— Moi aussi, riposté-je. Afin de subir une légère intervention chirurgicale de la part d’un médecin plus ou moins marron.
— En effet. Sais-tu en quoi elle consistait ?
— On lui a implanté une minuscule capsule dans la chair de l’abdomen.
Jérémie acquiesce. Il dit :
— J’ai retrouvé le médecin qui a fait ça.
— Chapeau !
— Un toubib radié il y a six ans de l’Ordre à la suite d’actes professionnels moins que pas nets : un certain Strepto Koque, d’origine bulgare.
— Comment l’as-tu retrouvé ?
— Un coup de bol monumental ; tu connais le vieil adage : « le hasard, dieu des policiers » ? Au moment de l’opération discrète, à l’hôtel, Proute, qui était sous anticoagulant et n’en avait pas averti le toubib, a fait une hémorragie. Koque a envoyé quérir de la vitamine K à la pharmacie par un chasseur. Un miracle que je sois tombé sur ce garçon, un autre qu’on ait retrouvé trace de l’ordonnance chez le potard.
J’ai l’impression que sa voix faiblit.
— Tu te sens pâle ? lui demandé-je étourdiment. Croyant que je le chambre, il balbutie :
— Pauvre con.
Et s’évanouit.
Alors là, je sors mon gyrophare des grandes occases de sous mon siège, le cloque sur le pavillon de ma guinde et me mets à jouer au film américain, ma sirène spéciale donnant tout son jus.
Une chose que je me rappellerai ma vie Dupont, comme déclare volontiers le Mahousse qui a une dent (sa dernière) contre le patronyme de Durand, c’est cet hôpital empli de « gens à moi », si je puis dire. Qu’on en juge : Berthe, son beauf, Jéjé, le député Genouillé, l’adjudant Narguilé. Peut-être n’est-ce point tout car, lorsque la loi des séries s’y met, tu ne sais plus où elle s’arrête.
Je passe en revue mes troupes sur le flanc. L’édile vient d’être pansé en attendant qu’on l’achemine demain sur Paname où un crack de la chirurgie faciale essaiera de se distinguer en lui bricolant une frime photogénique digne de celle que lui réussit sa chère vieille maman.
A travers la gaze, il me jette ce long regard désespéré que la vache coule sur le taureau qu’un maquignon sans cœur a fait transformer en bœuf.
— Navré de ce qui est arrivé, dis-je, je ferai une déclaration à la presse pour signaler votre héroïsme et vous serez réélu jusqu’à la quatrième génération de Genouillé. Au fait, qu’étiez-vous venu faire au motel de La Barque sur le Toit ?
Comme il lui est impossible de parler, je lui propose mon calepin ouvert à une page vierge, ainsi que mon stylo.
Il se soulève sur un coude et écrit de l’autre, comme dirait l’Enfoirure.
Puis, tend le poulet qu’il pond au poulet que je suis.
Votre réaction très vive au restaurant m’a fait prendre conscience des réalités, lis-je. J’étais venu vous dire que mon épouse et moi, n’ayant pas d’enfant, allons nous consacrer désormais à cette adolescente dont les parents…
Il n’a pas eu suffisamment de place pour en écrire davantage, mais j’ai compris.
Je me dis que si par « se consacrer » à Eve, ils entendent lui brouter l’églantine, la gosse va se la donner bioutifoule !
— Je vous souhaite un prompt rétablissement, fais-je en lui effeuillant la marguerite.
Je veux poursuivre ma ronde par le cher adjudant, seulement il est en salle d’opération car on procède à l’extraction de la quetsche qu’il s’est effacée. Je décide de prendre des nouvelles de Jérémie. Il n’est point encore l’heure de visiter Berthe ou son beauf qui doivent en écraser, assommés de calmants.
Le Noirpiot a retrouvé sa lucidité et les deux sulfures lui servant de regard ont recouvré tout leur humour.
Il gît, torse nu, avec un énorme pansement à l’épaule en guise de tricot de corps.
— Mieux ? fais-je, laconique.
