— Hmmm, je vois, approuve sentencieusement le Vénérable (qui ne voit rien d’autre en l’occurrence qu’un gros mort verdouillâtre).
Avec Oscar Gaumixte, si on est parfois privé de breakfast, on n’est pas privé de disert. Il repart, prolixe, frénétique :
— Il possède des puits de pétrole pour ravitailler ses tracteurs, des aciéries pour fabriquer ses boîtes de conserve et des papeteries pour en confectionner les étiquettes.
Bleustein-Blanchet fait partie de son secrétariat. Il a des châteaux en Espagne (les moins chers), des appartements dans les grandes capitales. Il tutoie vingt-deux présidents de la république, non, vingt et un, depuis que Johnson a achevé son mandat. S’il fréquentait une hindoue d’excellente famille (ce disant il désigne d’un coup de pouce la salle de bains) c’est surtout parce qu’il avait un grand projet concernant l’Inde : créer à Calcutta une conserverie de vaches sacrées. Il se proposait de récupérer ces animaux après leur mort et de les mettre en conserve au lieu de les enterrer. Chaque foyer aurait eu peu à peu sa boîte de vache sacrée condensée. Génial, je vous dis ! Un promoteur à explosion, Alonzo ! Un semeur d’idées ! Un ramasseur de fric !
— Vous semblez parfaitement le connaître, Oscar ? apprécie le Dirlo.
— J’avais une bonne raison pour cela, Achille.
Le véhémenteur se calme. Il tète son cigare éteint, en mange trois centimètres dont il recrache les os sur le tapis.
— Quelle bonne raison, cher ami ? se permet d’insister le Chau-chauve.
Gaumixte prend un air de maquignon doublé, d’espion démasqué, de roi de Suède auquel Jean-Paul Sartre a retourné son Prix Nobel par la poste.
— Je ne devrais pas vous le dire, Achille.
— Faites un effort !
— Vous ne le répéterez pas ?
— Naturellement ! dit le vieux, sans préciser si c’est « naturellement que oui, ou naturellement que non ».
Gaumixte retire son cigare de sa bouche. Le habana ressemble maintenant à une peau de banane gâtée.
— Je peux parler devant lui ? demande-t-il en me pointant.
— Comme devant moi-même, assure le Boss, flatteur.
— Bon, soit, je prends le risque, je plonge. Tant pis, c’est un secret professionnel que je trahis. Notre compagnie, Achille, notre belle, notre chère, notre glorieuse compagnie qui, pendant des décades et des décades, a porté le pavillon de notre belle France de continent en continent, notre compagnie est au bord de la faillite, Achille. Qu’est-ce que je dis, au bord ! Elle a un pied dans le vide et l’autre sur un pot de vaseline.
— Et vous comptiez sur ce pauvre milliardaire pour la renflouer ? croit deviner le Big Boss.
— Dans un sens, oui.
Il glisse sa bouillie de tabac dans sa poche et déclare :
— Nous étions en pourparlers avec lui pour lui vendre le Mer d’Alors.
13
Vendre le Mer d’Alors ? répète le Vieux en me coulant un regard qui en dit long comme un pensionnat de serpents en promenade. Et combien espériez-vous le vendre, Oscar ?
Gaumixte ressort de sa poche sa purée de Rafaël Gonzalès, la remodèle tant bien que mal, la rembouche, la rallume et fait semblant de la fumer.
— Discrétion discrétion, Achille ?
— Ben voyons !
— Juré ?
— Juré !
— On lui en demandait deux-cinq en espérant traiter à deux.
— Deux-cinq, quoi ? insiste le Dabe.
— Deux millions de dollars et demi, mon bon. Ça les vaut presque ! Si je vous faisais le prix de revient de ce bâtiment, c’est vous qui n’en reviendriez pas : de la moquette partout, vous avez remarqué ? Et il est entièrement ignifugé, ce barlu ! La planche a découper du Chef exceptée, rien n’est inflammable, ici ! Et les boutons de portes, dites, Achille : les boutons de porte, vous avez vu ça ? Non mais touchez, par curiosité, touchez ! En cuivre ! Enfin on dirait du cuivre… Je ne vous parle pas de la décoration ! Un tableau de maître dans chaque appartement de luxe. Signé ! Ça vaut une fortune, ces trucs-là. Je sais que la Samaritaine nous a fait des conditions étant donné le nombre de toiles acquises, mais nous l’avons senti passer. Vous avez remarqué l’orientation des cabines ? Tous mes hublots ont vue sur la mer, Achille ! Je ne vous l’avais pas dit ? Tous ! Regardez, regardez par le hublot, Achille, par curiosité. Qu’est-ce que vous voyez, hein ? Hein ? Ben dites-le, quoi, merde ! La mer ! ! !
