— Je ne suis pas entraîneuse.
— Ah bon ? J’ai cru…
— Je suis la fille du propriétaire de l’hôtel !
— Excusez-moi.
— C’est sans importance. Mon nom est Eggkarte Téquïst. Vous trouvez anormal, vous, qu’on paie pour obtenir ce dont on a envie ?
— C’est-à-dire qu’en France…
Elle hausse les épaules.
— Nous sommes en Suède !
Je lui apporte son verre et lui caresse la joue d’un revers de main.
— Ainsi tu as envie de moi, ma gosse ?
Elle chope le drink, l’écluse en catastrophe, et déclare :
— Pas tellement, mon vieux. Ce dont j’ai envie surtout, c’est de jouir avec un Prix Nobel. Mon dada, depuis la puberté ! J’ai failli m’en offrir un, il y a quatre ans : un Nobel de physique, je crois. Mais c’était un vieux type qu’il a fallu mâchouiller toute la nuit sans résultat. J’espère que vous, vous fonctionnez, non ?
— On va voir.
— Voyons !
Elle a l’air pressée. Voilà qu’elle envoie ses jolies mains pareilles à des zoizeaux dans son dos et qu’elle se met à dégrafer sa robe.
— Stop ! hurlé-je.
Ses bras retombent comme les ailes d’un moulin à vent qu’une fée transformerait en éventail.
— Vous ne voulez plus ?
— Au contraire. Mais nous ne sommes pas dans une ville de garnison, que je sache, ma jolie, et vous avez le temps que je prenne le mien, non ?
Elle essaie de remettre ma phrase dans le sens des aiguilles d’une montre. Pendant qu’elle trémulse des méninges, je biberonne un petit coup de scotch, un dernier, pour dire de me mettre toute velléité de pudeur en hibernation.
L’amour à la Nobel, elle souhaite ?
Bouge pas, mignonne, on va te fignoler ça.
Je pose mon frac et garde mon froc et mon fric. Me faut de la liberté de mouvements dans l’hémisphère nord. Tu crois qu’aux répétitions Karajan porte l’habit, toi ?
Je me plante devant elle, solide sur mes cannes écartées.
— Pourquoi me regardez-vous ? balbutie-t-elle, un rien impressionnée.
— Je mets au point le petit circuit touristique que je vais te pratiquer, môme. Laisse le penseur phosphorer en paix ; de toute manière c’est toi qui toucheras les dividendes, non ?
Elle s’abstient.
Mon regard sagace et salace l’enlace sans qu’elle s’en lasse. Je crois que je vais l’entreprendre par le coup du montreur de marionnettes. C’est généralement très apprécié et je n’ai jamais eu à déplorer la moindre réclamation. C’est une bonne entrée en matière, originale, efficace et extrêmement conditionnante. Bon, O.K. : le montreur de marionnettes. Seulement, il me faut des accessoires. Je cramponne deux fauteuils que je place dossier à dossier. Ensuite je pose un coussin à cheval sur les dossiers. D’un signe peu galant (le côté, allez ! hue !) j’enjoins à Eggkarte de s’amener. Elle souscrit. Je lui dis de s’agenouiller sur l’un des fauteuils. Elle obtempère.
En amour, la docilité, c’est quatre-vingts pour cent du succès. Quand tu tombes sur une objecteuse, une ergoteuse, une chipoteuse, t’as plus qu’à réexpédier Coquette dans ses foyers, vu que ta séance est carbonisée d’office. La galipouille ne souffre pas de discussion. Le mec qui, au fur et à mesure qu’il comporte, est obligé de justifier, voire seulement d’expliquer, voue ses entreprises à l’échec.