— Il y a intérêt. La balle n’a fait que passer. Putain, je ne sais pas ce qu’on m’a versé sur la plaie, mais ça me brûle comme l’enfer.
— Tu penses qu’on peut tailler le bout de gras ?
— Qu’est-ce que je pourrais faire d’autre ?
Il montre un poste de tévé fixé au mur par un bras articulé.
— Y a plus de film hard à cette heure de la nuit ; et quand bien même y en aurait un, la garde de nuit a soixante-dix balais au moins et ressemble à une piste de motocross par temps de pluie.
Je traîne une chaise jusqu’à son chevalet (toujours le Gravos dixit) et nous voilà partis dans une interminable converse de lardus, profonde et enrichissante, parfois technique, qui contribue à l’élaboration d’une étrange et péripétique aventure.
Mes choses étant ce caleçon, le sommeil bourdonnant à mes tempes, la fatigue coulant son plomb fondu dans mes pauvres muscles surmenés, je finis par m’endormir au côté de Jérémie, le front perdu dans son maigre édredon, vieux petit d’homme au corps momentanément ruiné par l’épuisement et ce mal d’exister qui, dans les cas cacatesques, nous dépèce le mental.
Au matin, une jeune infirmière n’ayant sous sa blouse immaculée que ses poils pubiens pour vêtements, entre et va tirer les rideaux de la fenêtre, offrant à la curiosité du mahomet deux amis en cours d’exténuance : un Noir, douillettement enfoui dans des draps blancs ; un Blanc aux idées noires, abîmé contre le flanc du Noir. Superbe allégorie de la fraternité entre les peuples.
Je conçois l’émotion qu’elle peut susciter chez un être sensible comme tu l’es, aussi vais-je marquer ici une fin de chapitre réparatrice qui nous permettra à toi de te reprendre et à moi d’aller licebroquer, ainsi qu’il est d’usage de le faire au matin quand on est un mammifère civilisé.
CHAPITRE
Ils sont venus. Ils sont tous là. Quel magnifique bouquet de sentiments ! Quelle réunion superbe de cons, de moins cons, de très très cons et de connards : Berthe, Grabote, Bérurier, Pinaud, le brigadier Mangealeuil (suppléant de l’adjudant Narguilé), une infirmière en blouse ras-la-moule, le docteur Hippolyte Dermique (surnommé Hippo Dermique par ses choses-frères), Ben Melon, de « l’entretien », qui répare le lit de Berthe, endommagé par le poids de son occupante.
Une fresque ! Une allégorie ! Une image d’Epinal (ch.l. du départ. des Vosges). C’est beau — que dis-je : bioutifoule —, c’est grand, c’est très glandu. Ça fait concours de nœuds ! C’est décoiffant, dégradant pour l’espèce humaine ! Ça souille ! Déconcerte et pue !
Avant tout, que je te dise Berthaga. Un monstre ! Tu te rappelles Tristan Bernard ? Tu vois François Nourissier (notre père à tous) ? Eh bien ça ! La même barbe, en plus profus, en plus diffus, en totale surabondance. Elle ressemble à une espèce d’étrange Karl Marx obèse.
Ebloui par ce système pileux complètement inattendu, Alexandre-Benoît en pleure d’admiration ; que dis-je-t-il : d’extase !
— Ah ! ma poule, il sanglote, ce que t’es belle ! Comme ça t’va bien ! L’allure qu’tu vas z’avoir, en robe d’soirée, quand t’est-ce on s’ra invités à la fête d’la Police ! Tu m’excites, si tu voudrais tout savoir ! Rase-toi jamais surtout ! Ces pipes qu’tu vas m’confectionner ! J’aurerai l’impression d’m’faire pomper l’nœud par Victor Hugo !
Il enfouit son beau visage de porc gavé dans le foisonnement de poils surabondants. S’en repaît. S’en goinfre.
Il reprend, au bord de la pâmoison :
— J’t’aime, tu sais. Doré de l’avant, j’t’garde pour moi seul. Alfred, ton merlan, j’veuille plus qu’il franchissât le seuil d’not’ apparte. C’con s’rait capab’ d’te raser.