Il s’éponge le front.
— Ah, il était coriace, le bougre ; dame : un milliardaire !
Il se plante devant l’énorme cadavre verdouillant de feu A.B.E.P.A. et murmure après un temps de contemplation :
— C’est malin : se faire assassiner avec tout ce pognon ! Compliments !
(Puis, à nous, éploré.)
— J’allais vendre, j’aurais vendu ! Il en avait envie du Mer d Alors, ce connard ! Il le voulait pour sa collection !
(Retournant à feu l’Argentin.)
— Ah ! c’est autre chose que nos pétroliers qui puent l’essence, hein, gros dégourdi sans malice ! Ça vous a une autre ligne que nos cargos poussifs qui ressemblent à des vaches pleines ! Ou que nos bananiers plus enfumés qu’un appartement Louis XIII !
(Frappant le plancher d’un talon rageur.)
– Ça c’est du bateau signé, mon p’tit Alonzo ! Il a été conçu Français, quoi, merde ! Il a un pedigree ! Le monsieur qui a dessiné la proue connaissait celui qui a inventé la poupe, oui, Môssieur ! Pas comme dans vos pays de carnavaux où les ingénieurs des chantiers navaux font la maquette d’un bateau avec le jeu des sept familles !
Nos navires, mon pauvre roi du Congelé, on les pense avant de les faire ! Et quand on les a faits, on les habille, et pas au Carreau du Temple, mais chez Balmain ou chez Coco Chanel. On les traite comme des gonzesses, NOUS !
(Se tournant pour nous prendre à témoin.)
— A deux millions de dollars je le lui laissais ! Avec les tapis, le plein de mazout, le commandant, tout ! J’emportais que ma brosse à dents !
(Se jetant contre la poitrine du Vieux.)
— Deux millions de dollars, Achille ! Le salut ! L’oxygène ! On allait pouvoir payer le gaz, régler la note de l’épicier, faire repeindre mon bureau ! Survivre, quoi, merde ! Le pavillon de la compagnie allait continuer de flotter au-dessus de la porte de nos agences. Voulez-vous que je vous dise ce qui nous tue ?
(Tendant le poing vers le ciel.)
— C’est ces fumiers, là-haut, avec leurs dégueulasseries de Caravelles, leurs saloperies de Boeings, leurs ignominies de Décès 8 ou 9 ! Vous savez ce qu’ils offrent aux gens, en guise de prime ? De la vitesse, Achille ! On ne peut plus lutter. Ce que nous accomplissons en jours, ils l’accomplissent en heures. Ils ont démantelé l’unité de temps, ces vaches ! Nous promenons nos contemporains, eux les transportent ! Ils leur ratatinent la planète ! La minusculisent ! La Terre, vous voulez que je vous dise ? On se cogne déjà aux murs ! On s’y tient sur un pied ! C’est une pastille en train de fondre ! J’ai essayé de me battre, notez. Ma publicité ? Le bien-être du bord ! La douceur de vivre d’AUTREFOIS ! Le Soleil… Parfaitement, j’ai pris mes risques : je leur ai promis même le soleil à ces nigauds, Achille. Pas la lune : je dis bien, le soleil ! Eh ben, ils s’en foutent ! Ils ont des appareils à se faire bronzer chez eux. Quant à la table trois étoiles, ça leur fait peur. Tous au régime ! La trouille de l’infarctus, le souci de la ligne, du cholestérol, de la rate, du foie, du gésier. Vous vous intéressez à votre cholestérol, vous, Achille ? Moi pas, je l’emmerde ! J’aime la langouste, moi ! Je préfère un foie d’oie au mien. Je ne pisse que du résidu de Chambertin ou de Dom Pérignon, moi ! Je ne suis pas n’importe quel fossoyeur ; je creuse ma tombe avec mes dents, moi ! Chez moi, les bascules ne servent qu’à faire des confitures ! Car je dorlote mon diabète, moi. Je choie mon albumine, je mignarde mon urée. J’ai l’héroïsme de la jouissance ! Je suis le Bernard Palissy de la gueule ! Je déguste l’existence ; je ne la vis pas à travers un ordonnateur de pompes funèbres ! Regardez un peu mon ventre, Achille !