Pourtant, comme il y a un saint Thomas en sommeil dans le cœur du plus grand poète, je m’approche de la malle ouverte.
Pinuche n’est pas maboul, mes frères : elle est laide et bien vide[16].
Vous m’objecterez qu’après les vingt-quatre plombes que nous venons de vivre, un sortilège de plus ou de moins ne devrait pas affecter notre moral, néanmoins, cette malle béante me file davantage le vertige que le grand Canyon du Colorado.
— On nous a barboté les cadavres ! tonne Bérurier.
— Ta bouche, A-B B ! lui dis-je.
Je me concentre intensément. Dans des situations pareilles, s’agit pas de se laisser voguer sur les nerfs, mes colombes, sinon on a vite fait de se retrouver sur le seuil d’un asile, sa valise à la main, et la lettre de son psychiatre dans là poche.
— Qu’est-ce que tu branles ? demande l’irrévérencieux, vachement désinvolte depuis que je ne suis plus son supérieur (ou plus exactement, depuis qu’il n’est plus mon subordonné).
— Je pense, Gros !
— Pense tout fort, qu’on en profite. Et puis ça nous évitera de penser nous-mêmes.
— On a mis trente secondes au plus pour descendre les trois étages. Quinze secondes pour attendre l’arrivée de la cabine. Quinze autres pour parler avec le marin noir. Vous en avez mis une trentaine pour retourner chercher la malle. Par conséquent elle n’est pas restée hors de notre surveillance plus d’une minute et demie. En 90 secondes, il a fallu que quelqu’un la ressorte du monte-charge, la pousse jusque dans un coin peinard, sorte les deux corps et la remette à côté de l’ascenseur. C’est une fameuse prouesse, ça, mes canards !
Ils vont pour parler, mais ensemble, heureusement, ce qui leur neutralise l’envie.
— Nous tenons le bon bout, les mecs !
— Tu crois ? balbutie Pinaud en se remettant à la verticale.
— Yes, Baron ! Cette fois, voilà du vrai positif bien réel ! Le Noir de tout à l’heure est fatalement dans le coup, sinon cet escamotage ne pouvait pas avoir lieu, ça devenait trop juste. Je vois le topo ainsi, les gars : depuis nos investigations chez Alonzo nous étions surveillés. On nous a magistralement filés lorsque nous sommes partis avec la malle. Ils ont profité de la première occasion venue pour récupérer son contenu. Seulement, il leur a fallu utiliser un local situé très près du monte-charge.
— Pourquoi avaient-ils besoin de mettre la main sur les corps, alors qu’ils ont eu une bonne partie de la nuit pour en disposer ? objecte le Bêlant.
— Question pertinente, Votre Honneur, mais que vous voudrez bien laisser en suspens jusqu’à nouvel ordre. Allez remettre cette malle où vous l’avez prise, enlevez-lui ses roulettes et venez me rejoindre.
— Où ça ? demandent-ils en cœur.
— A la cabane, bambou, bambou ! A la cabane bambou, bou ! chantonné-je, je vais de ce pas interroger l’aimable Sénégalais de l’ascenseur. Je suppose que je le dénicherai aux cuisines !
14
J’ai bien supposé car la première personne que j’avise, devant une formidable pile d’assiettes qui brave tangage et roulis (d’ailleurs insignifiants), n’est autre que le garçon de tout à l’heure.
— Auriez-vous un instant à m’accorder, l’abrupté-je.
— Non, me répond-il catégoriquement, car j’ai du travail.
Déjà, un chef de quèque chose (ça se voit au sigle de Citroën qu’il porte au front) me fond dessus comme un sorbet sur une plaque chauffante.
— Vous désirez, monsieur ?
— Parler à ce charmant plongeur.
— Il est en service !
— Moi aussi, dis-je en montrant une carte barrée de tricolore au chef-de-je-sais-quoi-trop.
— Quoi ! La police à bord, bée-t-il.
