrasque qui me ravageait le Pollux, l’autre nuit.
— Il faut que tu la révèles à elle-même, Rouillé.
— En quoi faisant ?
— En la calçant comme tu calçais sa nièce, Rouquemoute.
Il a un soupir de pneu de formule I qui se dégonfle.
— Impossible. La petite, c’était une tornade. Quand elle m’entreprenait, je croyais toujours qu’elle allait dévorer mon paf, Antoine, ou bien le tréfiler avec sa chatte étroite. Une telle nature, on n’en rencontre qu’une seule au cours d’une vie.
— C’est ce que je me dis chaque fois que je tombe sur une grande pilleuse, Xavier. Heureusement que c’est des berlues ! S’ils ne s’étaient suicidés, Juliette aurait pondu huit chiares avant qu’on l’opère d’un fibrome, et Roméo, compte tenu de l’époque, se serait morflé quinze blennorragies avec les pétasses de Vérone. Quoi de mieux que les amours qui se mettent en cessation de paiement pendant qu’ils sont dans la force de l’âge ! Mais assez philosophé, mon vieux Brasero. Ta science nous manque. J’agite mes paturons dans une bassine d’eau trouble qu’il faut m’aider à éclaircir, des bidules coquets t’attendent au labo ; alors finis de te tirer les cartes et reprends le collier.
— Je vais essayer, murmure le démiurge des éprouvettes et des becs Auer.
— D’ores et déjà, il me faut t’arracher une consultation par téléphone.
— Je t’écoute.
— Je suis certain que l’historiette va te faire mouiller. Imagine une petite capsule de plastique de la grosseur d’une gélule pharmaceutique. Elle contient un produit top secret. Par mesure de sécurité, on l’implante dans le bide d’un croquant dont le pedigree ressemble à une flaque de dégueulis d’ivrogne. Et puis le hasard fait que l’implanté reçoit un coup terrible pile à l’endroit de la greffe. La gélule éclate sous l’impact, et au bout de quelques secondes son hébergeur tombe raide mort. Tu aimes ce conte de Noël, la Rouille ?
— Cyanure, émet le savant.
— Pas sûr. Pourquoi prendrait-on des précautions aussi excessives, pour dissimuler un produit somme toute facile à se procurer ?
— Exact, bat-en-retraite-t-il.
On réfléchit à je ne sais pas combien la minute, je n’ai pas le barème des communications tubophoniques sous les châsses. Mais au diable la varice, comme dit un de mes amis, toubib spécialisé dans la circulation sanguine.
— Ce que je me demande, reprends-je, c’est si le sieur Proute avait connaissance de ce qu’il trimbalait dans son corps.
— En ce cas, il ne devait pas savoir que ce produit était nocif.
— Ou s’il en avait connaissance, il se jugeait préservé, rêvassé-je. Mais quelle étrange idée que de planquer un objet dans la chair. Une chose aussi minuscule aurait pu être dissimulée dans mille cachettes introuvables : un nœud de cravate, un talon de chaussure, un stylo…
Le Rouque émet un braiment d’âne qui regarde piquer son ânesse par un cheval désireux de produire un mulet.
— Que t’arrive-t-il ? m’inquiété-je.
— Je crois avoir trouvé, Antoine.
— Disez-moi tout, mon général !
— Question de température.
— Comment cela-t-il ?
— Je suppose que le produit devait, pour garder ses propriétés, être conservé à une température constante d’au moins trente degrés !
L’œuf de Christophe Colomb ! Tu sais qu’il a du génie, ce con ? Il mène une vie de gandousier, s’entiche d’une guenuche après avoir planté dix-sept connards à une mocheté, devient neuneu quand sa laideronne le largue, mais question métier, il conserve toutes ses facultés intrinsèches !
— Magnifique ! exulté-je. Je suis sûr que tu as le fin Vermot de l’affaire, ma petite gueule. Et tu voudrais te retirer dans une lamaserie, avec des dons pareils !
Il a un léger rire désenchanté, que je perçois dans le combiné.
— Y a un hic, grand !
— Ah ! non ! Ne casse pas la cabane avant qu’elle soit achevée. C’est quoi, ton objection, Votre Honneur ?
— Tu m’as bien dit qu’on a prélevé la gélule dans la carcasse d’un homme trépassé depuis plusieurs semaines ?
— Fectivement. Alors ?
— Alors elle se trouvait nécessairement exposée à une température bien inférieure à 37 degrés !
Le silence qui suit sa remarque n’est pas de Mozart.
CHAPITRE
Figure-toi qu’après un déjeuner de qualité au Homard Bleu, pris en tête à tête avec moi-même (ma table fait face à une grande glace qui me renvoie en outre l’image d’autres clients), j’ai été gagné par une somnolence romaine. Je comporte like un vieux barbon terrassé par la digestion. La roupille du notable en fin de banquet. J’en connais. Des qui savent roupiller bien droits sur leur chaise en se payant le luxe d’avoir l’air réfléchi. Une technique !
Le gentil serveur m’apporte un café dont l’arôme me gouzille les fosses nasales (les forces navales), ajoutant à mon bien-être de boa en méditation digestive.
J’entends, en provenance de l’autre côté de la salle, un rire cristallin qui me fait frémir la peau des testicules. Me tire-bouchonne sur mon siège pour sonder les peuplades rassemblées dans le large miroir. Tout au fond, derrière une séparation couronnée de plantes ornementales, j’avise Genouillé, le député, attablé en compagnie de sa femme, d’un gros mec sans cou, sanguin (mais non sans gains), aux cheveux taillés court et en brosse, affublé d’une moustache de nœud, de quelques dents en or sur le devant de la vitrine, et d’un nez qui fut, en son temps, malmené par la boxe, le rugby ou un accident de motocycle.
Outre ces particularités, le convive que je cause porte une veste à gros carreaux jaunes et noirs par-dessus un polo rouge sang-de-bœuf du plus gracieux effet. Attends, Armand : j’ai pas fini. Pour parachever le descriptif, je te signale la présence d’une quatrième personne à cette tablée de bourgeois, celle de la douce Eve que ces glandeurs ont fait boire plus que d’oraison, dirait Bossuet. Le gros la lutine, avec l’agrément (voire sur l’invite) des Genouillé. M’est avis qu’une partie fine est en cours et cuit au bain-marie. Quand la collégienne sera mûre, après les agapes, ce quatuor accorte ira « s’expliquer » dans un boudoir de la magnifique propriété de l’édile.