Donc, Eggkarte s’agenouille. J’imprime une poussée à ses épaules. Elle s’incline. Je lui préconise de croiser ses bras sur le second fauteuil. Elle consent avec un tout-ce-qu’il-y-a-de-volontiers que tu peux pas t’imaginer. J’ai été gentil de prévoir un coussin, non ? De la sorte, elle ne se meurtrit pas l’estom’ sur les deux dossiers joints. Mais l’exercice ne fait que commencer, méhames messieurs. L’artiste va réaliser devant vous un numéro absolument inédit en Suède. Je sors mon canif de poche, celui qui me sert à tailler mes plumes d’oie (car il faut vivre avec son temps pénurique maintenant). Tu parles que je n’aurais jamais décroché le Nobel si j’avais rédigé à la machine. Je relève sa jupe (j’en ai quine de dire toujours « ses » jupes, comme en 1900) jusqu’à sa taille. Tu verrais ce magistral coup de canif dans le contrat de son slip, ma doué ! D’une habileté diabolique. Je mets au défi le chirurgien le plus adroit, sans trancher un poil ni provoquer la plus petite écorchure, de pouvoir fendre un slip en presque deux, commak, vrzzzzou ! Ça l’impressionne, Eggkarte ! Elle comprend que mon Nobel, je l’ai pas eu à l’assiduité, moi. Alors elle allume ses feux de position, la gredine. Tu la verrais tanguer de l’Arcachon, de l’Aquitain, du Parisien. D’une paire de claques à faire vêler une vache pleine, j’endigue son mouvement dodelineur. Son valseur s’immobilise, mais avec des frissons piaffeurs, espère.
On dirait un fruit mûr dont la peau vient d’éclater. Je sépare les deux bords du slip. T’as déjà vu une mappemonde ? Elle repose sur un pivot, généralement, non ? Alors v’là Eggkarte médiusée. Mais en grande délicatesse. Le côté : « dites dix fois trente-trois. » Tu sais que c’est pas une tellement moche langue le suédois scanien, quand on le parle avec un doigt dans le convertisseur ? Je le trouve presque harmonieux, plein de voyelles colorées.
Eggkarte me crie des choses qui doivent être vachement sélectives. J’aimerais pouvoir lui répondre ; mais tout ce que je sais de suédois, c’est le mot « frimärke », qui signifie timbre-poste, alors va caser ça dans la converse à un moment pareil, espèce de gros malin !
Faut dire que cette fouranche, je la lui procède en vrai diabolique. Vous allez me dire — un doigt dans l’oigne, c’est un doigt dans l’oigne ; y a pas de quoi nous en péter une soupe aux choux ! Eh ben ! détrompez-vous, les gars. Un œuf brouillé, aussi, c’est juste un œuf brouillé, seulement y a rien de plus coton à réussir, tous les cuistots vous le confirmeront. Quand tu vas dans la simplicité extrême, tu ne peux plus compter que sur tes qualités intrinsèches. T’as rien pour t’accrocher aux branches. C’est la minute de vérité, quoi ! Elle ne s’y trompe pas, ma violeuse de Nobel. J’ai la prime à la qualité, d’autor. Elle comprend qu’elle vient de s’octroyer du seigneur d’exception, côté glandulaire, et ne se tient plus de joie. Après le médius oigneur, je l’engage à placer ses ravissants genoux sur chacun des accoudoirs. Ensuite de quoi, je prends place dans le fauteuil, sous cette arche merveilleuse, et j’entonne une tyrolienne à basse fréquence qui lui fait l’effet d’un Te Deum sous-cutané.
Elle ne cause plus : elle crie. Ça me rappelle le chant des bergers grecs de l’île de Klytos. Je renforce mon hymne à la vie. Un vrai délire ! Au plus fort, j’y mets les mains. Je joue d’Eggkarte comme d’un luth. C’est forcené ce qui se passe. Elle fait la chandelle romaine. Je suis obligé de la suivre des lèvres, pour pas la désemboucher. Un travail de voltige s’ensuit. Je l’ensuis féalement. Je l’enreste, même !
Elle aboie. A moins que voua voua signifie quelque chose dans la branche nordique de l’indo-européen. Si quelqu’un, parmi vous autres, jacte suédois, j’aimerais qu’il m’affranchisse. Toujours ce doute, ça t’exténue l’esprit, à force !
Le drame, c’est que mes cervicales faiblissent. La menteuse continue de caracoler, mais je biche le torticolis, moi. Quand t’assistes à un métinge aérien, au bout d’un certain temps, t’as envie de chercher des champignons, non ? Faut que je prenne d’autres mesures consécutives, sinon je vais avoir la nuque en guimauve. Je me dégage.
Et alors, qu’aperçois-ge[1] assis sur sa valise, dans l’encadrement du salon ?
Tu vas pas me croire. Attends, je te le dirai plus tard.