— A bord, à bâbord, et à tribord, de la quille au mât, de la poupe à la proue, de l’hélice à l’antenne du radar, la police partout ! Qu’on se le dise.
Sans plus me soucier de lui, je cramponne le plongeur par une aile et l’emmène en direction de la vaste salle à brifer, déserte à cette heure encore matinale.
— Que me voulez-vous ? demande-t-il, une fois que nous sommes seuls et sans inquiétude apparente.
— Des confidences, lui dis-je. Primo, votre identité.
Il sourit.
— Voilà des confidences qui n’ont rien de confidentiel. Je me nomme Archimède Heuréka. Une idée de mon père qui était un homme de principes, ajoute-t-il non sans humour, quelques incertains d’entre vous l’auront déjà remarqué.
Il se racle le gosier et reprend :
— Depuis fin juin, mon identité véritable est « Docteur Archimède Heuréka », car j’ai passé avec succès mon doctorat de médecine à la Faculté de Paris.
— Et vous faites la plonge ?
— Il faut bien subsister en attendant que je puisse exercer. Pour m’établir, j’hésite entre la brousse sénégalaise ou le seizième, c’est-à-dire entre la facilité et le snobisme. L’idéal, pour réussir, serait de soigner en brousse habillé par Lapidus ou dans le seizième vêtu d’un boubou. Je crois tout de même que je vais opter pour la seconde solution.
Il me cligne de l’œil.
— Pour un policier, vous semblez particulièrement intelligent, cher monsieur… l’inspecteur.
— Commissaire !
– Ça ne m’étonne pas, et je présage qu’il ne s’agit là que d’un début. Voyez-vous, si j’ai opté pour les eaux grasses du Mer d’Alors, c’est que je comptais y faire une conquête intéressante. Je vous répète que j’ai besoin de m’établir, et vous n’avez aucune idée de ce que peut coûter une plaque de cuivre à Passy ou à La Muette. Or, vous n’ignorez pas, cher monsieur le commissaire, que si notre condition, à nous autres sales Nègres, comporte bien des vicissitudes, elle bénéficie d’un avantage appréciable : notre réputation de virilité, qui n’est pas un mythe, je vous le confie au passage… La France, quoi qu’elle en dise et s’efforce d’en laisser croire, est beaucoup plus raciste que les Français ne se l’imaginent. Il y a encore de la brimade pour le bougnoul à Paris. Oh, on n’y joue plus la Case de l’Oncle Tom, mais enfin les vieux messieurs tout blancs ne laissent pas encore leur place dans le métro aux jeunes Sénégalais tout noirs. Il y a toujours la publicité Banania dans le métro, que voulez-vous. Et puis trop de balayeurs frileux dans les rues, trop de mamelouks en uniforme pour servir le café, pardon : le moka, dans les restaurants chics ! Le Français moyen s’imagine qu’il reste des particules de missionnaires dans nos caries dentaires et que nous votons dans des cavernes avec une pointe de silex et un maillet d’ébène. Bon, il faut laisser le temps confectionner son café au lait général. En attendant, un noirpiot quelque peu civilisé, comme je crois l’être à mes moments de suffisance, doit conquérir sa place à l’ombre, pas seulement avec sa cervelle, mais surtout avec ses glandes génitales, monsieur. Si les beaux mariages nous sont provisoirement interdits, nous pouvons déjà espérer participer à de beaux adultères. Je n’ai pas honte de l’avouer, monsieur le commissaire, poursuit le prolixe, j’ai fait mes études comme les castors leur maison : avec ma q… ! Les garçons de mon espèce sont les premiers missionnaires de notre paganisme héréditaire. Un phallus est notre emblème ! C’est lui qui nous permet de frapper aux portes, monsieur, car nous sommes les manchots de la civilisation. Mais le temps viendra, il arrive, où nous ferons partie du Ku-Klux-Klan.
Il a un engageant sourire.
— Voilà ce que j’avais à vous dire.
— Très intéressant, réponds-je, mais pourquoi diantre me racontez-vous tout cela ?